如果孩子“病了”，那么孩子往往是这个家里“病”得最轻的那个人

1）今天还是国庆假期，一大早送高三的小小明同学到学校自习。今天就聊一下对教育的一些个人看法吧。

2）这几年，大家看新闻会发现，“有问题”的孩子越来越多，孩子因为种种原因出现自残甚至轻生的也有。其实，很多类似的悲剧，并不是突然就发生的。在此之前，一定有很多小矛盾、小问题不断积累，最后才会酿成极端后果。如果父母多学一点心理学知识，真正地理解并尊重孩子，很多时候这些悲剧都是可以避免的。

3）据我观察，孩子在家庭里面，最恐惧的事情是什么？大概有三个：第一，经济上的不安全感；第二，父母关系不好，矛盾很深，父母经常性吵架对孩子的伤害非常大；第三，父母打着“对孩子好的旗号”，总想着控制孩子的言行和选择，或者对孩子进行无休止说教、指责、攻击，甚至进行人格贬损。

4）最可怕的是，很多父母一边伤害自己的孩子，一边却对此毫无察觉，反而觉得自己“是在为孩子好”，这是非常愚蠢、非常可怕的行为。

5）我有一个观察，那些真正出现极端悲剧的家庭，不管父母事后怎么唠叨，“孩子平时看着好好的呀”，“我也不知道为什么会发生这样的事情”，但实际上，这都不能消除父母的责任。很多父母对孩子的情绪缺乏感知能力，孩子明明已经压力很大了，已经非常恐惧了，他们还在给孩子不断施压，甚至不断进行威胁，“你要是不好好学习就会怎么样怎么样”，“你要是考不上好大学就会怎么样怎么样”。这些恐吓式的语言，往往是压垮孩子的最后一根稻草。还有的父母，习惯性对孩子搞道德绑架——“为了你，我都这么苦、这么累了，你怎么还这么不争气呢？”这样的话也很让孩子窒息。一些父母等到孩子出事了，还不醒悟，要么觉得“孩子平时没事儿，悲剧都是突然发生的”——这说明他们根本无法理解和共情孩子，要么他们总把原因归结到社会和学校——这说明他们依然在逃避责任。当然，有些家长在孩子出现悲剧后向外归因，也是在心理上进行自我防护，他们不敢面对是自己把孩子逼上绝路的事实。

6）孩子对于父母，最需要的是理解和尊重。什么叫理解？孩子早上要吃包子，你非得说包子不好吃，你要给孩子做面条，你的理由是面条更有营养、更健康。这种做法看起来是为了孩子好，说到底就是不尊重孩子。判断一个父母是否尊重孩子有一个“铁律”——你对你最尊敬、最爱的人不会说的话、不会做的事，是不是也不会对孩子说、对孩子做？你对你最重要的客户不会说的话、不会做的事，是不是也不会对孩子说、对孩子做？ 如果做不到，那就不是真正的理解和尊重。作为父母，我们一定要清楚，孩子本来就是我们最应该尊重、最应该爱的人，也是我们一生中“最重要的客户之一”——我们人生中最重要的另外一个客户是配偶。

7）作为父母，我们还要有一种清醒的自觉，那就是我们要认识到，我们对孩子的影响实在是太大了。孩子年龄小的时候，我们几乎就是孩子的全部世界。这个时候，我们如果对孩子责骂、批评、羞辱、恐吓，甚至哪怕是长期持负面看法，都会严重伤害孩子的心灵，因为，对孩子来说，你如果对他不好，他的整个世界天都塌了。我举个例子，如果你身在职场，你的领导整天批评你、指责你，你会好受吗？实际上，父母对孩子的影响，比职场中领导对下属的影响要大得多。如果我们作为成年人不愿意天天被领导批评，我们又怎么可能去天天批评孩子呢？

8）作为父母，我们还要清醒地认识到，我们自己也是普通人，所以，就不要天天想着让孩子成为“人上人”。陪伴孩子健康成长，让孩子拥有良好的亲子关系，这会让孩子拥有强大的心理能量，能支撑他在遇到各种人生的逆境时能挺过去。与此同时，正因为我们自己也是普通人，就不要迷信自己作为父母有什么“特异功能”或“超能力”，非要时刻想着当孩子的人生导师，非要时刻对孩子的思想和行为指指点点。说句扎心的话，很多父母，就凭着自己的那点见识和人生阅历，根本不足以给孩子当一个好的人生导师。自己学习和工作都搞得一塌糊涂的人，面对孩子时，最好的做法就是“闭嘴”，不要干扰孩子，让孩子跟真正厉害的人去请教、去学习。

9）可能很多父母要问，那孩子就是不听话怎么办？孩子就是要玩游戏怎么办？面对孩子，我们要原则坚定，但是，态度一定要温和。绝大多数孩子都是讲道理的，他玩游戏太多了，他自己也有内疚感，这个时候，跟他温言细语，提醒提醒，他如果正打得起劲儿的时候，千万不要去抢孩子的手机、平板，也千万不要情绪失控，对着孩子破口大骂。很多悲剧就是在这种情境下发生的。宁肯等孩子玩过这一局再去跟孩子沟通。我们自己想一想，你打掼蛋打得最激烈的时候，一个人突然把你的牌抢走，对你破口大骂，你能高兴吗？你能好受吗？

10）最后，再分享三句话：第一，你想让孩子成为什么样的人，你自己就先努力成为那样的人。家庭教育，就是言传身教，身教甚至重于言传。你天天躺在床上玩手机，或者天天打麻将，你要孩子专心学习、天天向上，这可能吗？你天天口口声声说爱孩子，等到孩子希望你陪他打打乒乓球，或者希望你去接送一下他的时候，你又找各种理由和借口不去，这算什么爱孩子呢？第二，父母要有自知之明，我们在孩子面前是“弱势群体”，我们根本没有强势的资本。很简单，孩子一天天长大，只会离我们越来越远，你把孩子惹毛了，孩子可以几年不理你，到了那个时候，你还有什么强势的资本？很多亲子关系出问题，原因就在于，这些父母丝毫不觉得自己才是“弱势群体”，反而觉得自己很强势，觉得自己是家长、是成人，比孩子更有经验，比孩子懂得更多，孩子小的时候，吃自己的，喝自己的，凭什么还敢不听自己的话？这完全是把作为父母的角色和定位搞错了。孩子是你自己要生的，好好养育孩子是你的责任和义务，孩子可没有哭着、喊着要来你们家投胎。第三，教育孩子的时候，不要总想着跟孩子争对错。天天跟孩子争对错的家长，一定是个失败的家长。你跟他天天争对错，根本建立不起来他对你的信任和尊重，他只会对你产生反感、厌恶等情绪。激烈的争吵还会让孩子陷在情绪里面，这个时候，你即便说的是天底下最有道理的话，孩子也根本听不进去。这就是，“情绪下不来，道理进不去”。很多家长都深有体会，你跟孩子吵架，你过了嘴瘾，看似吵赢了，实际上，接下来几周、几个月孩子跟你闹情绪、搞冷战，吃亏的还是你自己。

很多时候，道理很简单，但是，作为父母，我们可能很难觉察到自己的言行是否合适。这个时候，我提供几个最简单的标准，可以用来判断你对孩子的教育方式是否合适：

——在不涉及重大安全等原则问题时，孩子要吃什么、喝什么、穿什么，要去哪里玩，要跟哪些同学去玩，要怎么玩，不要试图否定孩子，更不要代替孩子做决定。你认为好的，并不一定是孩子喜欢的。爱一个人，就是真正尊重他的感受、他的选择。

——如果孩子的一个决定，在五年后、十年后，根本不会对他产生什么影响，这就是不重要的事情，既然不重要，就不要跟孩子较劲儿。

——你在职场，不希望领导、同事对你说的话，你也不要对孩子说。

——当你要维护一段极为重要的客户关系时，你会怎么做，你就对孩子怎么做，因为，孩子是你一生中最重要的客户之一。

——孩子年龄越大，他们对父母的需要只会越少，很多时候，我们只要安安静静地陪着就好，我们只要安安静静地听着就好，不要总想着指出孩子这不对、那不对，更不要总想着给孩子出主意、做决定。

——任何时候，都不要觉得孩子亏欠你什么。父母与孩子之间，是一段缘分。你既然选择了把孩子带到这个世界上，就用你自己的方式给孩子一段美好的成长经历和人生体验。你如果愿意付出，就多付出一点，如果你不愿意付出，就保证孩子基本的生活就好了。不用一边为孩子辛辛苦苦地付出，一边又觉得不甘心，又觉得自己吃亏了，反过来对孩子搞道德绑架。这没有必要。

——如果你发现你的孩子“病了”，千万不要指责孩子，更不要怨天尤人，立即反思自己，因为，大概率你是一个比孩子病得更重的人，甚至你就是孩子的病根儿。在反思的基础上，陪伴孩子去看心理医生，接受正规的治疗，很多时候，孩子的心理问题都可以得到解决。我们看到了太多的例子，只要父母稍微改变一下自己跟孩子的相处方式，孩子就会变得更健康、更快乐。

为人父母，是一场修行。我们每个人都在不断地探索、试错、反思，谁也不敢说自己就掌握了为人父母的全部诀窍、智慧和能力。但只要我们保持敬畏心，保持谦卑的姿态，真正地爱孩子，尊重孩子，理解孩子，支持孩子，陪伴孩子，哪怕我们偶尔做得并不够完美，孩子也能理解我们、宽容我们。相反，越是自大、傲慢，觉得自己无所不知、无所不能的家长，越是会在亲子关系上犯下严重的错误，越是会对孩子造成非常大的伤害。我们要知道，父母是孩子一生中最重要的老师。好的亲子关系，会让孩子获得在一生中治愈各种创伤的能力；而糟糕的亲子关系，则需要孩子穷尽一生去疗愈父母不正确养育方式带给他们的创伤。为人父母，你说我们怎么可能不保持战战兢兢、如履薄冰的心态？你说我们怎么可能不保持敬畏心？

一家之言，仅供参考。

我在这里建一个群，如果对亲子教育问题感兴趣、对心理学知识感兴趣，可以入群交流。小小明同学的妈妈这几年专心钻研心理学，我耳濡目染，也很受益。前200人可以扫码入群，后面的朋友需要加微信（munirming），一个一个拉进去。