当“母职”与事业冲突时，怎么办？

同学提问：有个工作offer，各方面都不错，在深圳，只有周末能回家。我住在广州，有2个孩子（G4/6），老公工作忙，家里有父母和阿姨照顾孩子。

如果接offer，职业上有更大的发展，但要牺牲陪伴孩子的时间，疫情下2个城市的往返可能会受限。老公和爸妈是支持的，还没跟孩子讨论，想听听屠龙的建议，谢谢！

当我遇到“母职”与事业冲突的时候，我会问自己这样一个问题：“如果我是我的孩子，我希望我这样牺牲吗？”

比如网上很多人经常要求母亲母乳到一岁半以后，那么我就会想：“我作为一个孩子，我希望我妈这样牺牲吗？”

答案是否定的，我希望我妈妈快乐。那么既然我作为女儿可以希望妈妈快乐，那么我作为母亲也可以坦然放弃这些过度的母职。

作为一个中年人，其实学会坦然接受别人的爱意，是一项修炼。

您的丈夫和父母都支持你去工作，这就证明他们爱你，他们认为你为了家庭和孩子已经付出了很多，那么你就要学会坦然接受这些爱意。

不要做一个别扭的中年女人：

当别人夸漂亮的时候，说自己老了；当自己胖一点点的时候，担心身材不好了hold不住老公；

当别人说可以大展宏图的时候，担心自己老公不同意；当老公支持的时候，又担心自己牺牲陪孩子的时间，不是一个称职的妈妈。

别扭的中年女人，不论多漂亮，多完美，多操心，多聪明，都不会幸福的。因为她总是想向别人证明自己的完美，总是担心自己做的不够好。

其实人都是有这样的一个成长过程的，当我们年轻的时候，危机感能促进我们进步，促进我们不走邪路。

很多优秀女性的危机感尤其旺盛：

正是因为你有足够的危机感，你才成长成一个社会和家庭的顶梁柱，你才成为一个坚强的母亲，你才有非常好的工作经历让人愿意继续雇你。

当你拥有这一切的时候，你已经是中年人，这时候就该学会适度放下危机感：

你可以当家里的灵魂人物，但是不需要每件事都亲历亲为。

当然你可能说，我有现实的考虑，我的孩子一个10岁，一个12岁，马上就进入青春期，我要是一周回家一趟，他们能自觉学习吗？他们的父亲能好好盯着他们吗？他们值得我信任吗？

有很多人在放手和坦然的过程中，又走了另一个极端，幻想孩子能一夜之间长大，幻想丈夫能一夜之间“又当爹又当妈”，一旦不符合自己的幻想，又开始失望和抱怨。

比如你跟我说，我要跟孩子去谈。

那么我猜测，你谈话的内容，只是告诉他们你要每周去深圳工作，而不包含以下建设性的训练内容：

当妈妈去深圳工作的时候，谁来负责监督你们俩的学习，如何负责？我如何远程地帮助你们？

当妈妈去深圳工作的时候，你们和爸爸的分工分别是什么？每个人每天要负责干什么？

当妈妈去深圳工作的时候，你们想吃一道菜，或者想做什么事情，应该如何跟阿姨沟通，应该如何提出要求？

谁来照顾家里的老人，如何照顾？

每天几点给爸爸检查作业？如何检查？你们能不能自觉把自己的课业准备好？

每天几点锻炼身体？由谁来负责？

每天的健康生活: 饮水，个人卫生，都由谁来监督？怎么做到？

每天的书本和第二天的衣物，什么时间要准备好？

做好了以上的事情，你们想要什么奖励？做不好有什么惩罚？

等等等等。

这就需要你学会构造一个“团队”：让他们学会“自治”，用一些规则，一些框架，一些规律来帮助他们。

提前教他们一些自治的方法。

这样，即便妈妈的人不在，妈妈的魂也在家里，井井有条，除了靠你自己操心，还可以靠规则训练。

我在做脑机接口的时候，实验的被试病人常常给我前老板说：“我就是你的小白鼠。”

我老板常常回复：“不，你不是小白鼠，你是我们团队的一员。”

我老板懂得，所谓对病人的爱，并不是让他被动接受我们，而是让他产生归属感，产生“团契”，让他知道我们是一个团队，他是我们的一员。

我想所谓的母爱也是如此，并不是你让孩子被动接受你的爱，当他的手眼脚，帮他做所有的一切

----其实让你的孩子主动去爱你，去支持你，去把一个家运营得井井有条，去学习责任感，也是一种母爱，

他反而因为你不经常在家， 产生了更强烈的归属感，这一刻他发现他不再是家庭的宝宝，而是团队的一员。

你给丈夫和孩子一个主动做事情的框架，他们必然会给你一个“值得信任”的惊喜。

学会从自己的危机感中解脱出来，坦然接受爱和善意，培养家庭其他成员责任感，摆脱“顶梁柱思想”而是学会成立一个“团队”，学会教别人互相扶持

----这些都是中年人成长的必修课。

如果你在内心没有这些成长，那么不论你怎么选择，即便你去追求了事业，你也会来回犹豫，精神内耗的。

点击关注，不错过每次干货