广东
文/婷妈
前天在公园，看到两个差不多大的孩子抢秋千。
一个男孩先跑过去坐上了，另一个女孩晚了一步，站在旁边，嘴一瘪，哭了。
男孩的妈妈赶紧走过去，说：“你是哥哥，让妹妹先玩一会儿好不好？”男孩摇头，抓得更紧了。妈妈有点尴尬，继续劝：“咱们要学会分享，你这样不乖。”男孩干脆把脸扭到一边，不看他妈，也不看那个女孩。
女孩的妈妈蹲下来，跟女儿说：“秋千是公共的，谁先到谁先玩。咱们等一会儿，或者去玩别的，你选。”女孩抽抽搭搭地说“等一会儿”，然后站在旁边，看着那个男孩荡。
两个妈妈，两种回应。一个在教“你要让着别人”，一个在教“你有权利等，也有权利选择”。
我说不清哪种绝对对，但我注意到一件事：那个女孩哭完之后，情绪很快就平了。她站在那里等，眼神里没有委屈，只有“我在等我的回合”。而那个男孩，从头到尾都绷着，好像坐在秋千上也不怎么开心。
孩子对世界的理解，就是在这样一件件小事里，被我们的回应一点点塑造出来的。
你回应他的方式，就是他认识世界的窗口。
他摔倒了，你跑过去又吹又揉，说“都怪这个地，把宝宝绊倒了”。他学到的是：出了问题，是别人的错。以后遇到挫折，他第一反应是找个人来怪。
他摔倒了，你说“没事没事，不疼不疼”，然后把他拉起来。他学到的是：我的感受不重要。以后他难受了，会习惯性地压着，不跟人说。
他摔倒了，你说“摔了一下，有点疼吧。来，妈妈看看。下次跑的时候注意脚下哦”。他学到的是：疼是正常的，可以说的；问题是可以解决的；下次可以做得更好。
三种回应，三种世界。一个教他推责，一个教他压抑，一个教他面对。
孩子其实不怕摔跤，怕的是摔了之后，大人的反应。你的反应，决定了这件事在他心里是“大事”还是“小事”，是“灾难”还是“经历”。
还有更隐蔽的。
孩子跟你说“今天在学校被同学推了”。你如果说“你怎么不推回去”，他学到的是：用暴力解决问题，或者，我不能软弱。你如果说“肯定是你先惹人家了”，他学到的是：说了也没用，反正都是我的错。你如果说“你当时什么感觉”，他学到的是：我的感受是被在意的，我可以跟你说真话。
你的回应，不只是解决眼前这件事。你是在教他，遇到事的时候，怎么跟自己对话，怎么跟别人对话，怎么跟这个世界对话。
这些对话方式，会变成他的性格。
刘梅有个习惯，孩子每次跟她说一件事，她不急着给建议，不急着评判，先问一句：“你跟我说这个，是想让我听着，还是想让我帮你想想办法？”
孩子有时候说“你就听着”，她就安静听。有时候说“你帮我想想”，她才开始分析。
她说这个习惯是她从一本书里学来的。书里说，很多孩子不跟父母说心里话，不是因为不信任，是因为每次说了，父母要么急着教育，要么急着解决。孩子要的，有时候就是“有人听我说说”。
刘梅的孩子现在上初中了，什么事都跟她说。早恋说，考试砸了说，跟朋友闹矛盾也说。她说她从来不觉得孩子“太依赖”，她觉得孩子愿意说，是因为她知道说了之后，不会被评判，不会被教育，不会被敷衍。
她得到的回应是稳定的。这种稳定，让她觉得世界是安全的。
我们总想着教孩子什么。教他规矩，教他礼貌，教他知识。但孩子学得最快的，不是我们“教”的东西，是我们“做”的东西。我们怎么回应他，他就怎么回应世界。
你吼他，他学会吼别人。你敷衍他，他学会敷衍别人。你尊重他，他学会尊重别人。你在他哭的时候说“我在”，他学会在别人哭的时候也说“我在”。
所以，下次他跑过来跟你说一件事的时候，停一停。别急着说教，别急着解决，别急着评价。先看看他，听听他。你给出的那个回应，就是他将来跟世界相处的方式。
这件事，比任何早教班都重要。
（图片来源网络，如有侵权，请联系删除）
我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
