辽宁
最近，朋友建议我看一下房主任和女儿们的互动；
我就顺手点开了房给小女儿过生日的视频。
饭桌上，房眼带泪痕和委屈地诉说自己一路走来的辛苦，说如果没有女儿，她也不会成为今天的自己。
大女儿在旁边听到后，直接戳穿她：
“你是为了你自己！”“你这是愧疚式教育”！
这些场景，引起了无数人的共鸣。
然而，我今天想说的，不是批判父母无止境的诉苦，也不全然站在大女儿的角度共情认同她，而是说视频中，房主任作为妈妈，大女儿作为子女，两个人对话总是不在一个频道；
一个说东，一个说西，一个输出的是A，一个输出的是B；
中国式家庭教育的通病，往往就是各说各的；
就像最经典的那一幕，房主任话语里透露出养育女儿的真实疲惫和心酸；
女儿则选择“不背这个沉重的锅”，当众揭开母亲的“真面目”——“你是为了你自己。”
前者说自己的遭遇，后者说自己的感受；
谁都没法理解谁，谁也没法共情谁，因为大家都对，也都累。
中国式家庭教育多半是，父母以自己受苦受累，作为爱的通行证，在子女的世界里横行无忌，要求子女感恩自己，理解自己，为自己争气；
抓住每一个间隙，倾盆大雨般诉说着自己的苦难史，要身为普通人，甚至心灵稚嫩的子女无力承受着；
他们不知道怎么表达爱，只会用情感绑架作为绳索，让子女在爱里憋屈到喘不过气来。
子女则是用疏远、冷漠，甚至回怼，来作为自己的挡箭牌;
子女不会觉得这是爱，反而觉得是父母在时不时提醒自己“你亏欠我的，我为你牺牲了整个人生。”
当子女的心理能量，被父母沉甸甸的情绪重量削弱后，他们也会变得尖锐、愤怒、推远父母。
你看，这就是世间最亲近的人，在用最远的语言，各说各的不容易、窒息感和痛苦。
两者没有高低优劣之分，作为子女，你肯定或多或少也感受过来自父母给与的精神包袱，你会自动带入大女儿的感受；
等你成为父母，尤其是遭遇了身体暴力、经济困境、疾病缠身、至亲离世、屈尊赚钱等至少其中一项时，你也不保证自己不会向子女诉苦，渴望子女的“看见”和“心疼”。
两代人凑在一起，一对话就是挖到了痛处，一交流就是互相压垮的节奏。
真令人唏嘘。
他们都是真实的，没有作假，只是撞到一起，就全都是撕裂和更深的破碎。
我总觉得，父母和子女之间，仅适合单独对话，因为家庭常年积累的隐秘故事，不便向外人诉说；
但同时，又觉得亲子对话中间，应该插入一个心灵强健的调解员，专门负责翻译两代人真实的心声。
其实，当我在网上看到为什么子女长大后，不爱和父母说心事，不爱亲近父母的帖子时；
我觉得，是人的身份决定了他的视角，是人的处境催生了他的需求；
最好的解法，就是接纳，是承认；
父母想说几句自己的血泪史，子女就倾听，不爱听，就礼貌退场，去做自己的事；
子女想表达自身的压抑，父母就接纳，觉得难堪别扭，也选择保持距离，去追求自己热爱的事。
能量低的时候隔开生活，能量高的时候互相慰藉取暖；
如果两代人，都能保持尽量读懂对方的语言，重新审视自己的表现和态度，那父母的苦也就有了出口，子女的叛逆也能看到希望。
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