北京
小时候，赶不上火车的恐惧就已经存在了，对深水的恐惧也随之而来。睡前反复回想晚餐时说的一句话，检查它是否造成了伤害，这种习惯的出现没有任何事件可以解释。我见过其他人寻找他们恐惧开始的具体日期，因为原因令人安心，它承诺了一个之前的时间，一个无所畏惧的时间。一个起源故事让焦虑看起来像某天到来的访客，可以被送走。
我回顾自己的历史，期望找到一个单一的打击，并期望说出它就能开始愈合。挖掘出来的却是一个早已准备好被创伤的主体，一种比用来解释它的事件更古老的恐惧。童年时期的恐惧没有一个是针对我能指认的任何事情的反应。后来真正的失去到来时，它们并没有建造恐惧；它们搬进了一个早已安装好的恐惧里。
伤口会更容易，因为伤口会愈合，而体质不会。我无法在不描述恐惧的情况下描述自己；它存在于我接电话的方式和我规划早晨的方式中，没有它的自我将是我认不出的自我。
仔细审视，被治愈的愿望，就是成为另一个人的愿望。
谈话疗法做了它承诺的事，但比我想要的少，把戏剧性的痛苦移向普通的忧郁。我二十多岁时携带的嫉妒，后来以分心的形式重新出现，两者结果证明是同一种恐惧，把能量花在当下生活提供给它的任何东西上。
所以词汇变了，合适的词是共存和拥有，而拥有更难，因为它意味着承认恐惧不是入侵者，从来都不是。对迟到的恐惧在火车前一夜再次到来，我已经不再与它争论它是否属于这里。长椅足够长，容得下我们两个。我检查
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