“不好惹”的孩子，父母都有一个共同点：从不说这4句话

最近读到一个心理学理论，印象特别深刻。

中国人民大学心理学系张积家教授及团队，花了三十多年研究语言对人的影响。

他们发现，一个人听到的话，并不会简单地“听过就算”。

语言会影响我们认识世界的方式，也会影响我们如何看待自己，甚至参与塑造我们的人格。

什么意思呢？

你每天跟孩子说的话，孩子听进去的不只是字面的意思。你说的"算了""没事""咱们比不了"，像刻刀一样，在他大脑里刻出一条条回路。刻得多了，他就真的觉得自己不重要、自己不行、自己不配。

那时我还只是觉得这个比喻挺形象的，直到前些天在游乐场看到一幕。

几个孩子一起玩玩具，其中一个伸手拿走了朋友儿子的玩具。孩子愣了一下，手还保持着拿玩具的姿势。朋友马上走过去说：“没事没事，让弟弟先玩。”

孩子没有哭，也没有抢回来。他转头看了妈妈一眼，那一眼里有惊讶，有不解，还有一点说不清道不明的怨，然后他低下头默默把手收了回去。

我原本以为朋友是在教孩子大方，教孩子懂事。可孩子接收到的信息可能完全不同。他可能觉得，妈妈觉得这件事没关系，那我的委屈是不是也不重要？

当然，并不是所有时候都要鼓励孩子争抢，但孩子需要先知道，他的感受是被看见的。

下面这4句话，很多父母可能都说过。不是因为我们不爱孩子，而是它们太顺口了。但如果能换一种表达，孩子收获的可能完全不同。

● 第一句：被欺负时说的“没事没事，让他先玩”

孩子的东西被拿走了。他还没想清楚发生了什么，父母已经替他做了决定。

我们想教孩子分享，本意是好的。

但如果孩子每一次表达不舒服，换来的都是“没事”“让一下”，他可能会认为，忍下来比说出来更容易被接受。孩子有了这样的潜意识，他以后遇到冲突，第一反应是退让，而不是保护自己。

更好的方式是先帮孩子确认感受。

比如蹲下来告诉他：“这是你的玩具，你还想玩吗？”

孩子点头，你可以说：“如果你不想给，可以告诉他‘我还要继续玩’。”

这样孩子就知道自己的边界在哪里。

当孩子的感受被看见，自己的想法被尊重，内心自然会越来越强大，长大后也就不会轻易被别人所左右。

● 第二句："他有点怕生，别见怪"，给娃贴标签

很多父母都说过这句话。

别人逗孩子玩，孩子躲到妈妈身后，妈妈赶紧解释：“他有点怕生。”

本意是帮孩子缓解尴尬，但孩子听多了，会慢慢接受一个标签：“我是一个怕生的人。”

心理学里有一个概念叫“自我标签”。当一个人不断被这样描述，他可能会逐渐按照这个标签去理解自己。

孩子可能只是需要一点时间观察，并不是不愿意和别人交流。

下次遇到这种情况，不妨少替孩子定义。你可以说：“他刚开始有点慢热，熟悉以后会玩的。”

这两句话看似差不多，但给孩子的信息完全不同。前一句是在定义他，后一句是在告诉他：你不是做不到，只是需要一点时间。

● 第三句：“我们比不了人家”

这句话很多时候不是对孩子说的，只是父母在感叹生活。

“人家条件好。”

“人家孩子聪明。”

“我们比不了。”

说者无心，听者有意。孩子听进去的，可能不是父母在评价别人，而是“我们不如别人”“我生来就比别人差”。尤其是年龄小的时候，孩子还分不清父母是在评价事情，还是在评价自己。

长期生活在这样的比较里，孩子容易形成低价值感，习惯从比较里寻找自己的位置。

我们不妨换成：

“别人有别人擅长的地方，我们也有自己的优势。”

“有些东西现在没有，不代表以后也没有。”

“也许现在还不太熟练，但我们可以慢慢赶上。”

这样孩子就会相信自己会慢慢变好，而不是感觉自己低人一等。

● 第四句：“你要懂事”

我们都希望孩子体谅别人，但“懂事”这个词，有时候容易变成对孩子情绪的要求，比如不哭，不闹，不添麻烦，不提出太多需求。

太过“懂事”的孩子，反而不知道自己真正想要什么。因为他们太早学会了察言观色，太习惯先考虑别人了，总是用“别人满不满意”来决定“我该不该有情绪”。

孩子需要的不是压住情绪，而是理解它从哪里来、可以安放在哪里。与其要求孩子“懂事”，不如告诉他什么样的行为值得肯定。比如：

“你刚才虽然很生气，但是你没有打人，这说明你在控制自己。”

“你不开心的时候，愿意告诉妈妈，这很好。”

一个从小被允许说不、敢于提要求的孩子，长大后反而更懂得尊重别人，因为被尊重过感受的人，才有能力尊重别人的感受。

所以孩子好不好惹，不看他凶不凶，就看他心里有没有“我值得被尊重”“我能行”和“我也有能力保护自己”的底气。而这底气，是从父母的在每一件小事里，一句一句帮他积攒出来的。