女孩哭诉被打，反遭母亲背刺！我劝你不能撑腰，就别生孩子

*全文3512字，阅读约需7分钟

据潮新闻12月4日报道，广西一女孩疑在学校被打，向妈妈哭诉。却反遭妈妈质问：为什么就你被打？女孩瞬间情绪崩溃：

“被打的时候你总问我，是不是我自己的原因！”

“我都说了我是无缘无故被打的！你还问！”

“我再也不想跟你说了！”

有多少人和我一样，隔着屏幕都狠狠共情了女孩的愤怒和委屈？评论区有不少网友倾吐自己类似的童年遭遇，我愿称之为《父母的背刺》。

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01 孩子频繁被欺负，因为父母都是怂蛋

既然这位妈妈问了，那么我来告诉这位妈妈，为什么偏偏就你的女儿被打？

第一，因为打你的女儿成本最低。

从女孩的一句“被打的时候你总问我，是不是我自己的原因！”中，我们可以探知，女孩遭遇被打已经不是第一次，也不是第一次告知母亲。而母亲知情后，女孩的处境也并没有改观。

从心理学上讲，根据操作性条件反射理论，一个行为如果没有得到惩罚（负反馈），那么行为就会倾向于再次发生。因为驱动行为的动机，可能就是正反馈，即欺负同学的爽感。

女儿每次告诉你自己被欺负时，你都让她反思自己，从不到学校为她出头。她知道自己身后没有依靠，更加不敢反抗，以免激怒对方，招来更多的殴打。

人都是欺软怕硬的，霸凌者或许也曾欺负过其他同学，都受到了不同程度的反抗或惩罚。而没有父母撑腰的你的女儿，打了就打了，戏弄了就戏弄了，反正也不会受到任何惩罚。

将石头扔向水里，都可能溅一身水花，而打你的女儿就像拿石头砸棉花，不仅对自己没有任何负面影响，甚至都不会发出一点声响。

第二，因为你们做父母的就是怂蛋！

有俗话说“我们不惹事，也不怕事”，但是很多父母只践行前半句，也只拿前半句教育孩子。背后的意思是，你惹了事，我承担不起，你遇到事，我也处理不了。我不敢为你打抱不平，找上门去。

有些父母自己一辈子软怂地活着，还要求孩子遇事忍气吞声。忍气吞声也罢了，还不懂得抚慰孩子的情绪，反叫孩子反思自己的过错。

因为如果自己的孩子有错，那么他们的“怂”便有了道理。这也是心理防御机制中的“合理化”。他们很清楚，孩子被欺负，自己不敢出头太窝囊，为了避免自己焦虑，于是就把问题推给了孩子。真是360度的全方位怂蛋。

02 你背刺孩子的样子，在别人眼里比猴戏还好看

女孩瞬间情绪崩溃，是因为，

她已经忍受了不知多少次的殴打、霸凌，也不知被霸凌后回家，又遭受母亲多少次的质问。她明明什么都没有做错，却要遭受身体和心理的双重伤害。这是她的委屈。

在她潜意识里，父母本应该给予她无条件的爱，永远和她站在一起，在她脆弱委屈的时候，给她一个坚定温暖的怀抱。她没想到，她所期望的、她最信任的那个怀抱里，却装满了扎向她的刺！这是她的愤怒。

背叛总是令人心痛，而来自母亲的背叛，更是浇灭了她心中最温暖的火苗。她心中关于安全感的那块自留地里，从此荒无人烟。

母亲，是一个人的生命本源；母亲的爱，是一个人安全感的最初也是最恒久的来源。而遭遇母亲背刺的人，生命的灯光被母亲亲手掐灭了。

不知你们是否记得这样一则新闻：继父与生母合谋杀死孩子，起初只有继父控制孩子的时候，孩子拼命挣扎，当叫继父叫来生母帮忙时，孩子“立马就不动了”。因为那一刻他知道了，原来自己的妈妈也想要他的命。

抛开校园霸凌和刑事案件，在日常生活中，也有相当大一部分父母不懂得与孩子站在一边，尤其是在家族聚会等场合，甚至会和别人一起贬损、取笑自己的孩子。

一位年轻小伙子在与王慧玲的连线中倾诉，自己从小到大，母亲都热衷于在家庭聚会场合和舅舅舅妈等人，一起贬损、打压自己，令自己痛苦不堪，一度陷入精神抑郁。细了解之下，这位母亲从小是原生家庭中最小的女儿，最不受重视，也最“为奴为婢”。

这样的父母，真的是又蠢又贱。他们不明白一个道理：别人打你的孩子就是在打你的脸，别人贬低你的孩子就是在贬低你本人。你和对方站到一起贬低自己的孩子，并不会抬高自己，反而是在贬低自己。

打狗都需要看主人，而殴打或贬损你的孩子，却可以得到你的默许，甚至你还会亲自加入。别人打你一巴掌，你又把另一边脸伸过去的样子，不比猴戏好看？

所以，维护孩子，既是维护孩子的健康成长，也是维护自己的尊严。希望家长们能懂。

03 不要让孩子丢掉一生的安全感

比起校园霸凌，父母的不安慰不维护，甚至背刺，给孩子带来的将是更深远的伤害。

（1）生命的破窗效应。

钱会更容易流向富有的人，苦难也会更容易流向苦难的人。当一扇窗被打破，而你没有及时修复，就会有更多窗子被打破，因为你在向外界表明，无人在意这些窗子。当一个干净的地方，被扔了垃圾，而无人管理，慢慢这里就会变成垃圾堆。这就是破窗效应。

一个人的生命也是如此，你的孩子遭遇无端殴打，你不在意，那她后面就可能遭遇更多次殴打，甚至是抢劫、拘禁、强奸……因为无人爱护的她，就像一扇破烂的窗子。即使再毁坏一点，也没关系。

久而久之，孩子在痛苦焦虑中，将自己遭遇的一切合理化，那么她将“喜提”一个破烂的人生，一个人人可欺的人生，一个自轻自贱，没有配得感的人生。

在这里，突然想起我自己童年时差点遭遇霸凌的故事。那是在我小学一年级从农村老家转学到市里时，一些同学觉得我操着一口土话，人也一副农村土丫头的样子。于是，一个男孩便常常在言语上贬低我，起初我还没有激烈反抗只是回他一个白眼，没过多久，一次没人的课间，他竟然开始动手推搡我。此时，我没有忍让，而是用我这条健壮的农村腿，一脚踹中他的腹部，直接把他从前讲台，踹到了后讲台！

从此以后的小学六年，他再也没有主动跟我说过话，我主动跟他说话时，他也客气得很。而我也再没受过任何欺凌。

人都是欺软怕硬的，反抗不是“惹事”，而是警告！告诉别人，你的边界在那里，你的尊严不容侵犯！

（2）npd的天然血包。

父母常年对孩子实施“受害者有罪论”，会把孩子培养成自卑懦弱的反思性人格。将来在恋爱中或职场关系中，简直就是最好的pua对象。

孩子养成了“怕惹事”“爱反思”的性格，长大就可以送出去给别人当血包了。如果孩子长大后没有觉醒，那么他将一辈子都在缺爱和“自责”中度过。

（3）离心的亲子关系。

血缘是切不断的生物关系，但失望可以一刀划开亲子之间的心理距离。

总有一些父母老了之后抱怨，孩子不够孝顺或跟自己关系不亲近。他们不知道，那些曾经给予过孩子健康的爱的父母，老了之后很少有这样的待遇。

孩子之所以这么做，是因为曾经你亲自教他这么做。在她需要你的时候，你不在；在她需要你力挺的时候，你退缩，甚至背刺……于是她对你最原始的情感依恋，渐渐变成了失望性情感隔离。

失望性情感隔离的成因是个体在寻求情感支持时多次遭遇失望，便会在情感上自动与他人保持距离，以避免进一步的心理损害。这是一种“不再相信自己会被爱”的心理状态。也可以说是一种，关于被爱的习得性无助。

04 孩子遭遇校园霸凌，家长应该怎么办？

通过以上的分析，我们可以了解，父母的爱是孩子一切自信和安全感的来源。因此，当孩子遭遇校园霸凌，最根本就是要让孩子感受到来自父母给予的充足关爱和强大安全感，以确保孩子的心理健康。

以下是我对父母的几点建议：

首先，当孩子向父母倾诉遭遇霸凌事件时，要给予充分的认可，因为这意味着孩子对父母的信任。

其次，耐心询问究竟发生了什么事，引导孩子说清事情原委。过程中，孩子出现委屈哭泣时，及时安慰和拥抱，并表示“同仇敌忾”！甚至可以说一些情绪激动，大义凛然的话，为孩子在情绪上泄愤，同时让孩子感知到父母可以坚定地维护自己。

再次，当孩子情绪慢慢平复后，逐渐理智地与孩子探讨解决方案，如根据情节严重程度，探讨是私下告诫，还是联系老师及对方家长，或者直接报警等。但是无论哪种方案，都不是让孩子忍气吞声，都要对霸凌者有所警戒和惩罚。

最后，告诉孩子遭遇霸凌不是你的错，在以后面对此类事件时要勇敢反击，以示警戒。日常学习生活中，也要摆脱懦弱可欺的形象，避免招来更多欺凌。

05 母亲的背刺固然值得探讨，但霸凌者不该美美隐身

最后，我想谈谈对此次新闻传播的思考。

在此新闻中，媒体侧重强调女孩遭遇霸凌后，母亲的态度，引发公众对女孩的共情和对母亲的围剿。然而，事件中真正的施害者即殴打女孩的霸凌者，却美美隐身了。

当女孩将被霸凌经历说给母亲时，母亲以受害者有罪论的底层逻辑，不去谴责霸凌者，反到质问谴责女孩。而此事件作为整体进行传播时，传播者的视角又放在了母亲身上，引导公众谴责母亲。可是你们是否想过，无论母亲有什么错，这其中最该谴责的都应该是霸凌者。传播者如此传播视角，是否本身也是一种受害者有罪论呢？毕竟母亲也是受害者一方。

虽然从家庭教育角度，母亲的做法大有不妥，但别忘了真正的施害者是那些霸凌者。不是母亲的做法不应谴责，而是霸凌者不应在这场新闻报道中被忽视，在舆论讨伐中隐身。如果真的关心学生，就应当实地采访，推动调查，帮助女孩发声。而不是一场舆论的风浪过后，却发现受伤的只有自己和母亲，真正的施害者却毫发无损。

短短15秒的新闻视频，引发了广大网友的共情和热烈讨论。希望那些曾被父母背刺过的朋友，都能在倾诉和共鸣中治愈。从曾经不被父母撑腰的孩子，成长为一个坚定给孩子撑腰的父母！反之，如果没有做好给孩子撑腰的准备，那最好就不要生孩子。

以上就是小编对于此次事件的思考，希望对你有益。

愿我们一起走过更长的路

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