什么样的婚姻彻底没救了？具体要看这件事！

许多婚姻不幸福的人，在婚姻中会陷入一种胶着状态：他们和伴侣无数次闹矛盾、争吵，沟通过，忍耐过，也争取过，但关系依然没有任何好转，让人看不到希望。

离吧，那么多年的羁绊，高昂的沉没成本，哪能说离就离？而且说不准，再等等关系就有了好转，两人越磨合越好呢？

不离，又怕继续消耗下去，连最后一点力气都被榨干，温水煮青蛙，让自己心力交瘁。

许多人困在其中内耗，其实是因为不知道这段婚姻到底还有没有救。他们不是不想做决定，而是缺少做判断的依据。

事实上，“有救”的婚姻确实有迹可循，“没救”的婚姻也并非无章可循。

没有多少人刚进入婚姻就是优等生。

我们不可避免会带着过去的模式、印记，带着从原生家庭中习得的沟通习惯、情绪反应模式、对亲密关系的潜在信念和对方相处。这些“出厂设置”在最初几年里反复碰撞，有的夫妻在碰撞中找到了新的平衡，有的则在碰撞中越来越僵。

一些婚姻的系统是固化的，每个其中的个体都沿着自己过去几十年的惯性向前冲，没有人愿意调整方向，直到系统熵增到无法运转。

而另一些婚姻的系统中，个体会觉察、会反思、会主动调整，会建立新的反馈回路，这就是转机的开始。

所以，从系统角度看：

婚姻如果是“僵化型婚姻”，关系中的人都固化成自己认为的“应该固定的样子”，那么这种婚姻就像很难维持下去。

而“成长型婚姻”则是相信婚姻会发展，其中的个体会反思、会自省，即便出现危机，只要是成长型婚姻，系统就有能力从危机中学习，并进化出更强的韧性。

那么，这两种婚姻具体各有什么特点呢？

1

僵化型婚姻对关系的认知是

“固态的”，成长型婚姻

的认知是“升级变化的”

我们对于关系、婚姻、爱情会有很多认知。

这些认知大多是在成长环境中、在原生家庭中、在身边接触的影视剧、书籍、文化中形成的。一些认知是合理的，但一些认知脱离了具体环境，就成了僵化的教条。

僵化型婚姻中的每一个成员，都死死抱着自己过去的认知，把它们当作不可动摇的真理。长期来看，这种关系停止了新陈代谢，没有新的信息流入，也没有旧的模式被淘汰。

比如有的人会把一切归结为“够不够爱”。

在他们看来，伴侣粗心大意就是不够爱我；

伴侣情绪不稳定就是不够爱我；

伴侣忘记了纪念日说明不够爱我；伴侣没有第一时间回消息还是不够爱我。

他们心中还有各种“应该”，认为已婚的人就应该以家庭为重，就应该无条件包容对方；就应该把夫妻关系排在亲子关系之前；就应该对外面的人没有任何心思。

他们还可能有完美主义倾向，无法接受人性的灰度。比如认为真爱就应该心有灵犀，不需要开口解释；吵架就是伤感情，再生气也不能大声说话。

这些认知并不能说完全错，但问题在于，僵化型婚姻中的人把它们当成了“放之四海而皆准”的尺子。他们标准极高、毫无弹性，一旦伴侣不符合，就判定“关系出问题了”，对方“人不行”。

成长型婚姻的认知则是升级变化的。

你们或许一开始也都抱有固有认知，但是通过现实的检验，当发现某些认知不再符合当下，就会主动调整。

比如，过去你们可能觉得“感情好就应该和谐，不能闹矛盾”。

但经过几次激烈的争吵后发现，有分歧、有矛盾其实很正常；

就算是大吵一架，也是沟通方式的一种，从而调整认知为：“只要冲突后及时恢复，冲突并不可怕。”

那么，下一次吵架时，你们就会把精力放在倾听对方的诉求上，及时调整相处方式。

2

僵化型婚姻争“对错”，

成长型婚姻想“怎么办”

这是两种婚姻最直观的行为区别。

僵化型婚姻一旦分歧出现，双方就容易像法庭辩论。两个人的目标都是证明“我是对的，你是错的”。

为了这个目标，他们会翻旧账、找证据、攻击对方的人格漏洞。

因为只要证明“你错了”，自己就赢了。

争吵结束后，正确的那个洋洋得意，错误的那个满心委屈。而引发争吵的问题本身却根本没有解决，只是被“胜负”掩盖了。下次同样的问题，会换一个面具卷土重来。

成长型婚姻面对分歧，第一反应并不是“谁对谁错”，而是会考虑“我们各自想要什么？有没有办法同时满足？”即使暂时找不到完美方案，也会尝试“你这次让步，下次我让步”。

他们把两个人的不同点看作需要调整的需求，而不是需要裁定的案件。

比如两个人购物时对买什么意见不统一，僵化型婚姻中，两个人会评判对方不该买，会否定对方的购物观，而成长型婚姻则会好奇、探讨对方为什么想买，有没有方法可以兼顾双方。

3

僵化型婚姻压抑情绪，

成长型婚姻调整情绪

在僵化型的婚姻中，会把负面情绪视为“不应该有的东西”。

愤怒是不好的，悲伤是软弱的，失望是危险的。

所以，当情绪出现时，僵化型夫妻要么压抑，动辄“算了，不说了”，要么爆发，用攻击释放情绪，但不表达真实需求。

压抑久了，人会麻木、疏远；

爆发多了，鄙夷和嘲讽成为常态。

情绪在僵化系统里无法被言说，只能用冷战、摔门、出轨、生病来“表达”。

成长型婚姻则承认情绪是人的正常反应，甚至是有用的信号。

愤怒往往意味着边界被侵犯；

悲伤往往意味着某种失去需要哀悼；

恐惧往往意味着安全感缺失。

因此，成长型夫妻会尝试说出情绪，而不是演出情绪。

一方说“我现在很生气，不是因为这件事，是因为我觉得你不重视我”，另一方不会反击“你小题大做”，而是会问“我需要怎么做，才能让你感到被重视？”

情绪在这里可以被翻译、被倾听、被回应，而不是被压抑或引爆。

这样稍作对比，我们就会发现：

僵化型婚姻的抗风险能力远远低于成长型婚姻。

在这种婚姻中，人会长时期感到疲惫、怀疑自己，因为他们处在心理上的生存模式：

他们的一切行为是为了不犯错、不触发对方的攻击、不引起更大的冲突。

出现了问题，很容易觉得失望、痛苦，甚至绝望，觉得“我们完了，这段婚姻没救了”。

而成长型婚姻中的人，即便一开始也会有紧绷感，但会渐渐越来越松弛，会越来越了解自己和对方。

遇到了问题，也会积极面对、寻找出路。这种系统有抗脆弱性：每一次小危机都像一次免疫接种，让关系产生抗体。

看到这里，当你一一对照，也许会涌出一股沮丧的感觉。你可能发现自己正处在一段僵化的婚姻中。

你不由得想：“看来我这段婚姻算是完了，没有希望了。”

我不得不说的是：系统对我们每个人的影响确实是巨大的。

当你身处其中，你就不可避免会被影响，整个系统僵化，你也确实会不自觉地扮演起那个被分配的角色，但这难道就意味着这样的婚姻只能放弃、再无希望了吗？

事实上，作为系统中的个体，你依然有能动性，有可能改变整个系统，从而影响到对方。

就好像一个跷跷板：你往下压，对方就会被撬起来。

系统会因为一个人的改变而产生新的张力，原有的平衡被打破，对方不得不做出某种新的回应。所以，即便你正处在僵化型婚姻中，如果你有意愿继续，你依然有很多可以努力的地方。

具体来说，你可以做以下这些事：

01

改变归因方式，从

贴标签改为探索对方

对于他，你是无法改变和控制的，而你可以改变自己的归因方式，去探索他的内心。

比如他下次忘记了承诺，你可能过去会自动冒出“他就是不负责任”的标签，如今你可以想想“他是不是太累了？是不是有什么压力没告诉我？”

这种想法并不是让你当圣母，而是让你打开一个通道，一个可以互相沟通、理解的桥梁，这样一来，你们彼此便不会只沉浸在防御、攻击中，而是停一停，给彼此缓冲的空间，互相调整改变也就有了可能。

02

主动做出修复尝试，但放下

“立刻改变”的期待

僵化型婚姻中，你可能也尝试过修复，你试过道歉、示好、开玩笑缓和气氛，但对方要么无视，要么嘲讽，下次还是这样。于是你更加委屈：我都改变了，你凭什么不改变？

现在你可以换一种策略：继续做修复尝试，但不把它当作“换取对方原谅”的筹码，你的努力，是为了训练自己的成长型思维。

比如你可以向对方道歉：刚才是我语气不好，对不起。但不要期待他也马上反省自己。系统的改变是需要时间的，如果你看不到效果，马上起了负面情绪，一定会引发对方的防御，让你们的模式更加固着。

03

引入外部视角，

但不等于联合审判

一个稳定的系统之所以很难改变，很大的原因之一是当事人“只缘身在此山中”，你们很难从高处、全局看到关系中的问题，尤其是自己的问题，而容易把过错都推卸给伴侣。

所以引入外部视角，可以很好解决这个问题。你们可以找一个中立的第三方，可以是婚姻咨询师、靠谱的朋友、甚至一些婚恋的影视剧、综艺节目。通过看别人的故事，反省自己。

但一些人引入外部视角，很容易把第三方也当作武器，联合对方去攻击另一半，继续证明“我对，你错”。所以请把第三方当作镜子，而不是武器。引入视角是为了照见彼此，不是为了判决胜负。

可见，判断一段婚姻是走向死胡同还是仍有拐角，最根本的标准不是吵了多少架、流了多少泪，而是：你们的关系系统是僵化的还是成长的？

如果你发现自己的婚姻目前偏向僵化，请不要立刻宣告死亡。系统是两个人共同维持的，但只需要一个人就能开始改变。

但我们依然需要知道的是，也有些僵化是无法靠单方面努力化解的。那时候，放手也是一种成长。

但至少，在你还想再试一次的时候，你有了清晰的路线图：从僵化到成长，从“对错”到“怎么办”，从“你就是这种人”到“我们遇到了什么问题”，这就是婚姻的一线生机。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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