河南
1
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总是盗汗
医院检查花了好几百，后来又找老中医开了十副中药喝了也不管用
我问:"后来呢？咋治好的？"
明显看到同学嘴角抽搐，愤愤道:"我换了个薄被子"
2
从星巴克出来，一妹子就追着我说：“哥，办个信用卡吧！”
我盯着她的脸看了 3 秒钟，
认真的对她说：“哥从来不讲信用。” 妹子……
3
老王和妻子商量要二胎，妻子说：“要也行，你先把烟戒了。”
老王咬牙戒了三天，第四天又点上。
妻子瞪他：“孩子还要不要了？”
老王深吸一口烟：“要，但烟也得要，孩子是我的骨肉，烟是我的命根子，你得让我先活着才能造骨肉。”
4
夫妻俩睡到半夜，丈夫突然被踹醒。妻子迷糊着说：“你打呼噜像拖拉机。”
丈夫委屈：“你睡觉还说梦话呢，喊了七八遍‘李总你别这样’。”
妻子瞬间清醒：“那是电视剧台词！”
丈夫裹紧被子：“那你解释解释，为什么喊完你还嘿嘿笑了两声？”
5
媳妇心情不好，饭不吃，啥事都不想做，于是，我喊上她出去走走，走在社区花园的小路上，趁她不注意，我丢了 500 块钱在路上，
媳妇看到地上的钱，看看四周没人，一把就抓起来了，
她满脸喜悦，两眼放光，拉起我的手就回家了！
6
第一次去男朋友家吃饭，我主动帮忙盛米饭。怕他们嫌我能吃，我偷偷把自己那碗压了又压，压实了才端出去。
结果出厨房时被门槛绊了一跤，碗摔碎了，米饭滚到地上，骨碌碌转了两圈，愣是一粒没散。
男朋友全家看着我，又看着地上那颗圆滚滚、完好无损的米饭球，陷入了沉思。
7
有时候许愿真的很灵。昨天我刚许愿说想有辆自己的车，结果昨晚我妈酒驾被抓了。
驾驶证被吊销了，现在她的车归我了。
但她看我的眼神越来越不对劲，今天早上吃早饭时突然问我：“昨晚那顿火锅，是不是你故意灌我喝的？”
8
一个男人走进一家小店，对老板说：“老板，帮忙换一下钱，一百换一百。” 说着，他递给老板五张崭新的百元大钞。
老板一脸懵：“一百换一百？你逗我呢？”
男人压低声音解释道：“不是！老婆给我买东西的钱，被我打牌输光了。我刚去银行取了五千块补上，结果全是连号的新钞，拿回家她肯定起疑。你帮我把它们换一换，就当‘洗洗钱’……”
9
大美一家三口，日常一人住一个房间。
这天，大美突然宣布：“爷爷奶奶周末要来住一天。这样就没法一人一个房间啦，要变成两人一个房间。你们谁愿意跟我住呢？”
女儿和丈夫没有吱声。
大美见状，就继续说道：
“公平起见，以答题方式来决定吧。谁输了跟我一个房间。”
“来，女儿，你先说小猫怎么叫？”
“喵～喵～”
“好，老公，蜻蜓怎么叫？”
丈夫一听，懵了，“女儿的题怎么那么简单，轮到我就怎么那么难！”
大美一听，反驳道：“怎么就难了？不都是动物吗？比赛是公平公正的。行，既然你有意见，那再给你一次机会。”
丈夫一听，很高兴，期待地等着新题目。
大美问道：“蚯蚓怎么叫？”
丈夫一愣，气急败坏地答道：“不知道。”
于是大美宣布：“老公你输了，那就你跟我住了。散会～”
10
一个日本人在中国看牙医，结果和牙医打了起来
警察一问才知道，原来，牙医对日本人说了句:"拔个牙咯！"
11
在聚会上，有人热情引荐了一位新朋友给我，还兴奋地告诉我他炒股成了百万富翁。我对他佩服得五体投地，我满怀期待地坐在他身旁，小心翼翼地请教他的成功秘诀。他瞥了我一眼，淡淡地说:“其实，真没什么秘诀…… 我以前是千万富翁。”
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