老公出轨后要离婚不离家，该答应吗？（第2h）

本文主要介绍离婚财产的划分依据

提供异地夫妻出轨的解决方案

看完需要10分钟

【1】断三容易修复难

按正常人的理解：

老公出轨后愿意签财产协议，算能证明他很想继续了吧？但偏偏签完协议小半年后，老公主动提了离婚

只要答应离婚

哪怕净身出户都行

为此，星星又在星球里私信我：

“张老师

他希望我答应他离婚不离家，说可以净身出户

我要答应吗？”

通常出轨后复合又忽然要离婚的，只有两个原因：

一，外面的生活更精彩，比如与第三者复联；

二，婚内生活很痛苦，比如天天因出轨吵架

之前我分享过一个“熬鹰”的案例

老公出轨后，老婆不让他睡觉，整宿整宿地看着他。看到老公眼睛闭上不动，就故意把他摇醒

天大的愧疚长期被如此折磨

都会想着赶紧离婚结束

所以我问了星星两个问题：

1，老公为何要离婚？（断三很成功，复联应该不会）

2，离婚不离家具体是怎样的？

星星回答：

“1，可能确实怪我最近总是情绪失控

心烦的很

尤其您教我聚焦身体感受，痛苦好像更强烈了——以前还能控制，但现在刻意练习的话情绪像潮水一样从胃里涌出来，时不时就会觉得悲哀，恨他

他说都过去这么久了

也一直在努力，但始终看不到我有好转的迹象，觉得我过不去，想放弃了

不如大家分开冷静一段时间或许更好？

2，然后就提了离婚不离家的想法

说之前签协议为把钱尽快都给我，损失了几十万，压力有点大，怕后续出问题再一起背上债务。可以领证离婚，把债务都归他

其他没有变化，不用告诉朋友或双方父母。避免将来复婚的时候麻烦——要是冷静一段时间后双方都还想继续，那直接领证就行；要是不愿意，那再公开离婚的事

反正证都领完了，父母反对也没用

我情绪不知道为什么，一下就上来了

反问他——你损失这十几万也要算在我头上？如果你不出轨，会有这些事？

他无奈的叹气，说你看，你又来了

最近倒是不往床底下躲了”

我回她：

“离婚可以，但离婚不离家不行

那不成了自带干粮的保姆？

本来出轨后离婚率就高

遇到矛盾就想逃避或通过离婚解决，怎么可能修复成功？

离婚不是解决出轨的万能法宝

尤其像你们这种出轨离婚后不离家的，到时候要面临的问题只会更多。离婚前就觉得你的情绪麻烦是负担了

离婚后又怎么可能再承接你的情绪？”

出轨后离婚或分居概率概率超50% Allen, E. S., & Atkins, D. C. (2012). The association of divorce and extramarital sex in a representative U.S. sample. Journal of Family Issues, *33*(11), 1477–1493.

【2】真假夫妻

我给星星讲了另一个案例让她思考：

“19年我有个咨询者是瓦工（腰和膝盖都不好），停工后彻底失去收入来源，特别穷。所以那次周五下午2点～3点的咨询，我只收了他前10分钟的费用

他和我讲了‘工地假夫妻’的事

说他有不少工友都会找个伴——双方各自都有家庭，但打工的时候同吃同住，睡一张床

像真夫妻一样生活

也会互相关心和扶持，

碰到对方家属查岗，就自觉避让。等完工或过年再各回各家，谁也不花谁的钱，主要是在外孤独情感慰藉

问我他这个朋友应该如何处理？

你会如何建议他？

背景是他作为农村男人真挺穷的，离婚再找很难”

星星回答：

“可能我不会离婚吧

也可能为受不了选择离婚？图一口气？

我没有他的生活经历

可能无法设身处地的做选择吧

不过我能理解他的痛苦

您是想说我答应他离婚不离家，那我就成了工具性的假老婆？只负责满足他生活的需要，而他不用再承担对我的责任

有事拍拍屁股就走了？

他现在对我只是有需求？”

【3】离婚底层逻辑

我回复星星：

“是啊

离婚不离家，本质和工地假夫妻没区别——可以充分享受婚姻的快乐，而不必承担婚姻责任

从我的视角看

这是错误归因与不想承担责任的表现

不能同意

像你说的一样，因为他出轨，才有这几十万的损失。因为他出轨，才有你情绪化的结果

好比他酒驾出车祸害你瘫痪在床

照顾你几年后嫌天天照顾你太累麻烦，想离婚

虽说婚姻自由，可不像话

当然你有可能想着如果伴侣已无心继续

那强留他也没意思

可既然无心继续，为何还要离婚不离家？

这是自相矛盾的”

当然还有更常见的情况

比如为了孩子——夫妻俩暂时没有独立照顾孩子的能力，必须要依靠对方父母提供支持。于是像星星老公建议的一样，夫妻俩悄悄把婚离了，不告诉别人

日子还像往常一样过

我不是说不能离婚不离家

而是离婚不离家有两个前提：

一，你能接受继续凑活过，忍受不确定

二，你相信伴侣的人品能始终不离不弃

要知道

我国法律是特别注重保护婚姻里的女性的

尤其在婚内出轨这一块

根据《民法典》1084条3款通常孩子不满两周岁会以由母亲抚养为原则、超过两周岁以有利于孩子为原则（伴侣出轨不适合抚养）、超过八周岁则尊重孩子意愿 再加上《民法典》1085条，离婚后子女由一方直接抚养的，另一方应当承担部分或全部抚养费 《民法典》1084条、1085条

这两条基本决定妈妈稳拿抚养权后

再拿抚养费

所以很多人争抚养权

不是有多爱孩子，而是在争那背后的抚养费

我印象中较深的案例，是有个咨询者月收入4w以上，每个月工资至少上交给老婆3万。但等需要用钱的时候，老婆说家里没钱（结婚快9年，卡里9万多，正好一年剩一万）

问查钱去哪了？

说都用在家庭开支上了

实际每个月老婆个人花销占2w多

而她收入三千都不到

他当时被出轨后只想着赶紧离婚，而且工作忙没时间照顾孩子。把孩子给亲妈肯定比找个保姆要上心，于是匆匆协议离婚（出轨证据都没固定）

最后变成“经验包”

找我寻求帮助

事已至此，我能怎么办？

星星说：

“这无所谓的张老师，离婚后他要不想给，不给抚养费也行，我就当孩子没这个爹，让孩子跟我姓

不过您的意思我理解了”

是的，

为何出轨后的处理标准流程一定固定证据+签订财产协议？

原因便在于此

万一真起诉离婚，在夫妻财产五五分的基础上——重大过错（出轨）多分一成+照顾女性/抚养者和孩子（弱势群体）一成

如此指望对方净身出户或许不现实，一般不会这么判。但七三分是起步，八二也有希望

当然这只是我个人的咨询经验

源自那些走到起诉离婚的咨询者的反馈

欢迎更专业律师的纠正

同时我的标准处理出轨流程

还会多一个14周引导孩子的练习，不仅为与孩子建立深入亲密联结，方便争取抚养权（8岁后以孩子意见为主，看孩子想跟谁）

也为后续引导孩子适应家庭破碎做铺垫

毕竟引导孩子的前提是

你和孩子的心在一起

五条婚内重大过错 一、重婚：指有配偶者又与他人登记结婚，或以夫妻名义共同生活 二、与他人同居：指有配偶者与婚外异性，不以夫妻名义，持续、稳定地共同居住 三、家庭暴力：指家庭成员间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神侵害。需要注意的是，家庭暴力的认定不以造成实际伤害后果为必要条件 四、虐待、遗弃：持续性、经常性的家庭暴力，可以认定为“虐待” 五、其他重大过错：这是民法典新增的兜底条款。要构成此项，该过错行为需达到与前述四项（如重婚、与他人同居等）相当的严重程度。例如，一方婚内与他人生子，就可能被认定为重大过错。 《中华人民共和国民法典》第一千零九十一条 规定的、无过错方在离婚时有权请求损害赔偿的五种情形

做些并不是为了算计出轨的伴侣

只是成年人的世界没那么理想化

得先自保，然后才有选择和主动权

我也见过许多咨询者犟得很，坚称自己老公虽然出轨，但仍是好人。相信老公承诺说会把钱都给她，最终不论怎样肯定都会全部给她的

如果着急逼老公兑现

反倒撕破夫妻间的温情不美

类似的案例之前我分享过很多

只能说别管多少，先拿到手里的才算是你的，结婚时还答应要一辈子忠诚呢？

也确实有说到做到的出轨者，但很少

毕竟那是整个前半生的积蓄，足以考验人性

我还见过不离婚是因为眼下负债多

而伴侣眼看就要暴富，比如到账一大笔工程款，或升迁在望。惦记着人家的未来预期收入，怕离婚后拿不到

之前讲过很多这类案例，就不再重复了

当心小心捞女二次创业

越道歉越难被原谅！（第1h）

“保姆式”出轨案例（第1h）

另外像一些更琐碎的麻烦，我都懒得讲

比如默默离婚后，婆婆歪曲事实说是儿媳不忠

【4】小心点保护自己总没错，信任有代价

其实分享这些，不仅仅是给星星看的

要是看到这，出轨后你还不打算固定证据或关注与孩子的关系（抚养权），那头是真铁！

不趁愧疚期赶紧落实

还相信出轨的伴侣对你情比金坚？

哪怕夫妻财产五五分

实际对被出轨的男性而言，到手也要远低于四六（再加上要支付收入20%作为抚养费，持续到成年不能中断），那不亚于三七分

毕竟通常男性收入比女性高20%左右 而女性的消费会更多，比如衣服、化妆 International Labour Organization (ILO). (2026). Towards Pay Equity: A Comprehensive Response to the Gender Pay Gap. Geneva: ILO.

我无意定义男人好女人坏

也见过有些女咨询者舍不得吃舍不得喝，老公却在外面给小三大手大脚的花钱，甚至贷款都要博红颜一笑。帮他还了贷款后，二次借贷去找小三

只是很多时候现实是复杂动态的

作为成人得先防着黑暗面

再谈追逐理想

我认为现实点谈钱不仅不会伤害夫妻间的情分

反倒是在意对方最有力的证明

所以你给的时候也要慎重，别上头！

像星星的案例

倘若没有钱在那约束着，老公会绕那么大一个弯子，好言好语的和星星商量离婚？

我看未必

可能给的时候心甘情愿

想着以后要好好继续婚姻

但过段时间后悔了，这时候再离婚损失很大，不舍得。哪怕不想继续，也得捏着鼻子继续——没有退路了，必须好好经营

壮士断腕可以，能断肚子吗？

这就要求星星也得让老公觉得“值得”

而非宁愿丢半条命，也要离婚

【5】回到星星的案例中

星星反馈：

“张老师，我和他提了离婚必须要离家，不接受含糊不清的过日。他卖惨，说夫妻一场，真的要把他扫地出门，让他无家可归吗？

我给他留了一个月找房过渡

但最近我们除了孩子的话题，基本不说话。我感觉和他的距离越来越远，连续好几天，他都不回来住了，问他住哪他也不说

说和我没关系

我在想算不算我亲手把他赶走了？”

我告诉星星：

“我理解你的担忧

你担心自己的‘冷酷’可能亲手毁了婚姻，让伴侣远离你

但我希望你能意识到

绝大部分提离婚不离家的出轨者，本质上都是想离婚，但又舍不得你的价值。之前我专门分享过对应的案例

它属于「低成本持有」！

所以不存在你坚持自己的底线

反倒把他推远一说

只有他在尝试降低持有你的成本

两个建议：

1，是继续明确他的态度和想法，不要问他怎么想的？直接让他选择是想接着和你离婚？还是放弃离婚？

2，如果还是逃避（星星老公是逃避型人格），那你就尝试定义——看他的意思是准备不要你了，让你自由发展了？

然后你来拉着他预约登记离婚

这个过程中尝试喊上他多找几个异性朋友一起玩，玩的时候当着他的面表明你们要离婚了，离婚的原因是他不想继续了。所以以后你就是单身了，诸位有好的对象，不妨给你介绍介绍

单身带娃的女人不好找老公啊”

星星说，好的，

她试一下

本来还想分享下「五步处理情绪法」

又是两三千字，我放星球里了

额外讲点题外话

和星星第2h咨询快结束时

正值黄昏，橘黄的阳光从窗外斜照在地板上

平时肉眼看不见的尘埃粒粒分明

漫天红霞

还剩5分钟，我有意再引导下星星

问她，：“见过阳光下漂浮的尘埃吗？”

星星说：

“以前看过，现在机会少了。天刚亮就要出门，黑了才能回来，到周末更只想躺着。他和孩子不在家，等饿醒拉开窗帘，已经是中午

阳光晒不进来

您这么一问

我忽然感觉很久没好好欣赏过晚霞了

从他出轨后就一直吵架

······（沉默、停顿）”

我说：

愿意的话，剩下的时间就交给你了

好好感受下久违的安静

同时，你愿意的话

也可以放下手机安静的待一会

尝试什么都不做

刻意给自己一段放松的时间

哪怕几分钟

或许从出轨后你一直在绷着

只是没察觉到

接下来和星星第3h的咨询内容

我会再次侧重处理负面情绪感受