香港
有一位年轻女医生，读研做实验时长期过度劳累，患上了抑郁症。她说：我家里养了许多花草，屋里每一件物品都打理得精致考究，衣服、用品样样用心，我明明这么热爱生活，为什么内心却无比悲观、厌世。
一、精致之下的裂隙
有位来访者说起她的闺蜜，总是把爱人夸得天花乱坠，赞美近乎夸张。在她看来，对方不过是一个普通男人，可在闺蜜眼中，他近乎完美，有时她甚至觉得闺蜜像是在演戏。还有一位女士来咨询，自身家境安稳，丈夫收入可观，她的工作轻松稳定，咨询时脸上带着微笑，眼泪却止不住地往下流。她疑惑：我为什么会不受控制地流泪，根本停不下来？我们的头脑、理性意识，一直在告诉自己，我应该快乐、应该幸福、应当知足。
一旦内心生出不满，就容易被贴上矫情、不知足的标签。当你有情绪、有需求、内心起伏不安时，只能选择压抑，被要求必须情绪稳定。我接待过几位家境优渥的来访者，她们嫁给条件很好的伴侣，对方对她们出手大方，几十万的包包、各地房产都会置办。可她们活得十分痛苦。她们不是没有怨言，可只要开口倾诉委屈，伴侣就会拿别人和她对比，说她已经足够幸福，什么都不缺；娘家亲人也会劝她，多少人羡慕她，离开这个人，很难再找到条件这么好的依靠。
嫁给商人的难处，在于很多时候，相处模式近似从属关系。对方习惯了做决策者，在家也希望事事顺着他，不能轻易反驳。她心里期待夫妻之间是平等的爱人，可很多时候，自己更像一只被精心供养的金丝雀。有些学历不高的商人，会选择研究生伴侣，补足自己欠缺的文化光环，让自己看起来更加圆满。他并不需要伴侣拥有独立深刻的思想，只希望对方崇拜自己、顺从自己、乖乖听话。没有人期待花瓶拥有独立的想法，可她偏偏不想只做一只没有主见的花瓶，矛盾和痛苦便由此而生。如果选择依靠物质，就要接纳随之而来的限制；如果想要人格上的自主与平等，就要找愿意包容、迁就你的人。什么都想要，才是痛苦的根源。
二、看到美化背后的动机
所以不难理解，有些人刻意过度美化伴侣，根源往往是内心并不认可对方。对方样貌平平、家境普通、条件并不出众。只是年龄渐长，没能遇见理想中的伴侣，也没有能力选择更好的人，只能和身边条件相当的人走到一起。于是主动给对方套上一层耀眼的光环，不断自我暗示、自我催眠，说服自己他充满魅力，这样才能接纳和他朝夕相伴的日子，同桌吃饭、同床共枕，否则心底会生出排斥与不适。带有表演倾向的人，用这种自我表演的方式哄骗自己，试着爱上眼前这个人。
还有一类人，心里却藏着一个期待：既然找不到更好的，那就婚后慢慢改造他。曾经有一位来访者，结婚一年多，不断发现丈夫身上的各种问题，每天苦口婆心和他讲道理，讲到对方都睡着了，也没有丝毫改变，看着他毫无变化的样子，自己气得夜夜失眠。咨询一段时间之后她才看清，丈夫本来就是这个样子，从来没有变过。当初她选择对方，是看中他公务员的身份，听说他上一段婚姻是前妻出轨离开，便先入为主地觉得，这份工作安稳、为人实在，自己捡到了宝。
慢慢她觉察，这份选择并不是盲目冲动，背后藏着清晰的潜意识动机：当时自己没有稳定工作，年纪偏大，想要一份安稳的依靠；而她本身性格要强，内心需要一个温顺、服从自己的伴侣。当一个人看见自己选择背后真实的动机，反而不容易冲动离婚，也不会执着于改造对方。恰恰是看不清自己真正想要什么，才总觉得自己吃亏，不断纠缠、折腾。还有的来访者，一直诉说自己被对方情感欺骗，说自己被对方骗上床，认定对方是骗子，自己单纯无辜，完全没有别的心思。我常会提醒她，学着承担属于自己的责任，跳出受害者思维，不然永远无法看见事情的真相。看清自己的动机，才能明白内心真正的渴求，才能掌握主动权，拥有内在的生命力，而不是一直被动受苦。
