河南
1快考试了我对儿子说:为了你能考好，我想了个奖罚措施。你能考进前五，奖50。考进前三，奖励100。考第一，奖200。反之，则进行处罚……
话没说完，儿子转身进屋。出来以后把50块钱塞进我手里说:别整这些没用的，我看你就是没钱了。
我:……
2他们结婚不到一年，他给她做饭，给她唱歌，哄她开心，兄弟叫他去酒吧乐一乐他都不愿意去，后来有个兄弟骂他；“结婚还没一年呢，你就成妻奴了！”他沉默半晌，“我做饭不好吃，唱歌不好听，总是惹她生气，可是我爱她，心甘情愿成为她的妻奴。”她出现了，双眼通红，扑到他里，他却说“老婆，谁惹你生气了？我帮你欺负回来。”她说“你惹我哭了，回去跪搓衣板！”他傻笑着说“是，我的老婆大人。”兄弟傻眼了！
3有个朋友说我家乡是H开头的你们猜是哪里，在我们把湖南，河南，湖北，河北，杭州，各种地方猜过来都错的时候，他说：＂Hú建＂……福建啊你敢信！H开头啊你敢信！
4有次聚会，人太多一辆出租车坐不下，只好又叫了一辆。前面一辆出租车的司机师傅突然很神秘地来了一句：“你们一定是一个老师教出来的。”朋友说：“你怎么知道？”师傅说：“我这一车人都会系安全带，而另一车都不会。”
5小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……
美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是跷着腿，眯着眼，轻声地对我妈说“小莉，这么早就回来了啊”。
那天，我被揍得怀疑人生！
6一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
7有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
8老妈去庙里给我求了张平安符，要我随身带着。我不信这些东西，不过看在老妈的份上还是塞进钱包里随身带。不料我昨天清理钱包时拿出来忘了放回去，今天上班开车就被追尾了。要不要这么灵啊？？！！
9上语文课的时候，课文是说环境的危害的，
说到什么什么泄漏了，污染严重什么什么……
说到动情之处，
40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！”
当时我们全部石化了！
10闺蜜和她男友依依惜别，她男朋友有点不放心她，就说:给你留张附属卡，想要啥就咱自己买，别花别的男生的钱，让我晓得，我会很难过的。闺蜜马上保证：你放心，绝对不会让你知道的。
11刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！
他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸……然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
12我：“恋爱前，你为什么喜欢养狗啊？”
女友：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解解气。”
我：“现在为什么不养了？”
女友：“有你了，它就下岗了。”
13冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然觉得不对，这货就是诓我给他关门！
14今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。
老爸发现后大吼:“乱看什么呢?”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。
于是我淡定喊了句:“妈，爸找你。”
老妈来了，老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”
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