身边那个柔柔弱弱、需要不停安抚的NPD，害惨了我

我们对NPD最熟悉的想象，通常是自大、强势、喜欢炫耀，也习惯要求别人围着自己转。

但有些非常消耗人的关系，表面上恰好相反。

对方可能敏感、容易受伤，经常怀疑自己不够好，也很需要安慰。发生冲突以后，ta很少激烈争吵，反而可能沉默、哭泣，或者说「可能都是我的问题」。

和这样的人相处久了，我们甚至很难解释自己为什么越来越疲惫。因为对方看起来一直是那个更加脆弱的人，我们反而像那个不够体谅、总在伤害ta的人。

而这样的人，居然也有可能是NPD。

想象这样几个场景：

我们终于对伴侣说：「刚才那句话让我很难受。」

对方马上红了眼睛：「我不是故意的，是你一直不理解我。」

原本是我们在表达受伤，谈话却很快变成了解释和安慰。最后，我们还要反过来告诉ta，「我没有觉得你很差，你别这么难过」。

朋友之间也可能出现类似情况。

我们今天状态很糟糕，本来只想找朋友聊一会儿。话还没有讲完，对方已经开始说自己最近经历了更加严重的事情。最后，我们自己的情绪被放到一边，又开始安慰ta。

还有一种情况，是会利用愧疚感控制我们的父母。

孩子想出去，他们开始叹气，说「没事，你去吧，我一个人也习惯了」；

孩子表达不满，他们马上陷入强烈受伤，最后讨论从「孩子为什么不舒服」转成了「你怎么能这样对待爸爸妈妈。」

他们总是在重复自己的委屈，无视我们的消耗，似乎一直都很脆弱、很可怜，很少主动攻击。

但是多年以后我们总会感到不对劲。我们很难指认哪一次发生了特别严重的伤害，却长期有一种感觉——

只要ta难受，我就得放下自己的事。只要我拒绝，最后内疚的人一定是我。

自恋并不只有明显的自大型表现。

脆弱型自恋（Vulnerable Narcissism），也叫隐性自恋（Covert Narcissism），是自恋人格特质的一种表现形式。

隐性自恋的人容易自尊不稳定、容易自我怀疑，对批评、忽视和拒绝高度敏感。

同时，面对困难时，他们可能表现出退缩、防御和怨恨，也更容易羞耻、反刍，产生愤怒（Miller et al., 2017；Weinberg & Ronningstam, 2022）。

这种状态还可能影响共情。

NPD相关研究发现，共情困难并不总表现为完全不能理解别人。

有些人能够知道别人为什么难过，但当自己的羞耻、受伤感或者自我价值威胁非常强烈时，很难继续把注意力留给另一个人的体验（Baskin-Sommers et al., 2014）。

于是我们有时会遇到一种很拧巴的体验，ta真的很痛苦，也真的觉得自己受到了伤害。但每当两个人都需要被理解时，最终得到处理的经常只有ta的感受。

一次两次当然不能说明什么，真正令人消耗的是这种结构长期重复。

心理学中有一个概念叫「人际受害者倾向」（tendency for interpersonal victimhood），描述一个人在不同人际关系中持续感觉自己受到伤害的倾向。

其中可能包括反复思考自己遭受的不公、强烈希望别人认可自己的受伤，以及较难同时关注他人的痛苦（Gabay et al., 2020）。

2025年的研究发现，脆弱型自恋与更高的人际受害者倾向存在联系。

这个概念涉及持续感觉自己在人际关系中受到伤害、强烈需要别人认可自己的受害经历，和对他人痛苦关注不足（Bedard et al., 2025）。

这里当然不能把「觉得自己是受害者」等同于自恋，但它可以帮助我们理解，为什么某些人的关系叙事长期只有一个中心：别人怎样伤害了我。

这和单纯脆弱存在很重要的区别。

一个正在经历抑郁、焦虑或者人生低谷的人，也可能需要大量安慰。

但如果我们说「我今天真的没有精力继续聊」，ta仍然可能理解我们的限度，也会在状态允许的时候关注我们的感受。

更加消耗的关系里，我们的边界经常会被体验成另一场伤害。

久而久之，对方甚至不需要明确要求我们做什么，我们已经学会了提前照顾ta的情绪。

这种关系最容易留下的影响并不是某一次特别严重的争吵，而是我们逐渐变得非常会观察ta。

对方的语气稍微发生变化，我们马上开始回想是不是自己说错了话；
准备拒绝一个请求以前，会先考虑ta会不会失望；
我们甚至已经觉得很委屈，第一反应仍然是「如果我现在说出来，ta会不会更加难受」

慢慢地，我们越来越擅长理解对方，却越来越难为自己的感受留下位置。

这也是为什么和具有明显脆弱型自恋特征的人相处，有时会让人产生非常强烈的愧疚感。

面对一个强势要求我们服从的人，边界通常比较容易识别。面对一个流泪、低落、不断说「没关系，是我太敏感了」的人，我们更容易怀疑自己是不是过于冷漠。

所以，判断一段关系是否已经被对方的脆弱占据，可以观察一个很实际的问题。

当ta难过时，我们还有没有不同意ta的空间？

健康的关系当然允许脆弱，也允许一个人在某段时间需要更多支持，但这种支持不应该长期变成另一方的义务。

一个成年人可以因为我们的决定失望，也可以因为边界感到难受，但ta仍然需要逐渐承担自己的情绪。

如果每一次冲突最终都需要我们安慰对方，每一次拒绝都伴随着强烈罪恶感，我们已经越来越不敢表达自己的需要，就值得重新审视这段关系。

如果我们带着这样的问题走进心理咨询室，心理咨询师通常也不会把重点放在「证明对方究竟是不是NPD」上。

更加重要的，是帮助我们重新区分对方的情绪和自己的责任分别到哪里。

我们可以理解一个人为什么受伤，却不必因此撤回自己的边界。

对于长期处在这种关系里的人，真正困难的往往不是不会拒绝，而是很难承受拒绝以后产生的愧疚。

心理咨询可以帮助我们逐渐理解这种愧疚为什么如此强烈，也练习在别人失望的时候继续保留自己的判断。

如果一段关系已经让我们长期疲惫，也越来越不敢表达需要，可以通过专业的帮助进一步梳理其中的互动模式。

有些人确实非常脆弱，我们也确实曾经很心疼ta。

但理解一个人的痛苦，不要求我们把自己的一生都变成处理这份痛苦的地方。

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作者/小樋山

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pinterest

参考文献

Baskin-Sommers, A., Krusemark, E., & Ronningstam, E. (2014). Empathy in narcissistic personality disorder: From clinical and empirical perspectives.Personality Disorders: Theory, Research, and Treatment, 5(3), 323–333.

Bedard, T., MacIsaac, A., Visser, B., & Mushquash, A. R. (2026). Linking the Tendency for Interpersonal Victimhood, victim signaling, and narcissism: The need to be seen as a victim. Personality and Individual Differences, 251, 113597.

Gabay, R., Hameiri, B., Rubel-Lifschitz, T., & Nadler, A. (2020). The tendency for interpersonal victimhood: The personality construct and its consequences.Personality and Individual Differences, 165, 110134.

Miller, J. D., Lynam, D. R., Hyatt, C. S., & Campbell, W. K. (2017). Controversies in narcissism.Annual Review of Clinical Psychology, 13, 291–315.

Weinberg, I., & Ronningstam, E. (2022). Narcissistic personality disorder: Progress in understanding and treatment.Focus, 20(4), 368–377.