儿子985毕业，却是我们一生的痛：没有“力量感”的父母，养不出懂得感恩的孩子

作者丨佳蕾老师

来源丨千语育儿课堂

ID丨qianyukt

01.

儿子985大学毕业，如今在大厂上班，工作稳定，薪资丰厚。亲朋好友人人都说我教导有方，培养出了这么好的儿子。

可只有我知道，儿子是我一辈子的痛。他三年没回过家了，平时从来不主动联系我们，有时候过年过节，我打电话给他，他也是应付我几句。

最让我痛心的是，去年奶奶病危，我打电话让他回家看看，他却以工作忙为由拒绝了，后来就连奶奶的葬礼也没参加。

葬礼上，亲戚都问儿子为什么没回来，我只能谎称他去国外出差，暂时回不来。

儿子从小聪明伶俐，读书从来没让我操过心，但他很小的时候就显示出了自私、冷漠的特质。

他小时候，家里条件不是很好，但还是尽量准备他喜欢吃的菜，有一次，我因为太忙忘记买他要吃的排骨，他拍桌子说“没钱就别养孩子”。

他爸爸被气得不轻，抡起袖子就要去打儿子，我赶紧拦住，说孩子还小不懂事。

转眼到了初中，他成绩优秀，老师夸他聪明懂事，同学也喜欢他的风趣幽默，可只有我们知道，他在家里有多么自私、冷漠。

无论家里条件多困难，他的衣服鞋子都要穿牌子的，成绩稍微下滑就要求报补习班，为给他提供更好的生活，我们只得勒紧裤腰带在生活。

可即便如此，他还是动不动就顶嘴，一旦没满足他的要求就甩脸色。

我知道青春期的孩子比较敏感，为了不影响他学习，我活得像个孙子，面对他的无理要求，我每次都敢怒不敢言，最后只能妥协。

就这样熬到了他高考，他如愿考上了985，我高兴得摆了升学宴，一方面是真的觉得有面子，另一方面也隐隐期待着他上了大学就会更明事理，能体谅父母的不易。

谁知这才是噩梦的开始。

那时候，他的生活费是2000一个月，这在当时处于正常水平，也是我们家上限了，可他却说班里几个同学都是3000一个月，死活要加生活费。

我苦口婆心地说家里条件不好，妹妹还在上高中，希望他节省点，他却非得要，还扬言不加就断绝亲子关系，他打工养活自己，只是我们也别指望他养老。

没办法，我们只得妥协，咬着牙给他加了500生活费。

大三那年，他追求系花失败，就怪我们老两口没钱，还说如果自己是富二代对方可能就答应了。

那之后，他就很少和我们联系了，寒暑假也只回来住几天，从来不给我们好脸色。我们出于愧疚心，不敢打扰他，但生活费从没断过。

他毕业工作后，就再也没回过家，亲戚朋友问起，我只能说他工作太忙，节假日都要加班。

02.

他奶奶去世后的很长一段时间，我陷入了严重的内耗和自我怀疑，我不明白，为什么我们为儿子付出那么多，却养出了这样一个不懂感恩的“白眼狼”。

后来我才想明白，不是我不够好，也不是儿子天生坏种，是我的无底线的付出和隐忍，一点点滋养了他的自私和冷漠。

• 第一，父母立场摇摆不定，孩子才会得寸进尺

小时候，儿子拍桌子说没钱就别养孩子，他爸爸要教训时被我拦住了，上大学时，他威胁“不加生活费就断绝关系”，我们又妥协了。

不是孩子天生坏，而是人性使然——人的天性就是沿着底线走的，底线越低，他们的行为就越离谱，我的摇摆和妥协，就是亲手把底线越画越低。

这就意味着，我在具体行为上从来没有守住底线。

我每次都在“该不该管”之间患得患失，一会觉得该管，一会又怕管太严影响他心情，怕他因为情绪不好耽误学习。

结果就是，规则形同虚设。

当孩子发现只要自己闹得够凶，说话够绝，父母总会妥协让步时，就会像一头“小兽”一样，不断突破底线、得寸进尺。从小时候“要吃排骨”，到长大了“要加生活费”，最后直接怪父母太穷。

我们的妥协从来没有被他感恩，只换来更过分的要求。

• 第二，父母力量感弱，孩子在较量中屡屡获胜

规则模糊是我犯的第一个错误，而扛不住压力就是第二个错误。

其实，儿子提无理要求时，我不是没拒绝过，但每次他一发脾气，甩脸色，一说要断绝关系我就绷不住，选择妥协。

亲子之间的每一次冲突，都是力量上的较量。

在一次次较量中，孩子总是哭闹、发脾气、语言攻击，而我总是先强装镇定拒绝，后情绪崩溃妥协。每一次都是他赢了，我输了。

更可怕的是，当他发现这种方式奏效后，就反复使用，遇到任何不顺心的事情都会让用强硬手段逼我妥协。

父母力量感弱，无法有效约束孩子，他们“恶”的本性就会不断壮大。

所以，上大学后，他会嫌弃父母穷，拿养老作为威胁，甚至还怪父母没钱让自己追不到女孩，这都不是一时气话，而是儿子长期以来在力量对决中占上风后的“嚣张”。

• 第三，牺牲式付出，让孩子养成了白眼狼性格

长期以来，我既守不住边界，也稳不住情绪，最终导致了最糟糕的后果：儿子的大脑形成了错误的认知模式——“我想要就能得到”。

从小到大，为了满足孩子的需求，我勒紧裤腰带过日子，给了他能力范围内最好的生活。

我以为这是爱，是牺牲，可这些在儿子看来，都是应该的。

他从来不知道，我这件棉袄穿了多少年，也没问过爸爸为什么天天加班到那么晚才回来，甚至会认为“你们还能给更多”。

当“我想要就能得到”成了一种惯性思维，儿子就不可能共情他人，也不会感恩父母的付出，因为他的世界只有自己，最终变成白眼狼性格。

所以，后来奶奶去世，他都以工作忙为由不回家，因为在他的心里早就把别人的需求排在自己的“方便”之后了。

03.

想清楚这一切后，我把自己关在房间一整夜，眼泪干了又流——原来我以前错得这么离谱。

后来，我花了很长时间学习教育学和心理学，终于知道正确的教育方式是怎样的，虽然对我来说为时已晚，但我还是想分享出来，希望能对和我当年一样处境的家长有一些帮助。

• 第一，建立清晰的底线，维护父母的权威

家有家规，不管多爱孩子都要有底线，有固定的规矩。要明确告诉孩子衣食住行是父母的义务，但超出能力范围外的消费不是，比如名牌衣服鞋子、手机、游戏。

当面对孩子的无理要求时，果断拒绝，不解释不带任何情绪。

不管他是哭闹，还是发脾气，都不要退让，让孩子知道父母的底线在哪里。如果孩子违反规则，也不需要责罚和惩罚，让他承担违规后的后果。

比如，孩子想买名牌衣服，就让他自己攒零花钱买；孩子因为情绪不好而没写完作业，就让他自己早起补作业或者和老师解释。

当孩子意识到他的这招没用，慢慢就会收敛得寸进尺的习惯。

• 第二，提升力量感，保持情绪稳定

很多父母一听到力量感，就会联想到用打骂镇压孩子，或者大喊大叫，试图用更高的音量来压制孩子。

可事实上，这种失控的管教方式恰恰是力量薄弱的表现，真正的有力量的是保持情绪稳定。

不管孩子是哭闹、激将还是威胁，父母都不被激怒，保持冷静，并坚定地告诉他：“你就是应该按照我们约定的规则去做。”然后转身离开。

比如，如果儿子说要吃排骨，我应该明确告知他自己忘记买排骨了，想吃可以明天买，无论他是发脾气还是拍桌子，我都不能慌，而是平静地告诉他：“不想吃可以不吃，但请你保持礼貌，否则请你离开。”

教育是一场充满智慧的博弈，最终目的是镇压住孩子人性中的恶，唤醒人性的善，而情绪稳定就是最有力的“武器”。

• 第三，让孩子了解家庭真实情况，培养责任心和感恩心

以前，我为了不让儿子分心，从来不会让他知道家里的真实情况。

现在我明白，正是我的默默承受和咬牙付出，让他觉得一切都是理所应当。

如果回到过去，我会让他看到我们为他的付出：我是如何货比三家买生活用品的，爸爸是如何辛苦地应付客户的。这不是诉苦，而是让他知道父母的不容易。

同时，还要适当让他参与到家庭任务中，比如平时的家务、节假日的大扫除、陪伴长辈。

让孩子明白家庭的底线在哪里、父母的付出在哪里，同时自己也参与到家庭活动中。只有这样，他才能真正学会感恩与共情，最终长出责任心。

如果你的孩子也有“白眼狼”倾向，一定要记住：规则不能移，情绪要稳定，孩子也要承担家庭责任。

这不是技巧，是家庭教育的底线，也是我用半辈子换来的教训。

育儿不慌张，阿呆爸来帮忙，伴你和孩子一起成长。▼