傻白甜VS心机男，结局早已注定

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐，您好。

我自己的家庭在这一年动荡不安，今天终于鼓起勇气写下来信，盼望您公开回复。

先介绍一下我们的背景。

我是北方五线城市家中独女，父母双职工，从小对我关爱备至，是一个在幸福家庭中长大的小孩。老公是南方五线城市家中独子，父母做小生意，小时候家庭条件不好，有段寄养在幼儿园老师家的日子，所以他比较敏感，但父母也很爱他，所以他也算是幸福家庭长大的小孩。

我们在省会城市立足后，通过单位间联谊认识的，发展很快，大概交往1年结婚了，我们是奉子成婚，订婚前发现怀孕了。关于怀孕是当时他妈微信跟他说不要做安全措施，他很听他妈妈的话，虽然我非常担心并告诉他有可能未婚先孕，但他跟我说没那么快，可能要半年才能怀上，我特别相信他就妥协了。

在我怀孕3个多月的时候我们先领了证，后办了婚礼，过程比我想象中顺利，唯二的意外是，订婚前发现他跟其他女生聊天，不敢给我看聊天内容，再三盘问后，他删掉了这个女生。在婚礼前一天翻到一个硬盘，里面存满他跟之前女朋友的照片，他之前说只谈过1个女朋友，硬盘照片证明至少有6-7个。如果不是怀孕，我可能就果断分手了。

婚后我们很和谐，因为没有跟父母住，没有什么大矛盾，两个人一起有商有量。我们住在我爸妈买的新装修好的房子里，我爸妈出首付和装修，我自己还贷款，他有一个小公寓，被他住的很脏，我不愿意住，所以闲置着，现在租出去了，老公收租。我月工资11k，老公月收入14k。我们有一个共同账户，我把彩礼加自己攒的十万都存进去了，他也把他之前攒的二十万都存进去，用这些钱，我们今年买了车（之前的车老公说是公婆掏钱买的，还给公婆开了）。因为我每个月还了房子贷款，结余不多，孩子的开支都是老公负担，家里添置我承担。

一切从生完小孩开始变了。

小孩出生后我老公要求双方父母3个月换一次，轮着照看。在我婆婆来的那段时间，我和她相处的不好，我太关注小孩，有些事情婆婆做的不好，我会非常在意，让老公跟婆婆沟通。时间长了，我老公觉得我事多，婆婆也对我有看法，这些我很苦恼，但也无可奈何，但我不太会说话，这一点我做的不好。也跟老公抱怨过婆婆，被婆婆听到了，气的给小孩丢给我，让我自己带，自己回家去了，我跟她道歉，她只留下一句再也不会上我的当。我老公教训了我，还是带着我把他妈妈劝回来又带了一段时间的小孩，我尝试低头，赔笑脸，但一看到婆婆冷冰冰的眼神，我就吓得说不出话，那段时间我很煎熬，每天都不想回家。我跟自己妈妈说了这个事，我妈答应过段时间就来帮我带小孩。

刚好这段时间，我老公的女同事，跟我们走的很近，因为老公爱玩，这个女同事经常帮我们沟通联系一些可以出去玩的地方，老公特别信任她，我曾经跟老公说我产后没恢复好，一周上班下来周末再伺候全家出去玩，身体精神吃不消，能不能不跟着这个女同事出去玩了呢，他突然火气上来，说我自私，不懂得感恩，出去玩都没让我抱小孩，都是女同事帮忙抱，问我还要怎样。

我潸然泪下，觉得自己的感受被忽略，心里生出对老公的反感。这个女同事去年刚离婚，老公有时会关心她，发安慰的微信，也会问她小孩学习情况，鼓励她坚强，照顾好小孩和自己。这个女同事比较热心，她问一些我们家里面的事，我没有设防，都跟她说了，我觉得她心不坏。我的讲述和她的热心，导致她开始掺和我们家的是非，比如婆媳关系，带小孩，甚至我和老公的私密事，我渐渐有了被侵犯的感觉。有一天她在微信上再次给我侵犯的感觉，我彻底爆发了，跟老公的女同事撕破了脸，并且不断地跟老公因为这个女同事吵架，我老公每次劝慰我，都无法解开我的心结，隔段时间我还会旧事重提。

在前几天的一个周末，我发现女同事要求老公给她小孩的老师办事，我气不过她这么没有边界感，和老公再次吵架，这一次我要求和老公一起坐下跟她谈，说清楚边界感。三个人见面后我跟她说以后不要找老公办请托的事情，以后不要干扰我们家里的事，也请她不要给老公发非工作内容的闲聊微信。结果她被我说哭了，她说她虽然是个离异的女人，但她是一个母亲了，她的父母对她的家教很严，不会允许她做这种事。

谈完我和老公回家，当晚临睡前老公说他平时关心这个女同事是想利用她，是打太极，说我看到的不一定是真的，都是利用关系，但他说我今天跟女同事说的话是羞辱了她，一个大我们的女人，被我这样说，并且说就算这样他都还选择跟我一起面对，是想通过这件事让我明白他对我的好，让我慢慢学会感恩。我心虽然不舒服，觉得这事儿过去了，没再对抗。

过年前，老公给公婆和我妈买了新衣服，我啥也没买，老公嫌我了。我说那就买一套护肤品给婆婆，说给公公买一套保暖内衣，他没说话算是默认了。事后我问他，买了新衣服可以说是我们两个一起给爸妈买的，我和他是夫妻，为啥要把他买的和我买的分的并且跟爸妈说的那么清楚，我说我确实很拮据，有点家里的开销，自己稍微买点东西就月光了，他能不能给我点零花，我去给爸妈买，他说不行，他说他看来就是要分开的，平时也没要求我买东西，过年买一次就是要各出各的，已经是最低要求了。

对未来生活的疑问。

这件事让我觉得我自己做的不好，让家庭内部产生矛盾，对女同事没有防备，着急倾诉，进而导致她可以随便评判干扰我们的家庭。我觉得我自己种下了因，所以收获了果。关于孝敬公婆，我确实做的不好，我应该替老公想着给爸妈买东西孝敬，以后过年争取早表态，省着他嫌我。

往后的日子我想好好过，好好维护夫妻关系，孝敬长辈，平和自己的内心，给小孩一个幸福完整的家。晚睡姐姐，请给我一些建议，我在公婆面前应该怎么维护关系？现在我绑住我妈让她离开家一个人在这边帮我带小孩，我觉得亏欠爸妈怎么办？老公说未来他工作中还会有很多像女同事这样往上凑的，产后身材走样，怕老公嫌弃，公司发一笔绩效我想去轻医美，之前沟通过，老公不同意，我还想坚持一下该怎么做？

晚睡回复：

姐妹，先别想着怎么给小孩一个幸福的家了，多长点心眼吧。

你老公——我想想该怎么委婉地表达呢——始终是个不稳定因素，大概这一辈子你都要对他进行盯防。

你俩的结合就是傻白甜VS心机男，结局早已注定。

结婚就是他和他妈算计的结果，在一起不避孕，让你先怀孕，然后你就不得不嫁给他，还自动丧失了提要求讲条件的资格。

好多心术不正的人家都是这么干的，女方只要怀了孕，马上变被动，男方说什么是什么，随便拿捏。

没怀孕，男方怕不嫁；怀上了；女方怕不娶。

虽然你没说彩礼给了多少钱，但后面你提到彩礼和自己攒钱的钱加一起才10万，说明彩礼给的肯定不多。

而且你也说，订婚前发现他在网上找人撩骚，结婚前发现他隐瞒恋爱史，其实有一堆前女友，“如果不是怀孕，我可能就果断分手了。”

正是怀孕，令你不得不加速推进结婚的进程；也是怀孕，让你选择放弃的沉没成本无限增大。

结婚后他也在算计，住着你家的房子，你妈付首付和装修，你负责还房贷，他自己的房子出租，租金他拿。

本来他的收入就比你高，但他只负责孩子的开支，家里别的费用都是你承担，导致你每个月还完房贷之后基本月光。

他明知道你手里没钱，过年给父母买礼物还不带上你，非要你自己再买一份，把你手里的钱榨干不可。

你们看似都往共同账户中存钱，他存的还多，可是这些钱买了车之后，他马上把之前的旧车送给公婆了。

他在很多事情上都向着自己家，生了孩子，马上提出双方父母必须各看3个月，来回轮换，他是一点亏都不肯吃的。

你婆婆带孩子，你们相处不好，肯定双方都有原因，但有的婆婆就是故意不把事情干好，激怒儿媳，然后顺理成章的找到不带孩子的理由，“反正我干活你也不满意。”

根据你婆婆之前告诉你老公不要做安全措施的行为，我深度怀疑她就是这么一种人，倒逼你不得不把你妈请来带孩子。

这样一番操作，既保了住了面子，还护住了里子。若有人问起为什么不帮儿媳带孩子，答案现成的，“我那儿媳太难伺候。”或者说，“人家非让娘家妈来，把我撵回来了。”

你妈受着累，还得帮你背着锅。

你被人家套路了，还得到了一个不孝的恶名。

至于他那位女同事的出现，纯属于他贱，你惯。

孩子还这么小，你产后也没休息好，却要每周带着别的女人一起出去玩？疯了吗？

这事从一开始就不应该存在，想都不行，想也有罪。

结果你们不仅经常去玩，你提出太累了不想去他还骂你自私，不懂得感恩，“人家还帮你抱孩子呢。”

我勒个去，我求她帮我抱孩子了吗，她算哪根葱呢。

我真不知道你怎么忍受老公天天给别的女性献爱心送温暖的，人家离婚关他屁事，可显着他了，家里的地拖了吗，孩子的奶喂了吗，就跑出去装大尾巴狼。

越写越有气，越写越有带入感，恨不得……咳咳，世界如此美丽，我却如此暴躁，这样不好，不好。

他摆明了是和异性打擦边球，搞暧昧，你居然看不出来，还和女同事当上闺蜜了，家里啥事都和她说，结果人家登堂入室，公开挑拨是非。

后来你还居然来了个三方会谈的窝囊场面，本质上就是你无能，你要是管得住老公，根本不需要对着外人宣誓主权。

宣誓主权也没用，你老公还说你羞辱了她，搞得他俩好像白莲花一般，只有你是恶毒的大婆。

最搞笑的是，最后他反客为主，“哪怕你这么恶毒我也站在你这一边，你得明白我的好，学会感恩我。”

看看，变成你欠他的了，高手啊。

我是不相信这辈子他能对你忠诚到底的，他自己也不相信，所以才会提前给你打预防针，“未来工作中一定还会有很多女同事往上凑的”，言外之意是他不可能为你和异性保持该有的界限。

你再做医美都未必有用，这是他的本性问题，很难改。

即使女同事不往上凑，他自己也会主动扮演暖男，像孔雀开屏一般，吸引异性的注意力。

只要有条件，他一定会作妖，如果未来发达了，你的地位会更加危险。

而且他还特别会把责任都推到你身上，特别会PUA你，哪怕真的出了轨，也能说成是你的责任。

你这位老公，未必真的是多坏的人，可他性格自私，会为了自己的利益毫不犹豫的撒谎，也会毫不犹豫地利用别人，这才是你们未来婚姻最大的隐患。

以往的很多事情都暴露出，他和你是分心的，连过年给双方父母买东西他都不愿意代表你，更不愿意提前和你商量，你们之间的关系远没有你以为的那样好。

按照你现在的单纯和天真，没有基本的戒备之心，很难算计过他。

你可以抱着好好过日子的心经营婚姻，但老祖宗说过，害人之心不可有，防人之心不可无，你在很多事情上还是要防备一点他的，再这么傻白甜他能玩死你。

比如一定要坚持自己的主见，不能被他的思维带着走，他说的话你都要反过来想想，背后的意图是什么。

在婆媳关系上不必掏心掏肺，只求面子上过得去，该有的礼节到位就行。

还要重点盯住经济问题，夫妻之间财务公开透明，不能稀里糊涂，傻乎乎的一个劲掏空自己的腰包。

你妈帮你们带孩子，要给工资，不能白干，更不要在遇到困难的时候马上回娘家求援。

孩子大一点，能自己带了，赶紧让你妈回去。他心疼他妈，你也要心疼你妈，一碗水端平。

医美该做还是要做的，但你做的目的不是为了笼络他的心，而是要让你自己保持追求美丽的劲头，爱美代表的是一种生命的活力。

他的人你很难管住，也不必盯贼一般的盯着，你只要告诉他，“你要是敢作妖，我就敢让你身败名裂。”

鸡贼的人多半还是爱面子，立人设的，这个算是他们的一个软肋，你要摆出可以豁出一切的样子，让他明白出轨的成本很高，他自己权衡利弊。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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