山东
作者卧龙心术，资深心理情感咨询师：
2026年9月26号早上9点多，一位读者留言：
“老师，原以为这个中秋能过个好节，可昨天我无意间瞥见他跟一个陌生女人的暧昧聊天。
当时我忍住了，因为孩子、父母都在，我不想孩子因为这件事受伤，我也害怕自己看错了。
他去洗澡的时候，我悄悄的拿起他的手机，翻看他之前的聊天记录，确定他确实背叛了我。
等他洗完澡，我强装镇定，拿出偷拍的证据，问他：“你跟那个女人在一起的时候有没有想过孩子、家庭、父母以及我”。
他看到我手机里的证据，立马把手机抢过去，狠狠摔在了地上，然后反问：“子虚乌有，我看你是编造的假证据哄骗我，你是不是外面有人，想跟我离婚？”
怎么会有这么无耻的人？老师，他为什么睁着眼睛说瞎话？”
为什么你明明找到了证据，背叛者依然不肯承认？为什么只要提及背叛，背叛者就暴怒、失控？为什么你越是追问细节、背叛的原因，背叛者越想逃？
这些问题的答案其实很简单，只需要读懂阿德勒心理学之中的“目的论”就能明白。
阿德勒个体心理学之中有一个核心观点：人们的所有情绪、行为，都是为了达成某个“目的”。
背叛者的暴怒、失控、歇斯底里、表现的忏悔悔恨、逃避、不承认自己有错都与一个心理机制有关系，这个心理机制是：防御。
背叛者想要通过自己认为能够制止你追问、质疑、审问的方式，让你不再触碰自己的软肋。
“难道就这么算了？”
当然不，得先找到薄弱点，用最理智、最冷静、最清醒地状态拆穿背叛者的“伪装”。
从业近十年，接触了不下千位遭遇背叛的读者，我发现了背叛者一个软肋：“耍无赖”的背叛者看似无懈可击，实际上，他们一直承受着“道德审判与原配觉醒”的双重压力，而在这双重压力下，背叛者的内心极为脆弱。
因此，面对原配的质问、审查、追问，背叛者才会产生应激反应。
在与背叛者的博弈期间，我们要抓住背叛者的这一软肋，利用他们“最”怕的3个问题，逆转不利于我们的局面，让我们从被动转为主动，从受害者转变为审判者。
第一问：以冷静、理智、清醒地状态，要求背叛者给出解决的方案。
弗洛伊德在精神分析理论之中指出，“本我”人格追求的是快乐，逃避的是痛苦。
当“本我”人格的力量大于“超我”人格的力量，背叛者的良心、责任感就会暂时性消失，他们会为了不停的满足自己的欲望一次又一次的背叛。
并且，因为“本我”人格拥有逃避痛苦的特质，所以，面对背叛这件事，他们从来不愿意直面现实，更不愿意承受背叛带来的代价。
因此，在与背叛者对峙的期间，你要问：“这件事，你打算怎么处理？是要这个家，还是说，你要为了那个人承受你背叛我的代价？”
这一问，是一把锋利的刀，能够把背叛者拉回现实。
因为“收场”、“承受的代价”这两个关键词抛给背叛者，就相当于暂时遏制了背叛者“追求快乐”的心理诉求，让他们不得不面对现实。
背叛者要面对的是什么现实？财产分割、孩子的抚养权争夺、如何给两边父母一个体面的交代、同事亲人朋友的异常目光。
背叛者不敢算这一笔账，因为从背叛的角度来讲，背叛者无论怎么算都是亏的。
你问出这个问题，背叛者肯定会利用逃避、敷衍、沉默的方式试图逼你收回这个问题，亦或者是用孩子、家庭、父母、你的事业、你的声誉对你进行道德绑架。
既然如此，为什么还要问这个问题呢？这个问题的作用在于：不是逼背叛者立马做出决定，而是让背叛者明白“你已经做好了离婚以及报复的准备”。
当背叛者认清这一现实之后，背叛者就会开始慌。
