孩子是父母潜意识的表达

最近看到一句话，让我大受震撼：孩子是父母潜意识的表达。

我们都知道，孩子肯定是父母基因的表达，他跟你有生物学上的遗传关系。但我没有意识到，其实潜意识也可以遗传。

让我深刻反思这件事的，是我女儿。

她从小性格就比较温柔、内敛，很害怕冲突。跟我完全不一样。在游乐场这种公共场合，如果她正在玩一个东西，别的小朋友直接过来抢，她都是让。后来上学了也是这样，跟同学起点小冲突，总是宁愿自己吃亏。每次这样我都很着急，比如游乐场这个，我看她受委屈，立刻站出来跟对方熊孩子说，我们正在玩呢，你要排队啊小朋友。她却经常拉我手说，算了妈妈，我们可以先玩别的。

还有一次，她在小区里骑车摔倒了，在外面的时候一直没说，若无其事，还跟同学笑着道别。回家才说膝盖摔破了，我问咋了，她说刚骑车被别的小朋友别了一下摔倒了。我很生气说你咋刚才没说啊。她疼都没哭，我一问却委屈的哭了，说我怕你跟他妈妈吵架。我这才意识到，她是害怕冲突，所以不跟我说，选择自己扛。

我之前很长时间一直想不明白，她为啥这么害怕冲突，根本不像我。直到有一次，我跟同事因为工作的事情起冲突，我跟对方大吵一架，其实算是赢了，但是那种熟悉的不舒服的感觉回来了。我突然意识到，我跟女儿一样的。我潜意识里也有她那种怯懦的一面。

我想起小学四年级时，从一所农村小学转到我们县城最好的小学，进入一个完全陌生的环境。那会我座位靠窗，我的同桌男生每次会故意不让我出去或者进来，下课我说要去厕所他假装听不见，我回来后他不起来。我当时只有9岁，我完全不知道应该如何处理，有一次我气哭了，跑到办公室去找当时的班主任，她头都不抬的说知道了，对方是开玩笑，别在意。我很想问她，哪有人这样开玩笑，如果是的话，一点都不好笑。但我不敢说，我只是清醒的意识到，没有人会替我出头，我必须靠我自己。后来他再不让我出去，我就踩着桌子出。最严重的一次跟他打了一架，过程记不清了，反正最后老师把我们调开了，这事儿就结束了。这件事很多年我都不愿意想起。

于是后来我慢慢长成了一个别人看起来“不怕事”的人。别人冒犯我，我会顶回去。遇到不公平，我会据理力争。我以前一直把这理解成：我比较勇敢。

但其实我发现内心深处我其实很恐惧冲突，在跟别人吵架，从来没有任何快感，哪怕赢了。

每次吵架我都心跳很快，身体处于一种很强烈的应激状态，之后也很久不能平静。如果说有人是回避型依恋，我就想进攻型退缩——用攻击来掩饰我内心的怯懦。

但我的女儿没有培养出这种对抗。这可能也是一种好事，说明我们一直把她保护的很好，他不需要自己对抗。所以她更多表现出我潜意识里最真实的一面——逃避冲突。

所以我女儿并不是不像我，恰恰可能太像我。她对冲突的回避正是我潜意识的表达。

其实父母的潜意识会遗传这件事情是真的有科学依据的。

最著名的研究是“荷兰饥饿冬天”。1944年冬天，荷兰被纳粹封锁，食物极度匮乏。那些在母亲肚子里经历过这场饥荒的人，几十年后被追踪研究，发现他们比普通人更容易肥胖、更容易得心血管疾病、甚至更容易抑郁。他们的基因序列和没经历过饥荒的兄弟姐妹完全一样，但基因的表达方式不一样。

这意味着什么？意味着父母经历过什么样的世界，会以某种方式“告诉”孩子的身体：这个世界是什么样的。

父母经历过但从未“消化”的创伤，可能通过两条路径同时影响孩子——一条是表观遗传的（通过生殖细胞），也就是上文那个案例；但绝大多数没有那么严重，而是通过养育行为实现的心理社会传递。

也就是说，你的潜意识甚至不会被你自己觉察，但会通过你的言行举止表现出来，投射到孩子身上。

你嘴上告诉孩子“儿子你是最棒的”，但每次考完试，你立刻质问为啥这么简单才考90分，看看人家谁谁谁考多少。

他立刻意识到自己必须要赢，才能获得你的认可，以及他其实不是最棒的。

你天天告诉女儿“女孩子一定要独立”，但你自己却因为害怕失去依赖而不敢离婚，孩子也不会相信自己可以独立。

小孩观察父母，比我们想象中细致和深刻得多。我看似不怕冲突，可能是女儿发现了我在面对冲突的时候的不舒服和紧张，她不喜欢我这样，才宁愿自己受委屈。

所以我现在觉得养育孩子很像一场修行。你本来以为你要塑造他；结果养着养着发现他也在暴露你。暴露你的恐惧、你的控制欲、你的虚荣、你的匮乏，也暴露你小时候没有被安慰过的那部分自己。

有没有可能，你对他如此生气，如此恨铁不成钢，是因为在孩子身上，你看见了那个你一辈子都在努力摆脱的自己。

你陪着她长大的过程中，回过来发现，你也不知不觉治愈了自己。

孩子当然会带着我们的影子长大，但他最终会拥有自己的人生。

我现在想跟我女儿说，你可以选择退让，可以选择不对抗，只要你觉得舒服就行。但别太委屈自己，如果觉得不舒服了，一定要告诉妈妈，我一直一直都会站在你身后。