怎么从小培养孩子的配得感？父母真正要做的不是多夸孩子

「配得感」是近几年很常见的一个词。有人会把不舍得给自己花钱、不敢接受别人的好意、总觉得自己不够资格争取机会，都归结为「配得感低」。

严格来说，心理学里并没有一个与中文互联网「配得感」完全对应的标准概念。

我们平时谈论的配得感，往往混合了稳定的自我价值感、较少依赖外界评价的自尊，以及自己的的感受、需要和愿望，是有资格被认真对待的。

如果从儿童发展的角度理解，培养配得感也就不是不断告诉孩子「你很优秀」「你值得最好的」。

更重要的是让孩子逐渐形成一种相对稳定的认识，即使此刻表现得不够好，我仍然是一个有价值的人。

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配得感高

就是从小被父母夸出来的吗？

很多父母想到培养自信，第一反应都是多夸孩子。

但研究发现，健康的自我价值感和「觉得自己比别人特殊」其实是两回事。

一项发现，父母的温暖能够预测孩子后来更高的自尊，而父母过度高估孩子却又更高的自恋倾向。

也就是说，让孩子感受到「我是有价值的」，和让孩子相信「我是比别人更有价值的」，可能来自完全不同的家庭经验（Brummelman et al., 2015）。

所以，培养配得感并不需要制造一种「我什么都配得上」的优越感。

甚至夸奖本身也需要注意方式。研究者曾让儿童在完成任务后分别得到针对整个人的赞美，例如「你真棒」，或者针对具体行为和过程的反馈。

结果发现，尤其对于原本自尊较低的孩子来说，把成功归结为「你这个人很棒」以后，一旦遭遇失败，他们反而更容易感到羞耻，因为失败也更容易被理解成「我这个人不好」（Brummelman et al., 2014）。

更早的实验研究也发现，无论表扬还是批评，一旦直接变成对人格的评价，都更容易让儿童在之后的失败中出现自责和无助反应。

相比之下，针对过程和具体行为的反馈更有利于儿童把一次成败理解成可以调整的事情（Kamins & Dweck, 1999）。

所以真正稳定的配得感并不是「因为我很聪明、很漂亮、很优秀，所以我值得被爱」。

恰恰相反，它需要孩子慢慢发现，人的价值不需要每一天重新通过表现来证明。

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为什么有些孩子会觉得

「只有表现好，才值得被爱」？

理解这个问题，可以看一个非常重要的概念，叫父母条件性关注（parental conditional regard）。

它指的是父母根据孩子是否符合自己的期待，增加或者撤回爱、认可与亲近。最明显的情况当然是「考不好就不理你」「再哭妈妈就不喜欢你了」，但它也可能以更加温和甚至看起来积极的方式出现。

比如孩子考第一名以后，父母突然变得格外亲近、热情，反复表达「你这样妈妈才骄傲」。孩子乖巧懂事的时候得到很多喜欢，一旦拒绝、反抗或者表达负面情绪，父母明显冷淡下来。

从行为结果来看，这种方式有时确实有效。孩子可能更加努力，也可能更听话。

但它同时向孩子提供了一条关于自我价值的信息：关系中的爱和认可，是可以通过正确表现获得，也可以因为错误表现失去的。

一项汇总31个样本的元分析发现，父母越倾向于使用条件性关注，孩子和青少年越容易形成条件性自尊（contingent self-esteem），也就是自我价值更加依赖自己有没有达到要求。

同时，他们会体验到更多内部压力、更多抑郁症状，以及更差的关系联结感（Haines & Schutte, 2023）。

尤其值得注意的是，问题并不只出现在「做不好就惩罚」上。

针对青少年的研究发现，当父母把额外的爱与肯定作为孩子取得成就后的奖励时，孩子成功以后更容易出现自我膨胀，失败以后则更容易迅速滑向羞耻和自我贬低。于是自我评价开始随着一次次成功和失败剧烈波动（Assor & Tal, 2012）。

这很接近很多成年人口中的「低配得感」。

他们并不是完全看不到自己的优点，有时候工作顺利、被人喜欢、得到认可，也会觉得自己很好。但一旦失去这些外部证明，自我价值就很容易跟着坍塌。

于是，「我值得」后面始终带着一个隐形的条件，即「我得很好」。

我得努力、得懂事、知恩图报、有价值。

真正困难的并不是不知道自己有价值，而是从来没有体验过一种不需要先证明自己有价值

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父母怎么做，

才能让孩子相信

「我不需要先证明自己值得」？

第一件重要的事，是不要让关系的基本温度跟着孩子的表现一起变化。

这并不意味着无条件赞同孩子，更不是取消规则。

孩子伤害别人，需要承担后果，没有完成应该做的事情，也可以被要求负责。

区别在于，父母能否把「这个行为需要改变」和「你这个人仍然值得我认真对待」分开。

一项分析发现，父母支持和相对合理的权威式管理与儿童青少年更高的自尊相关，而通过内疚、羞辱、撤回情感等方式实施的心理控制，则与更低的自尊相关（Dabiriyan Tehrani et al., 2025）。

所以孩子犯错时，可以说「刚才这样说话会伤害别人，我们需要重新处理这件事」，而不必变成「你怎么是这样的孩子」。

因为前者评价的是行为，后者评价的是孩子存在本身。

第二件事，是让孩子知道，自己的感受和意愿可以进入家庭关系。

这里可以用自我决定理论中的自主支持（autonomy support）来理解。

自主支持并不是让孩子凡事做主，而是父母愿意听孩子的观点、承认孩子的情绪，在必须做出限制时解释原因，并在可以选择的事情上提供真实选择。

2025年发表的一项分析结果显示，父母的自主支持与孩子更好的心理适应稳定相关，而心理控制则与更多心理问题相关（Bradshaw et al., 2025）。

一个孩子说「我不想去」，父母并不一定因此取消安排。但可以问问为什么，可以解释为什么今天仍然需要去，也可以承认「我知道你现在确实不想」。

这样的家庭经验会逐渐告诉孩子，「我的感受不一定能够决定世界，但它至少值得被世界听见。」

第三件事，是允许孩子拥有需要，而不让「想要」本身变得可耻。

培养配得感当然不意味着满足所有要求。孩子想买很贵的玩具，父母完全可以拒绝。

真正值得注意的是，在拒绝需求的时候，不要顺便羞辱需求。

「这个月我们不打算花这笔钱」和「怎么什么都想要，你怎么这么不懂事」，最后都没有买玩具，但孩子得到的信息并不一样。

前一种经验让孩子知道，资源有限，愿望不一定都能实现。后一种经验还附加了一层，产生愿望本身证明了自己的贪心、不懂事或者给别人添麻烦的判断。

这种细微差别在很小时候就已经开始积累。研究发现，从出生到3岁持续得到较高母亲回应性的儿童，到小学一年级时平均拥有更高的自尊。

所谓回应性，并不是立即满足所有需求，而是父母能够注意到孩子发出的信号，并给予及时、恰当的回应（Kim, 2022）。

孩子最初当然不会用语言总结这些经验，但ta会一次又一次发现，我饿了，有人注意；我害怕，有人回应；我不同意，大人会听；我失败了，关系没有因此消失。

这些微小的经验最后慢慢组合成了一种关于自己的认识。

我的需要并不会天然给别人添麻烦、我的失败并不会取消我的价值，别人对我好时，我不必马上证明自己值得这份好。

这可能才是我们今天所说的「配得感」，在一个孩子生命里真正开始形成的地方。

作者/衫春

编辑/壹点灵主创团

文章来源/https://www.ydl.com

参考文献

Assor, A., & Tal, K. (2012). When parents' affection depends on child's achievement: Parental conditional positive regard, self-aggrandizement, shame and coping in adolescents.Journal of Adolescence, 35(2), 249–260.

Bradshaw, E. L., Duineveld, J. J., Conigrave, J. H., Steward, B. A., Ferber, K. A., Joussemet, M., Parker, P. D., & Ryan, R. M. (2025). Disentangling autonomy-supportive and psychologically controlling parenting: A meta-analysis of self-determination theory's dual process model across cultures.American Psychologist, 80(6), 879–895.

Brummelman, E., Thomaes, S., Nelemans, S. A., Orobio de Castro, B., Overbeek, G., & Bushman, B. J. (2015). Origins of narcissism in children.Proceedings of the National Academy of Sciences, 112(12), 3659–3662.

Brummelman, E., Thomaes, S., Overbeek, G., Orobio de Castro, B., van den Hout, M. A., & Bushman, B. J. (2014). On feeding those hungry for praise: Person praise backfires in children with low self-esteem.Journal of Experimental Psychology: General, 143(1), 9–14.

Dabiriyan Tehrani, H., Yamini, S., & Vazsonyi, A. T. (2025). The links between parenting, self-esteem, and depressive symptoms: A meta-analysis.Journal of Adolescence, 97(2), 315–332.

Haines, J. E., & Schutte, N. S. (2023). Parental conditional regard: A meta-analysis.Journal of Adolescence, 95(2), 195–223.

Kamins, M. L., & Dweck, C. S. (1999). Person versus process praise and criticism: Implications for contingent self-worth and coping.Developmental Psychology, 35(3), 835–847.

Kim, Y. H. (2022). Maternal responsive parenting trajectories from birth to age 3 and children's self-esteem at first grade.Frontiers in Psychology, 13, 870669.