天津
妈妈，我可以这样肆无忌惮地喊妈妈了吗？已经5年了。
我抑制着自己不去想，不去喊，怕因为思念影响了妈妈往生。可是已经5年了啊，最近半年来我都很少再梦到妈妈了。5年好像一个分界点，我与妈妈好像真正地阴阳两隔了。
虽然不再梦到，但我在身边已经有所安置，您和爸爸牌位安放的地方就是我的归处。5年前后这个交接点的日子，我去得很勤。那里安静，香火很旺，每次有法会，我都会随喜一份功德为您们祈福。在那里，我心很静，点上一炷香，就是我与您们的连接。我慢慢接受了这种方式的相聚，也接受了这个类似“家”的地方。
妈妈，我决定不再吃过期食品了。
最近，想到您最多的时候，就是我吃过期食品，看到里面生虫子的时候。一想起您过去那么会过，舍不得扔东西，坏了的苹果，挖来挖去都快成了镂雕的艺术品了，您也舍不得扔，非吃进肚子里才不算浪费；过期的米面明明已生虫，您左筛一遍右筛一遍，说做出来的大饼一样好吃；剩了几天的饭菜，只要不馊，您就会吃掉，我很多次让您扔了，可您就是不扔。不得已我只好去帮着吃，好让您少吃一点。
您知道吗？我最不爱听您说的就是:“这个你还吃吗？要不吃我就倒掉了，三天了，不能再留了。”
您知道我听到这句话有多生气，我不是爱吃啊，我是怕您都吃了，所以才吃的啊。可您却误以为我喜欢吃，怕再吃，把我吃坏了。这是多大的别扭啊？好像我不吃了，您才舍得倒掉一样，可是您也不想想，为啥有现做的我不吃，非要吃那个剩了几天的呢？
对于这样的事情，您很不善解人意，您太过分节俭了，对我影响很大。在我自己家里，剩了一晚的饭菜我总是倒掉，可是反倒去您家里打扫剩了两天的饭菜。难道您不明白吗？妈妈的味道是好，我也不至于那么贪恋到要吃剩饭吧。我的妈妈呀，您太单纯了。
可您很多的习惯和性格都遗传给了我，比如过分的善良、简单软弱、凡事以和为贵、换位思考、说话委婉、照顾别人情绪、过度谦虚，等等。这些特点可能会终身烙印在我的身上。
但我要改掉过分节俭这个毛病。每当我这个毛病出现在孩子面前时，孩子总会说:“你想想谁这么节俭吧。”怕我伤心，不敢提您的名号，却又在提示我——您是因癌症去世的这个事实。她是在害怕我也得这个病啊！她不像我那么愚笨，去帮您分担那些快坏了的食物，但她坚决制止我仿照您的行为。
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这些天我在过期食物中的发现，让我下决心一定要戒掉您遗传给我的这个坏习惯。余生我要珍爱自己，坚决不吃过期食品了。
您知道吗？您之前节省的钱，都用来给自己看病了。一想到这个，我就更加笃定这个钱我用来自己享受，坚决不用来治病，因为“治病救不了命”。
有时候因为不舍得，吃了过期食品，就赶紧吃上益生菌，期望能互相抵消。这些天我越来越想，为什么要拿自己的身体当试金石呢？有必要这么节俭吗？
之前以为刚过期不会坏，这几天发现，不光经过夏天的米面会生虫子，过期了的咖啡、豆浆粉也会生虫子。这两天我把家里过期的食品整理了一遍，毫不犹豫地扔！全扔！我不能再像您那样只苦着自己，却对别人无比大方了。
过去我常说，不管亲近或不亲近的，您对得起所有人，但唯独对不起您自己。
我既然现在意识到了，就一定改正。
唯有自己对得起自己，才能不白来这一生，因为一生太短暂了。
像您和父亲，一辈子感恩，一辈子以别人为重，一辈子问心无愧，得到了什么？不过是——破烂不堪的身体，委曲求全的内心，为期不长的寿命。
我想问:人死了真有天堂吗？您们真的是去那边享福了吗？我曾无数次想在书里寻找，在居士们那里听说，可我还是不知道那边是怎样的情况。
我想我还是珍视这边的美好，好好地活吧。等真有一天去到那边了，我也同样安于现状。
愿我的父母在天堂一切安好！阿弥陀佛！
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