为什么我和谁都能聊几句，却很少有真正亲近的朋友？

有些人看起来并不缺朋友。

聚会时能接住话题，和同事相处也融洽，手机里不缺聊天窗口。可真正遇到难过的事，翻了一圈联系人，却不知道可以找谁。

每个人好像都认识自己，又好像没有人真正了解。

我们可能会因此怀疑，是不是自己不够有趣，才始终进不了别人的生活。

但「能够顺利交谈」和「形成亲近关系」，需要的条件并不完全相同。前者帮助互动开始，后者还需要持续相处、逐渐了解，以及双方愿意回应。

01

我们可能很会让聊天顺畅，却很少让自己被看见

为了让气氛舒服，有些人习惯询问、倾听、接话，也能很快发现对方感兴趣的内容。

但轮到自己的事，总会说「还行」「没什么」，或者讲一个好笑的版本，就把话题带过去。

这不一定是有意隐瞒。

可能是不想给别人添负担，也可能担心分享太多显得自我。有时连自己都没意识到，一场聊得很好的对话里，对方说了很多，我们却始终没有留下清楚的位置。

如果总是这样，别人可能知道我们很好相处，却不太知道我们喜欢什么、最近在烦恼什么，以及什么时候希望有人靠近。对方也可能误以为，我们并不想进一步分享。

Collins和Miller（1994）的Meta分析发现，自我表露与喜欢之间存在多种联系：人们倾向于向喜欢的人透露更多，也可能在表露以后更喜欢对方。它并不意味着说得越多越好，而是提示，适度让自己被了解，本来就是关系发展的一部分。

这种了解不必从秘密开始。

比如从「最近工作挺忙」再多说一点，「我在准备一个不太有把握的项目，有时候会紧张」。对方才更容易知道，自己可以怎样回应。

有些人只在状态很好时见朋友，一旦低落就消失，等整理好了再出现。

这种做法可以保护隐私，却也可能让关系始终接触不到自己需要支持的一面。如果希望更亲近，可以尝试在相对安全的人面前，保留一点尚未整理好的真实。

02

亲近还需要表达被接住

当然，分享以后并不一定就会变亲密。

有人急着给建议，有人转头开始讲自己，也有人会把我们说过的话传播出去。谨慎有时来自真实经验，不能一概理解为不会敞开心扉。

Laurenceau等人（1998）通过日记研究发现，自我表露、对方的表露与感到对方有所回应，都参与了亲近体验。研究中，情绪方面的分享也比单纯交换事实，更能预测亲近感。

结合日常生活，这个差别可能是，我们说起一次工作失误，对方既记得发生了什么，也能听见我们其实很失落。

ta未必有解决办法，但愿意问一句「你是不是担心之后还会出错」，让我们感到自己被认真理解。

所以，如果总有很多聊天，却很少亲近，可以观察互动有没有来回。

是否只有自己倾听，或只有自己分享？对方会不会记得上次的话题，是否愿意在不同意见里保留尊重？

我们也可以练习回应别人。

朋友说「最近挺累」，先了解ta是想聊聊、需要建议，还是希望暂时换个轻松话题。亲近不只靠说出自己的故事，也来自对另一个人当下状态的留意。

对方一时没有接住，也不必马上认定这段关系没有可能。

可以补充说明自己需要什么，再看ta是否愿意了解。

有人擅长陪伴，却不擅长谈感受；有人当天确实精力不足。一次不够理想的回应，需要放回长期往来中理解。

03

认识很久，和真正相处很多次，并不相同

有些熟人关系一直停在原处，未必是谁没有诚意。

双方可能只在固定场景碰面，离开办公室或兴趣群，就没有机会继续联系。

Hall（2019）的研究发现，相处时间、共同休闲活动与友谊亲近程度有关；其中一项研究追踪了新生与新认识者的相处及关系变化。这些结果支持持续接触的重要性，但不能用某个小时数保证一段友情一定形成。

因此，比起不断增加新联系人，也许更值得看看，有没有一两个人可以多见几次。

一次聊天愉快以后，能否约一次散步，或下次继续做共同喜欢的事，让关系在原本的场景之外延续。

很多人的困难就在这里。

我们等着对方主动，怕邀请显得唐突；对方也可能以为我们已经很忙。双方都保持礼貌，关系便一直没有发生新的事情。

可以发出具体、轻量的邀请，例如「周六下午想去看那个展，你有兴趣吗」。对方不方便时，看看ta是否提出别的安排，再决定后续投入。

一次没有约成不等于被讨厌，长期没有回应也不需要靠无限主动来弥补。

如果日程很满，也不一定要等待一整天的空闲。

见面以后再发一条延续话题的消息，记得问候朋友提过的重要事情，都可以让联系继续。

具体怎么做，取决于双方的生活条件，无需用每天聊天来证明友情存在。

04

怎样让关系往前走，又不勉强自己？

先分清楚，自己想要哪一种亲近。

有人希望日常有伴，有人需要能够讨论重要选择的朋友，也有人只是想有一两段不必表演的关系。

需要不同，适合的相处方式也会不同。

接着，可以选一个已有善意和共同兴趣的人，尝试多透露一点真实偏好。

比如不再每次都说「随便」，而是提出自己想去的地方；不急着把烦恼变成笑话，允许其中留下一点认真。

分享的深度可以跟着回应调整。

对方保密、尊重，也愿意投入，我们就多了解一点；对方明显不合适，就停在较浅的位置。

建立亲近并不要求对所有人开放，也不需要一次讲完所有经历。

另外，允许自己被帮助。

朋友提出顺路带一份饭，或愿意听我们讲一件小烦恼，可以在合适的时候接受。

亲近有时也发生在这些普通的往来里，不一定需要一场深夜长谈。

接受以后也不必立刻等价偿还。

可以表达感谢，并在自己有余力时回应对方。若每一次帮助都马上结清，双方可能很难积累可以互相依靠的经验。

当然，互相支持仍应有边界，不能因此要求朋友随时承担我们的全部困扰。

但不必把每段轻松关系都升级。

能聊电影的朋友、一起运动的朋友，也有各自的意义。

不同关系满足不同需要，并不代表它们虚假。我们只是需要为更深的了解，另外留一点时间和机会。

如果一想到分享、邀请或接受帮助，就会出现强烈羞耻和害怕，也可以通过壹点灵寻求心理咨询。

心理咨询师可以帮助理解，自己在担心什么结果，哪些顾虑来自过去的经验，并练习更适合自己的靠近方式。现实中的时间、搬迁和照顾负担，也需要一起考虑。

和谁都聊得来，是一种能力；让关系逐渐亲近，还需要另一类经验。我们可以慢慢让别人知道自己是谁，也看看对方是否愿意同样认真地靠近。

朋友少，不足以说明我们不值得被喜欢。

有时需要改变的，只是让某几次愉快的聊天，有机会继续发生。

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pexles

文章来源/https://www.ydl.com/

参考文献

Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.

Hall, J. A. (2019). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278–1296.

Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251.