山东
夜里的短波总夹着杂音。隔着几道山梁，隔着别人家灶膛刚升起来的烟火，我还是接住了你那一头忽然裂开的呼吸。那声音不像哭，更像一夜冻硬的薄冰，被谁随手敲了一下。
我后来才肯承认，人心里那些窄的、歪的部分，不是能修剪掉的枝杈，它们本来就是树自己。我们能做的，只是别抡起它们去砍人。
而等我辨出那一声脆响里究竟藏着什么，季节已经换过两轮，我站的地方也换过了。你的黑暗里大概也闪过一些旧东西：秋天午后斜进来的那一小块日头，一句当时没接住的话，归鸟在天黑前绕的两圈。它们不亮，可一直在。
我曾讨厌秋天。讨厌它把什么都摊在地上，讨厌那种不管不顾的成熟和腐烂。我笑话过你在风里还在认真捡落叶的样子，觉得多余，觉得那动作里有一种可笑的殷勤。如今回想，那是我见过的最好的画面。
残缺的日子我替你过完了，凉透的黄昏我替你补齐了。剩下的那一半仍然站在这条街上，替你把秋天撑圆。
若让我把这一年重讲一遍，我不讲结局，先讲你看东西时的眼神。那里面没有算计，只有水底的石头被人一眼认出来的坦然，还有我在旁边偷偷喜欢过、却始终没开口的样子。
我曾经以为两个人的难过可以互相兑换。可同一场霜落在屋顶和落在瓦缝里，结出的厚度从来不同。欢喜到了头，会顺手把悲伤也领回家；我们把当初的不在意一路推演，推到连路过的人都要侧身让路。
那只盛满东西的坛子在我眼前碎掉了，碎得慢，声音轻，像有人把整季的雨往我胸口倒。奇怪的是，那一刻我心里竟有过短暂的欢喜——原来我还能被什么东西撞到。只是倒进去的水没有出口，最后从眼窝那处最不结实的接缝漏了出去，洇湿一小片枕头。
装出来的高兴有保质期。它只能撑到上一秒为止，之后的每一秒都得重新撒谎。
我不怨。秋天和果子都一样好，只是不再往我的路上来。我也不觉得那段时间是假的，只是后来浸得太久，连“喜欢”两个字都褪成了水痕，一圈一圈，摊在我每次开口的地方。
没烧完的柴、贴错月份的标签、落在抽屉深处再没人拨的电话线，都和那份心意一样，安静下来了。
人迟早要懂：死亡有它的分量，活着的爱也有。区别只在于，我这一份不必再喊给谁听。窗外正下今年最后一段雨。我不打算再翻译它——秋天替我闭口不言，这样挺好。
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