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春风肆意又迅疾。
如常，我背着书包电脑去学校写论文，疫情期间很少人在学校，办公室几乎就成了我的专享，安静整洁。还没到教学楼下就迎面赶上恣意的树木，与风合舞，那般畅快，在道路斜坡两旁上放肆地美丽。我站定，欣赏它们的舞姿，观看它们与春天的交媾。
办公室在四楼，已经可以俯瞰整个校园，绿荫郁郁葱葱，你遮我掩，是数不清的绿的层次和形状，只有两处圆房顶突出来。
忽而狂风大作，满园的树都叫嚣起来，张扬出一年到头都不曾炫耀过的健硕躯干和舞姿。树叶刷刷跟着树干摇晃，铁面舞蹈。花粉因此席卷各处，摩擦，攀附，包裹，糅合。原来这是一场精心设计的生之舞，借风起势，随木发力，雄雌相遇。
我第一次见到在阳光和春风下如此疯狂的树木，以前它们总是只在暴风雨夜里，以一种悲壮凄苦的姿态被迫暴烈，反抗者的咆哮。原来，全力以赴不只是在反抗求生时，更在孕育新生时。是我一直误解了树木，把它们看作安静乖巧的看护者，岁月静好站立，枯荣。我或许是羡慕这一种长久的宁静，不被侵扰的自在，但如此才发现，世事常动，泉水翻涌，安宁总是瞬息的，生命求生与繁育时会使劲全身的力量，不会认输。安宁不是树木的一种选择，暴烈也不是树木的一种被迫，这不过是，生的万千模样中的一种。
Dancing trees
我永远不愿成为一个麻木的人，希望总是可以被一片树叶打动，总是可以为一缕旧风停驻。这些固执的诗意却时常被忙碌吞没。就像我长久不再写散文或诗或故事，而是论文接论文。论文的美不在诗意，而在精准，像建筑师搭建楼阁时候的精雕细琢精心设计，一种理性的网，智性的力。我也不过是个初学者，学着做一块砖，盖一片瓦，慢慢想要盘弄出一个小亭子。当然还是会一如既往地被文学俘获，跳动的音节，不凡的铺陈，一个没有见识过的人物。
昨天偶然翻到一朋友的近年文章，写的她的乡村故事，突然感慨，她已经在我一直想做而没有做的事情上耕耘很久了，瞬生低落。向她表达这样一种欣赏和遗憾，她告诉我：你也一直在写啊，博士论文啊。我恍然大悟，我并不是什么都没做，我只是在做另外的事，也对我很重要的事。
我总是习惯了对自己说“你做得不够”“你做得不好”，也习惯了羡慕他人，却没有习惯接受自己正当的放松需求，接受自己选择背后的代价。
前几天又进入了自我谴责的时刻，跟朋友说“我觉得自己小气、虚伪、脆弱、懒惰、自怨自艾”，朋友告诉我“小气也可以理解为心思细腻敏感，虚伪和脆弱也可以是一种自我保护，懒惰则是因为人需要休息，人不是机器，自怨自艾则是因为对自己要求高的挣扎”。是啊——所有人都可以不理解我，但是我其实是了解自己的，了解自己行为背后的原因，那些没有解开的心结，那些还未学会的得体。但我也可以选择审判自己，不给予自己被理解的机会。是一种选择，那就选择让自己宽心一些吧。
不要PUA自己：
这几个月其实也做了不少的事情，一月过博士综合考，二月过综合考的答辩，一直以来准备的比较文学会议在三月举行了，组织的“生命政治”读书会在昨天完成最后一次讨论，目前还有两次的讨论笔记会发，期间还和两位朋友讨论两次女性文学，这个月马不停蹄写研究计划和两篇期末论文随时感觉会崩塌完不成……也准备了八月在国内一个博雅项目教文学课（戳这里报名哟：索言学院2021 ｜ 研讨课介绍（下））。
我一直想要成为一个可以把话说清楚且言之有物的人，现在看来，大约在实现这个目标的路上吧，当然，一辈子可能都会在这个路上。高中时候的我，从来没想到我可以出国，觉得那都是有钱人家孩子路，大学时候的我，腹中空空，也从没想到自己有一天可以教文学课，这样看来，大约是有进步的。
所有那些漫长的路啊，希望行路人可以对自己宽厚，希望每跨过一次河流都得到由衷的赞许，希望山洞再黑你也总走出它。
春日痴痴
Find me if you are adorable
湾湾同学
在美国读比较文学博士的疯女子
B站：吃书妄想
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