广东
文/婷妈
前几天在商场，看到一个三四岁的小男孩，跑着跑着摔了一跤。
他趴在地上，没哭，先是抬头找妈妈。妈妈站在几步远的地方，没有立刻冲过去，也没有喊“快起来”，只是走过去，蹲下来，伸出手，说了一句：“摔了一下，有点疼吧。来，妈妈拉你起来。”
小男孩抓住妈妈的手，站起来了。拍了拍膝盖，又跑开了。
旁边另一个孩子，差不多大，也摔了。他妈妈的反应完全不同。她冲过去，一把抱起来，一边拍一边说：“都怪这个地，把宝宝摔了，妈妈打它！”然后真的用手拍了两下地板。
那个孩子本来没哭，被妈妈这么一弄，反而哇地哭出来了。
两个妈妈，两种回应。一个在教孩子“摔跤是正常的，你可以自己站起来”。一个在教孩子“摔跤是别人的错，你需要被哄”。
这些回应，看起来只是处理了一次摔倒。但其实，它们在孩子心里，刻下了两套完全不同的“关系模板”。
什么叫关系模板？就是一个人对“别人会怎么对我”的预期。
孩子跟世界打交道的方式，最早是从跟父母的互动里学来的。他怎么被对待，他就怎么理解关系。他怎么被回应，他就怎么回应别人。
你回应他的方式，就是他将来跟别人相处的方式。
比如，他哭了，你每次都说“别哭了，这有什么好哭的”。他学到的模板是：我的情绪是不重要的，我不该表达感受。长大了，他可能变成一个不会哭、不会示弱、不会跟人交心的人。因为他觉得，说了也没用，说了还会被嫌。
比如，他做错事了，你每次都说“你怎么这么笨”。他学到的模板是：犯错是可怕的，犯错会被否定整个人。长大了，他可能变成一个不敢尝试、不敢承担、出了事先推责任的人。因为他怕的不是错误本身，是犯错之后被怎么看待。
比如，他跟小朋友抢玩具，你每次都说“你是哥哥，让着弟弟”。他学到的模板是：我的需求要排在别人后面。长大了，他可能变成一个不会争取、不会拒绝、在关系里永远吃亏的人。
反过来，如果你回应他的时候，先接住他的感受，再跟他一起想办法。他学到的模板就是：我的感受是被看见的，问题是能解决的，我是有能力的，关系是安全的。
这套模板，会跟着他一辈子。
阿梅跟我说过一件事。她女儿上小学的时候，有一次被同学孤立了。回家跟她说，她没有说“你别理她们”，也没有说“你是不是哪里做得不好”。她问女儿：“你现在什么感觉？”
女儿说：“难过，还有一点生气。”
她说：“嗯，被孤立确实很难受。你想跟我说说发生了什么吗？”
女儿说了。她听完，又问：“你想让我帮你做点什么，还是就想跟我说说？”
女儿想了想，说：“我先自己试试吧。如果不行，再找你。”
后来女儿自己解决了。她跟那个同学聊了一次，发现是个误会。两个人说开了，又好了。
阿梅说，她女儿现在上初中，人缘特别好。遇到事不慌，会沟通，会拒绝，也会求助。她说她没教过女儿什么社交技巧，就是从小接住她的情绪，然后让她自己决定怎么办。
这套“接住-陪伴-放手”的回应模式，就是她给女儿的关系模板。女儿用这套模板去跟同学相处，自然就顺了。
所以，回应这件事，真的比我们以为的重要得多。
你每一次回应孩子，都是在给他写一套“关系说明书”。说明书上写着：你值不值得被爱，你的感受重不重要，别人会不会伤害你，遇到问题该怎么处理。
这些东西，孩子不会记得具体事件，但会内化成他的人格。
下次孩子跑过来跟你说什么的时候，不妨停一停。别急着给答案，别急着评判，别急着解决。先看看他，听听他。你给出的那个回应，就是他将来跟世界相处的方式。
这件事，值得慢一点。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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