她说她先生比我厉害多了，但为什么我跟她先生的回答不一样

真是令人头大。

前面两篇文章的提问者今天又给我发来了一大堆辩解。

而且跟我说，不让我公布出来。

好的，关于你的那一大段细节补充，我一个字都不提，我的回答，我也不引用，听你的。

后来她还严厉地教育了我：

说真的，我挺欣慰的，她知道去表达自己的愤怒了。

但是说我拿你的孩子当谈资，这话就过了。

我要想追求流量，写以色列的劫机案肯定比写你家的事儿好看。

而且我根本都不用费劲，让AI给我翻点新闻编译整理一下就可以了。

我就想问一句：

您怎么关注的我？

是不是看了别人家的“谈资？”

我们这个号，默认就是私信聊天免费，如果你需要保密，我就守口如瓶。如果你不说，我就默认觉得可以回答，我会去掉个人信息写一个分析性质的，长的。

但我不是每个人都写，一来有些故事一两句就能说清，解决了就行了，二来有些人的情况可能非常危险，写他的事儿会给他带来风险，这时候我都是直接就不写。

我不能让信任我的人吃亏。

烦哪种人呢？

就是写的时候气壮山河，希望全体读者谴责加害者，希望得到安抚，结果一出来又害怕，让我全删了。

这种事儿之前发生过两次，求助完了投诉我，到最后都是平台判定不违规，因为我是把省份、地区、行业都模糊甚至裁剪掉的。

甚至还有一位，私信说我回答的一个来信跟她的事情很像，会让她的同事跟她对号入座，让我删帖的。

我理都没理她，就把她直接拉黑了。这是典型的被害妄想。

然后看到了这句话，让我真的绷不住了。

她说，她坚持要打电话咨询我。就是因为她跟她先生打了电话，她先生给了一个建议，而跟我文字描述，我给了另一个建议。

她认为我和她先生给出了不同的建议，是因为一个是文字，一个是打电话。

我还能说啥呢，人还是得学逻辑学的啊。

有没有可能，我们的判断不同，是因为我是我，他是他，我们是两个人，而不是因为一个用电话，一个用文字呢？

我要是她，我就再狠一点，跟熊师傅要10000元钱。

理由也说得通啊：

“我之所以跟熊师傅您要10000元钱，是因为我先生和您有一个重大区别，就是我先生每个月会给我生活费，而您不给我，所以您给我10000元吧，您和我先生应该就能达成一样的意见了。”

（真是奇怪，为什么一个民间人士得了单位一把手的病，非要给两个不相干的人统一思想啊）

最后，我相信她先生阅历丰富，我请他信赖她先生，听她先生的安排。

我想她应该不会再来找我继续辩论了。

好了，这篇揭过了啊。

这位妈妈，下面是我和读者聊天，跟您家的事情一点关系都没有。

————我是继往开来的分割线————

有的时候一个人和另一个人的想法不一样，和这两个人扮演的角色有关系。

比如一个人是父亲、丈夫，他需要保护儿子，但他首先要考虑的是妻子能不能接受的建议，尤其是那种工作特别忙、经常出差的丈夫，他不会从所有策略里去选一个最佳的策略去说服妻子，因为说服固执而且理解能力不够好的妻子会非常疲惫，同时惹怒自己的妻子吧，肯定是个坏主意，妻子可能会不让他起冲突、不让他进家、甚至让他到客房、沙发上去睡。

所以男的只要聪明，一定会从妻子能接受的方案当中选一个对儿子最好的，这对他自己来说是最佳选择，对你是70分选择，但是对儿子来说，可能是一个50分的方案。

对呀，父子之间的利益是不同的，不信问问李渊和李世民、李隆基和李亨嘛。

当你拿着整个事件去讲给一个旁观者，而且声称你要对孩子最好的方案的时候，这个方案必然是对孩子80分，但是要父母多承担一些，多吃一点苦头的，包括得这孩子的父母改变一些认知，对自己的灵魂深处革命，要检讨自己的软弱，要看到自己的不坚定，这很难。

我这些年，帮着大家参谋了不少的麻烦事儿。

一般来说，我不干涉别人的命运。

你想要选最差的是吧，那我祝福你。

你要跟家暴的丈夫在一起，那你就注意安全，把急救包什么的放在家里的每个房间，保证你20秒之内能爬到那里。

但是8岁的一个孩子，他没法凭借自己的魅力去征服那些欺负他的同学。

他爸爸工作那么忙，顾不上他，他妈妈也很忙，忙着跟人在网上论证自己并不软弱。

你猜这个孩子，有没有什么好办法，能够战胜四五个孩子的小玩笑？（哦对了，他妈妈说，不是欺负，那就是开玩笑）

那我也只能说，你带孩子把普陀、五台、九华、峨眉、布达拉都爬一遍，到一个地方就请一个平安符，回头几个孩子如果再对他开小玩笑，看到这几个佛菩萨照拂、六丁六甲在空中显现，他们就停了手，不打了。

我想了想我8岁的时候，没有觉得爸妈不能保护我，我最多想到的就是，他们不能随时出现，遇到坏小子揍我，他们赶来也晚了。

所以我不知道这个8岁的孩子需要什么，我能想的就是家长应该给他扩展社交面，应该让他学武、更强壮，应该去给老师送礼。

但是妈妈关注点都在找各种各样的借口上，一遍遍地长篇大论：

告诉我：“这不是霸凌，你说霸凌事儿就大了，学校正反校园霸凌呢（怎么有人不抓住这个机会呢，不知道，不敢问）你这样那几个孩子就惨了，那几个都是好孩子……而且你支的招也不实用，我家有几个特殊情况：1、2、3、4。”

我挺喜欢那几个救下机长、拉起飞机、打倒恐怖分子的以色列人，他们是医生、水电工，看了一点《空中浩劫》就把飞机操纵杆拉起来了。

这都是平民英雄。

他们没有评估干倒恐怖分子会给自己带来什么麻烦，比如算不算互殴啥的；他们更没有人商量“咱们不能随便叫一个人恐怖分子，这是很重的指控，他要不是咋办，岂不是很可怜？”

多想想你是哪头的。

他们是他们，我们是我们。

你一定要在自己的孩子的山头上。

少想有的没的，干就完了。

找太多借口，或者老老实实地觉得应该捆在安全带里等专业人士，就会像另一架飞机上的可怜人一样，坠入烟尘、无声无息。

搞不清楚8岁男孩子之间的小团体是什么规矩，可以买一本发展心理学看看。

我推荐罗伯特·费尔德曼的版本，我手上是旧版，封皮颜色不同。

儿童中期，简单说就是小学生。

他们的社交和关系，跟儿童早期（学龄前）的规则不一样，跟青春期的也不一样。

如果觉得贵，直接找个大模型，你就说：

“帮我总结这本《发展心理学》里关于儿童中期（6~12岁）关系的建立。”

你会发现在6~12岁的儿童当中，地位（status）非常重要，高地位的儿童容易得到更多的朋友、信息、玩具、书籍。

高地位的孩子主要是乐于助人、善于合作，有幽默感，也能欣赏别人的幽默感（没错，搞笑的孩子不容易受欺负）。

这仨都是有幽默感的，所以虽然战斗力很菜，但都不受欺负

幽默感和对幽默感的理解，跟智力是直接相关的，没有这个天分就是没有，努力也没用。

但是，喜欢破坏规矩的孩子，敢为捍卫朋友打架、偶尔敢挑战老师的孩子，也可能有自己的朋友，因为这些孩子挺酷。

最受欺负的就是不聪明、运动不好、话少内向，看着笨笨的那种孩子。

男孩子比女孩子的朋友群体大，一般3~5个人，男孩子的团体分等级。

等级低的追随者，会欺负人更卖力，以便取悦那些比高等级的孩子。

这就是为什么被一大堆人欺负的时候，把最弱的那个揍一顿是有效的策略（我们不鼓励孩子打架）

因为你已经证明了这个群体里有比你还弱的家伙，而你很扎手，他们就会把欺凌对象转向内部的笨蛋了。

我研究人际上的事情十来年了，每天接触各种各样的案例。

我不会拍脑袋给各位一个答案，也不会给你上大模型蒙你。

你说你家夫君比我阅历深，我很欣慰，请真诚地接纳他的意见，他是孩子的第一责任人，应该也是你最信任的人。

祝大家都能够健康愉快地表达出自己的感受。

啊，顿觉烟霞满纸。

p.s

想要系统听课，可以入手《关系攻略》《关系攻略2》和《职场关系课》，到“得到”app搜索熊太行就能找到。

十一假期的头三天是法定假日，也暂时不营业。

关于付费咨询：

1.我们处理职场、家庭、代际等人际关系问题和关键时刻的策略选择。

2.我们进行一对一的职场冲突辅导（辅导你吵架）。

发送“咨询”，可以收到我们客服的企业微信码，添加她可以为您安排一对一的视频连线咨询。

正常的1对1咨询，价格是599元/30分钟。

身体不方便的朋友、大三、大四、大五、研究生和毕业后2年内的青年朋友凭残疾证、学生证、毕业证，99元/30分钟。

私信提问是不花钱的，现在如此，未来也如此。