为什么我感受不到与身边人的亲近？

“为什么我感受不到与身边人的亲近？ ——包括父母、兄弟姐妹、朋友、同事”

这是我们许多人在某个时刻都会思索的问题。它往往源于我们内心深处的渴望——想要与生命中真正重要的人建立更紧密的联结：那些我们在乎的人，无论是有血缘之亲的家人，还是朝夕相处的伙伴。

这种疏离感的产生有诸多原因，例如时机的错位、彼此冲突的责任牵绊、观念上的分歧，或是地理距离的阻隔。

为什么情感距离会悄然渗入最重要的关系中？

以下是七位TED演讲者给出的沟通建议，或许能为你提供启发。

需要特别提醒情感细腻的人：没错，我们即将探讨的话题较为敏感。但请放心，这些建议绝不会带来伤害，反而可能让你的人际关系更加稳固。

01.接纳不完美

布琳·布朗在开展研究之前，曾为病人提供了十年心理咨询服务。她最终选择的研究领域——连接，正如她在一场TED演讲中所阐释的：“当你做了10年社会工作者，就会意识到这种连接正是我们存在的意义。”

在完成关于“连接”的访谈后，她将受试者大致分为两组：拥有强烈爱与归属感的人和缺乏这种感受的人。

前者的共同特质是什么？休斯顿大学社会工作教授布朗指出，其中最重要的特征之一是“敢于接纳不完美”。“他们富有同情心，会先善待自己，再善待他人。”

试想一下：当你感觉与某人关系亲密时，是否曾担心自己会以某种方式出错？反之，当你执着于他人或自身的缺点时，又会觉得与对方有多亲近？这种洞见适用于各类关系——从家人到职场同事。

例如，工作中不妨留意那些阻止你与他人建立连接的内心批评声，同时也试着体会：暴露自己的弱点，究竟能为你带来多大益处。

02.全身心投入

生活教练查尔尼塔·阿罗拉（Charnita Arora）建议：回想最近几次与想亲近之人的互动，然后问自己：“我爱的人是否感受到了被爱？”

下次与重要的人相处时，阿罗拉会这样提醒自己：“我要在这五分钟里，将自己的真实存在完全交付给对方。”

具体而言：

• 专注倾听对方的表达，避免中途评判或预演回应；

• 直视对方的眼睛，观察他们与上次、甚至初次见面时的变化。

这当然不是五分钟修复亲密关系的“万能钥匙”——毕竟，你无法掌控他人的行为、想法或生活中发生的事。但你始终可以选择：在那些重要的瞬间，全身心地投入自我。

03.适当独处是必要的

”离群索居？“

“这或许和如何建立更亲密的关系有关？” 你可能会这样想。麻省理工学院教授雪莉・特克尔（Sherry Turkle）深耕技术与自我领域的研究，她提出了一个反常识观点：若想在生活中维系真正的亲密感，独处时间必不可少。

她解释道：“独处是自我发现的空间，唯有如此，我们才能与他人建立真实的情感联结。当我们丧失独处的能力，就会依赖他人来缓解焦虑或寻找存在感。一旦陷入这种状态，我们便无法真正看见身边的人 ——若不能将他们视作独立的个体，就很容易用‘价值交换’的视角看待关系，把对方当成满足自身需求的工具。”

更重要的是，与他人保持独处的时间能让我们梳理内心珍视的事物，为创造力和情感能量充电。这种自我沉淀并非疏离，而是为亲密关系注入真实养分的必要过程。

04.适当确定你是给予者、索取者还是匹配者

我们的关系不是瞬间建立的;相反，它们是从我们与他人的所有互动中发展和演变出来的。如果你想和某人更亲近，你可以看看你是如何处理这些交流的，不管它们可能是多么微小。

沃顿商学院组织心理学家亚当·格兰特专门研究职场行为，并将人们分为三类：

• 给予者（不断试图帮助别人的人）

• 索取者（专注于从交换中可能得到东西的人）

• 匹配者（试图在给予和索取之间保持平衡的人）。

他说，“人们越是经常帮助和分享他们的知识，并提供指导，组织在每一个指标上就做得越好。”

但这个想法并不局限于工作场所。你在生活的任何方面给予别人的越多，别人就会觉得你越亲近。问“你能为我做什么”的索取者 因为他们太自私、太吝啬，所以很难建立关系。

格兰特指出，连续创业者亚当·里夫金是一个成功的例子，他通过“五分钟的帮助”掌握了给予的艺术。找到一些小的方法来增加别人生活的价值——从做一个介绍到说一句谢谢并表达它——可以加强你的联系。

05.放弃过去的怨恨和过时的信仰

有时候，直到最糟糕的事情发生了——死亡、疾病、离婚、失业——我们才把重新评估我们的关系、培养我们已经拥有的关系、修复已经破裂的关系作为优先事项。

但是，健康专家伊丽莎白·莱瑟说， “你不必等到生死攸关的情况下才整理对你来说重要的关系，奉献你灵魂的精华，并在另一个人身上寻找它。” 当她的妹妹因为一种罕见的血癌需要骨髓移植时，她亲身经历了这一点——而莱塞是一个匹配者。疾病促使姐妹篇在治疗的帮助下解决他们的关系，揭示了多年来关于彼此的故事和假设，正如她所说，“直到只剩下爱。”

建立更亲密的关系需要付出艰苦的努力，承认多年来坚持的信念，承诺诚实，并消除旧的怨恨。但是，正如莱瑟所说，“我们可以像一种新的第一反应者...一个向另一个迈出勇敢的第一步。”

06.讨论你们的分歧

特别是在今天的风气下，政治分歧可能会在家庭成员、朋友和同事之间造成难以弥补的裂痕。但是，与其满足于萎缩和枯萎的关系，不如从两个有策略的朋友那里得到启示。

最好的朋友凯特琳·夸特罗马尼和劳兰·阿利奇一直站在政治光谱的对立面，他们选择就参加妇女游行和投票给唐纳德·特朗普等话题进行诚实的对话。怎么做？不采纳他人的意见

*政治光谱也称政治坐标,是用作量度个人政治立场倾向(即不同意识形态)的工具

07.分享一些新的东西

谁还有时间打几个小时的电话或吃一顿漫长的早午餐呢？有太多的需求在争夺我们的注意力，以至于关系常常很容易落到待办事项清单的末尾。但维护它们并不一定要让人精疲力竭。

女演员兼活动家Jane Fonda发现，一点关注就能走很长的路。她努力计划与朋友们的“游戏约会”——但在聚会间隙，她会给他们寄去她认为他们会喜欢的书，给他们一个新的话题和一个新的共同纽带。

感到自己像座孤岛，和谁都走不近，有可能让我们陷入孤独与迷茫。

其实，关系的疏离有时并非你的错，可能只是还没遇到真正契合的人，或是生活的疲惫暂时让你失去了靠近他人的力气。

不必强迫自己立刻融入，也别过早否定自己。每个人都有自己的节奏，孤独的时刻或许正是自我沉淀的契机。等你愿意的时候，总会有人愿意倾听你的故事，握住你的手，陪你一起走向更温暖的地方。

— the end —

作者 / Kara Cutruzzula

译者 / Zoli

整理/ Zoli 萨沙shirl

编辑 /阿乾

插图 / 《法兰西特派》

https://ideas.ted.com/how-to-build-closer-relationships/

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