广东
文/婷妈
前几天在小区幼儿园门口，两个妈妈在等孩子，两个孩子差不多同时从小区幼儿园出来。
一个孩子举着手里的画跟妈妈说：“妈妈你看，我画的小狗！”他妈妈低头看了一眼：“你这画的是什么呀，狗哪有这么圆的，你看人家那个小朋友画得多好。”孩子的手慢慢放下了，画攥在手里，不说话了。
另一个孩子也举着画跑过来：“妈妈你看！”他妈妈蹲下来说：“哇，这是你画的？你给妈妈讲讲，这只小狗在干什么呀？”孩子兴奋地指着画讲了起来，妈妈一边听一边点头，最后说：“你观察得真仔细，妈妈都没发现小狗的耳朵是这样的。”
两幅画可能画得差不多，但两个孩子的反应完全不一样。一个蔫了，一个亮了。差别不在孩子身上，在妈妈那张嘴上。
1、会说话的父母，先接情绪，再讲事情
孩子摔了一跤，哭着跑过来。不会说话的父母说：“不疼不疼，男子汉哭什么。”会说话的父母说：“摔疼了吧？来，妈妈看看。”
前者在否定孩子的感受，后者在接纳孩子的感受。你否定他的感受，他不会因此就不疼了，他只会觉得“我疼是不对的”。你接纳他的感受，他反而很快就不哭了，因为他被理解了。
孩子考砸了，拿着卷子低着头。不会说话的父母说：“你怎么又考这么差？”会说话的父母说：“这次没考好，你是不是也挺难受的？”
前者把孩子推到对立面，后者跟孩子站在同一边。
你跟他站在一起，他才愿意跟你一起想办法。你站在他对面，他只想躲。
2、会说话的父母，说“可以怎么做”，不说“不许怎么做”
孩子把玩具扔了一地。不会说话的父母说：“跟你说多少次了，别乱扔！”会说话的父母说：“玩具玩完了要回家，我们一起把它们送回去吧。”
前者给的是禁令，后者给的是指令。禁令让孩子觉得被控制，指令让孩子知道该做什么。你说“别跑”，他听到的是“跑”；你说“慢慢走”，他才知道该怎么做。
孩子抢了别人的玩具。不会说话的父母说：“你怎么又抢东西！”会说话的父母说：“你想玩那个玩具对不对？但那是别人的，我们可以问他能不能借我们玩一会儿。”
前者在指责，后者在教方法。你指责他，他只知道“我错了”；你教他方法，他才知道“下次该怎么办”。
3、会说话的父母，把“你”换成“我”
孩子把房间弄得乱七八糟。不会说话的父母说：“你怎么这么邋遢！”会说话的父母说：“我看到房间这么乱，有点不舒服，我们一起收拾一下吧。”
前者攻击的是人，后者表达的是感受。你攻击他这个人，他会防御、会反抗；你表达你的感受，他会更容易配合。因为你不是在骂他，你是在告诉他你的需要。
孩子磨蹭不写作业。不会说话的父母说：“你快点！每次都这样！”会说话的父母说：“我有点着急了，因为再晚点你该睡觉了，我们能不能现在开始写？”
你把“你”换成“我”，攻击性就少了一大半。他听到的不是“你不好”，是“妈妈有点急，我需要你配合”。他更愿意配合一个需要他的人，而不是一个指责他的人。
4、会说话的父母，把“但是”换成“而且”
孩子考了九十分，很高兴地拿给你看。不会说话的父母说：“考得不错，但是那十分怎么丢的？”会说话的父母说：“考得不错，而且妈妈看到你最近复习很认真。”
前者把孩子的喜悦一刀砍掉了，后者把喜悦延续下去了。你说“但是”，他记住的是“但是”后面的东西；你说“而且”，他记住的是你肯定了他的努力。
会说话的父母，赢在哪里？赢在他们知道语言是有力量的。
同一件事，换一种说法，孩子的感受就不一样。你天天说他笨，他就真的觉得自己笨；你天天说他行，他慢慢就真的行了。
不是语言本身有魔法，是语言传递的信息，塑造了他对自己的认知。
你不需要成为一个完美的父母，你只需要在开口之前多想一秒钟。把否定换成接纳，把指责换成引导，把“你”换成“我”，把“但是”换成“而且”。
这一秒钟的改变，孩子能感受到。你好好说话，他就好好长大。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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