北京
你有没有想过一个问题：我们真的爱一个人吗？还是说，我们爱的是和那个人在一起时，自己变成的样子？
最近我一直在想，一个人到底能不能真正给我们想象中爱情该有的一切。还是说，到最后，我们学会了给自己这些东西，只是把这种感觉，安放在了某个人身上。
说来奇怪，我现在好像不那么害怕心碎了。
也许是年纪渐长的缘故吧。最近我明白了一件事：人是真的可以离开的。不一定是轰轰烈烈的告别，有时候，他们只是慢慢变得遥远。他们还在世界的某个角落，活着，呼吸着，过着自己的日子——只是，越来越不在你的生活里了。
330天，36小时的对话。
一整年，通话时间加起来不到一个小时。
但奇怪的是，这个人依然占据着你脑海里的一个房间。他们真的还在那里吗？还是说，是你的大脑为他们创造了一个"占位符"？
也许，这就是依恋的某种真相。
人离开了，但关于他们的念头还在。那种"他们还在"的假设，那种"我随时可以找到他们"的安心感，还有那些回忆——糟糕的、美好的、当时觉得普通后来却变得珍贵的。你开始把一段记忆当作一段关系来对待。你对着一片空白说话，好像那里还有人。你爱着一个可能性，好像那就是一个人。
这也许就是人类心智最残忍的地方：它能在现实早已停止参与之后，依然长久地保存一个人。
我们并不总是想念那个人。
有时候，我们想念的是围绕在他们身边时，那个版本的自己。有时候，我们想念的是曾经拥有的笃定。有时候，我们想念的是被需要的感觉。有时候，我们只是想念——心里有一份爱，却不知道该放在哪里。
也许，这就是我不再害怕心碎的原因。
因为我开始明白，失去一个人，并不一定意味着失去爱。有时候，失去一个人，恰恰是发现那份爱一直来自哪里的时候。
也许，我并没有我以为的那么爱那个人。
也许，我爱的是想象自己在他身边时，那个不一样的自己。如果真是这样，那么那个人也许从来都不是故事的中心。他们是一面镜子，一扇门，一个临时的家——收容那些本来就属于我的感受。
所以当我说"我爱我自己"的时候，我不是在炫耀。
我的意思是，我正在慢慢学会分辨：爱一个人，和爱围绕那个人创造出来的现实，是两回事。
因为慢慢地，悄悄地，那个人正在变成他们可能一直都是的东西：一个占位符式的现实。一个我的大脑创造出来的空间，好让我的心有个地方可以休息。
也许，治愈不是把那个人从脑海里移除。
也许，治愈只是明白：那个占位符从来都不是那个人。
它是爱。
而那份爱，从来都是我的。
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