17个出轨天坑（5h）

逆境之下，方显真心

柳皂出轨后，我明确告诉她老公不可能原谅她的背叛。如果她决定离婚，我会给她正确一个体面离开的机会。（财产46分）

这也是她老公田皂的意思——虽然出轨，但夫妻间的温情还在。不希望和老婆最终成为仇人，算是为了自己，也为了孩子吧。

没给柳皂挖坑，更不是考验。而是真情实意的，给出轨老婆一次选择的机会。因为到了这一步没必要，不论是我还是田皂，都希望给这段婚姻找到最好的出路。

如果说：

明知不可为而为之——老婆柳皂在田皂不会原谅她的前提下，仍选择留下来争取田皂的原谅。我们完全可以认为她是真心悔改，真心想过好这段婚姻的。

反之，她想离婚。

我和田皂也尊重，没必要折腾自己，也折腾别人。剩下的无非是我帮田皂调整情绪状态，从出轨的痛苦中恢复过来。

如何选不要紧，重要的是她的选择直接决定了接下来这段婚姻的走向。

这也是许多人被出轨后都会踩中的大坑——总有人被出轨后说自己好痛苦，整日内耗，问我该怎么解决痛苦让自己好起来？

当然是先处理出轨

决定要不要离婚了

不然一直卡在这件事上，怎么可能不痛苦？像田皂夫妻俩一样：先是田皂决定不离婚，决定继续婚姻；再到老婆决定是否离婚？

出轨便以双方的意愿告终，不会整日卡在追问、纠缠出轨原因上。出轨已经发生了，在我看来为何发生不重要，重要的是接下来怎么办？

柳皂选择了继续婚姻

非常需要勇气的一个决定，因为随着时间的推移，她必须冒着田皂随时可能翻旧账的风险。但这是她自己的选择，为此负责就好。

剩下的就是修复婚姻了

到这又有一个大坑：

不少咨询者都希望我能帮助他们改变自己的伴侣，事实上，只有人们感到自己被别人喜欢和接受时，他们才会改变自己的行为。

当人们觉得自己被别人批评、厌恶，不被别人赏识时，他们就不可能改变，相反，他们会觉得自己被攻击，从而努力保护自己。

尤其是在出轨婚姻里，可能你揪着对方出轨不放，对方就会揪着你别的错误进行反击。比如你说出轨者出轨不知廉耻，她可能会反驳你说你不够关心她才会如此。

在你看来，这是出轨者不认错的表现。实则她只是为了维护自己，所以故意在你身上挑的刺。

所以如果伴侣身上有你不喜欢点或行为，你想改变它们的话。最好不要上来就指责，而是尽量先让伴侣知道我们懂她的感受。

田皂问我：

“可是老师，这样不会显得太过纵容她了吗？她犯了错，我能给她选择的机会已经够给她脸了。还要我去理解她的感受，她真的不会得寸进尺吗？

我看网上有人说【甜头奖励】——像她这种犯错了，我不应该臭着脸对她态度差一点吗？怎么能再给她理解关心？’’

显然田皂又踩一个大坑

不过我会帮他处理

他表达心情不好的方式，就是臭着一张脸，故意找伴侣的茬。以此让伴侣知道他心情不爽

比如老婆好好和他讲话的时候，他故意不耐烦语气不好的打断。或者坐在那干脆不理人，要不就是突然转身离去，再大力摔门（故意表现不爽）。

刚开始老婆很受挫，认为完全没法和田皂交流。你话都没说完，对方转身就走了。这还咋交流？而且每次田皂摔门，砰的一声巨响，都会吓得她本能一哆嗦。

她问我这种情况该怎么办？

我建议老婆：

试着【读懂田皂这些不耐烦的举动里，在通过肢体语言向她传递何种信息？】，也教了她一些去读懂田皂肢体语言的技术方法。

但如果没人提醒老婆呢？就像其他大部分被出轨者一样，他们只能用愤怒、暴躁来表达自己的不满。而出轨者的伴侣看到这些愤怒与暴躁的表达（可能是一些指责攻击性的话），又读不懂。只能也依据本能进行回避或者防御。

出轨者的回避与防御，无疑进一步加剧了被出轨者的愤怒、暴躁。这就是田皂踩中的大坑！

即越是温和、直接的暴露自己的情绪感受，这些脆弱的情绪感受越有可能得到尊重与积极处理。

越是弯弯绕——用摔门，攻击指责的方式发泄情绪，越容易把问题搞得更大！

【5】

可能你们长这么大，都是依据本能在表达情绪感受。没有受过这方面的专业训练，所以下面我把教田皂老婆的技术，分享一部分：

1，回忆下你和伴侣最近一次争吵；

2，在这次争吵中，你感觉如何？你可以挨个把下面的句子读出身，然后复制粘贴到你的备忘录中，或者直接发给伴侣，告诉伴侣了上次和她吵架。你感觉到了这些内容：

“我感觉有一部分的自我辩护”

“我感觉受到了伤害，被攻击指责了”

“我对某某问题很愤怒，因为xxxx”

“我觉得你不够理解我的想法”“我觉得难过”

“我觉得自己不被认可“

“我感觉自己像被抛弃”

3，把这些感受告诉伴侣后，再解释具体是伴侣的哪些行为引起了你的感受？

比如像田皂一样，动不动就打断老婆讲话，大声呵斥。让老婆感觉他不尊重自己，对自己冷淡、排斥。

每个人的婚姻情况都不一样，这里没有公式可套。需要你根据自己的感受和伴侣的行为，来找出让你不舒服的点在哪？

4，进而到了这一步有点难度了，通常靠自己无法觉察到。比如田皂老婆在原生家庭里的成长经历，导致她带着【寻找真正爱她关心她的另一半】的渴望进入婚姻。她比其他女人更渴望在婚姻里得到被关心，所以每当田皂对她不好的时候，落差就产生了。

而有些人则是基于被出轨后内心深处的恐惧和不安全感，伴侣只要一不回信息，就会立马不舒服。开启夺命连环call模式

又是每个人的都不一样，没有公式客套。需要深度觉察自己内心的创伤——通常与你过去遭受的伤害、艰难时刻或曾遭受的创伤有关

5，在此之后，就到了刚才我给田皂的建议。他可以试着关心伴侣的感受，承认自己的局限性（内心弱点）。双方就各自内心的缺陷，互相扶持，共同成长。

大部分人都卡在了第一步：

由着情绪本能反应在走，尽管他们会向伴侣表达各种情绪（包括生气、发怒、失望和伤心）。但表达这些情绪的方式方式充满了攻击性，让人很难好好回应。

自然这些情绪感受得不到好好处理，感受好不了，问题何谈解决？

明天要是有空的话：

我想想是给你们讲田皂内心的【脆弱点】，借此教会你们如何看到一个人内心脆弱的地方？

还是给你们举个具体例子，借助田皂夫妻处理矛盾的经验。示范供你们参考出轨后的矛盾该如何处理？

先看有没有时间吧

有时间明天我再接着讲：

关于出轨，30个错误的认知盲区

犯错了还给奖赏，出轨只会越来越严重！