和刘同学在一起十年了

喵～大家周四好呀～

和刘同学在一起（从确定恋爱关系至今）刚好十年啦，觉得可以写一篇小事合集纪念一下。

时间会带走一些东西，也会留下一些东西。他这么多年从没变过，稳如老狗；变的那个人一直是我。但无论我怎么变，他好像总能接住那个蹦蹦跳跳、忽上忽下的我。

讲近期几个特别触动我的瞬间吧。

我身边有几位朋友，每次看到外企裁员的新闻，他们就非得转发给我“关心”一下。以前还好，因为绝大部分家庭收入是我带来的，我看了就一笑了之；今年由于身体原因我的工作暂停，加上激素水平变化会导致情绪易波动，就很容易受这类信息的影响。

自然而然地，我也会把这些情绪感受传递给他。他总是很淡定地回我，“没事，即使真的发生了，到时总会有办法的。”关键人家是真的淡定，不是心里慌得一批、嘴上安慰我的那种。

用“随遇而安”这个词似乎不太恰当，我想表达的是，好像无论把他丢在什么样的环境中，他都能很快适应并且找到自己舒服的位置。

这些年我有陆续问过几次他类似的问题。第一次问他时候我还在电网，那时候我们的计划是等他研究生毕业考信通公司来着，结果没等他毕业我就辞职了。后来我问他，“当时你会不会觉得自己屈才？看到同学们毕业都去互联网大厂，觉得不甘心之类的。”他说，“没有啊，在哪里工作不都一样么，能写代码就行了。”我说，“那万一给你的岗位只是计算机相关，但不是写代码的呢？”他说，“又不是只有在工作中才能写，我可以自己写呀。”

这是实话，这么些年，我们身边的朋友们，谁要搭个网站、关于这两年大火的AI、再到有什么技术性问题，基本都会来找他问或者帮忙做些事。他帮过忙，自己就忘了，若干时间之后人家寄来个小礼物或者说要请吃饭，他绞尽脑汁想一会儿，才会想起来“大概似乎好像”帮过这么个人。

作为对照组的我，当年辞职创业最早的缘起就是“不甘心”；创业六年间，市场有啥风吹草动，我都要很敏锐地捕捉并且迅速调整。而他好像可以以不变应万变。团队合作，不管是做公益还是项目小组，没有让我在我喜欢的位置上，我会不开心；做不了我喜欢的工作，我也会不开心。我帮过的朋友，虽然不会斤斤计较，但心里还是会有个小本本记着，哪些人是“白嫖惯犯”，以后要保持距离。

所以我想要开心相对难一些。我要接触自己喜欢的人、去喜欢的环境、做自己喜欢的事、拥有自己喜欢的工作，才会开心。用刘同学的话讲，“世界要按照小猫咪想要的方式运行，你才会开心。”

开始修行之后我已经好多了，知道“世间本无外境，一切都是我心的显现。”会看见自己的念头，有强大的理论支持和逐渐的体悟实证，通过心念转变对外境的看法；我努力在修正了，同时依然有顽固的惯性。

比如说，我会先给自己定个目标，认真做事情。达不成，我会失落一小下，然后安慰自己“因上努力，果上随缘”啦。可是刘同学就没有这样“FLAG性质的目标”，反正每一样手里的活儿认真干好就行了，也不关心认真干的结果是升职加薪还是裁员。也没有欣喜或者失落，都是干活儿，都一样。

比如说，丁老师讲过，做事情最好的状态是“无所为而为”，就是你做的这件事本身是有意义的，而不用再求什么更多的回报。就像做老师这件事本身就有意义，而不是“要成为特级名师、要教出来多少个学生”才算有意义。

我知道这个道理，也会对自己说，“结果没那么重要，做这件事本身就是回报啦。”可是，即使是兴趣爱好，我还需要成就感的“回报”；和好朋友一起聊天，还需要“聊天内容有收获”的回报；做公益会贪求别人说我好，心底里希望有“好名声”的回报；帮了别人希望别人记得，希望对方有“感激”的回报，哪怕是口头的。

而刘同学真的能做到“只要能写代码，在哪里都一样”；真的能帮了人之后，自己把这件事给忘了……

他也不担心环境怎么变化，明天会怎么样，一段关系能走多远，一份工作能做多久。他的快乐很简单，让写代码就开心；喝罐冰可乐，再累的一天都能瞬间满血复活；给我做饭，看我吃得香，他开心；我没关了灯之后“熬鹰”，拉着他硬聊天到深夜，允许他早睡觉了他也开心……

我发现自己对于“无所为而为”、“因上努力，果上随缘”和“活在当下”，还在从理悟到体悟的路上，还没完全知行合一；刘同学讲不出我这么头头是道的古训，可他无时无刻不在践行。

我问他：你对你崽以后人生的期待是什么？

刘同学：健康，开心。

我：就这样吗？没啦？

刘同学：没啦。

我：额……那你对我的期待是什么？

刘同学：活着，能喘气儿就行。要是能开心就更好了。

我：……

有一天我问刘同学：“老公，你知道有个现象叫智商均值回归不？万一咱们崽崽将来学习不好，考不到咱俩这样的学校怎么办？我好像理性上知道应该接纳，但心底里不太接受这件事。”

他：“考不上就考不上呗，这有啥的。”

我：“唔……那你怎么看，现在有一些孩子因为学校的环境得抑郁症、焦虑症，需要休学治疗。万一，我说万一发生在咱们自己身上，我觉得我的心理上限，大概是能允许小孩休学3年以内？你怎么看这个问题？”

他当时正在吃辣条，突然很严肃地放下袋子，看着我的眼睛，很认真地问我：“世界上只有上学一条路吗？不能存在一种选择，是不去上学、让他探索自己想要做的事情吗？”

我一下被他问懵了。

世界上最难放下的事，莫过于放下自己的知见。我以为自己相比以前足够包容，但那不是真正的，我的包容还停留在表面；我心底里还是希望别人能按照自己的标准成为一个模样。

哎，修行路漫漫，还要继续加油啊。

有一次，我讲到自己在生一个人的气，那个人如何让我不爽。我讲着讲着，越讲越激动，越讲越生气，都张牙舞爪了。然后刘同学在旁边笑眯眯地说，“那你下辈子投胎去做他的小孩。”

我愣住了：“啊？我没听懂。啥意思？”

他：“你就做那种最让父母苦恼的孩子，让他当牛做马赚的钱都给你花，接下来一辈子为你操碎心，你就报仇雪恨了。”

我：“那不行，我才不想继续纠缠呢。说好了今生要证悟，谁想在粪坑里继续待着啊？”

他：“看来，小猫咪还记得呀。”

我：……

- 5 -

到了孕中期，身体时常会有一些突发状况。有一天我正在洗澡，突然腿抽筋。

我痛得大叫了一声，他一个箭步冲了过来，然后搀扶着一瘸一拐的我，颤颤巍巍地从卫生间回到卧室。

我每走一步，他就哼一句：噔噔噔噔噔……

我：你哼的是啥？

他：植物大战僵尸，一大波僵尸来袭。

我：……

过了一会儿，他帮我拿了钙片过来。我每吃一粒钙片，他就在旁边哼：噗噗噗噗噗……

我：这又是啥音效？

他：豌豆射手。

我：……

这个人很神奇，你说他稳如老狗吧，又不是那种老学究的古板、木讷。有时候又会有一些莫名其妙的幽默感。

- 6 -

有一天，我跟他说：老公，你赚到了耶。你买入“小猫咪股票“的时候，当时一股只有1毛钱，后来涨到了1块钱。现在又跌到5毛了，你会继续持有等着涨回来吗？

他：现在跌到0.99元了，你计算错了。将来还会涨到10块、100块、1000块……

我：唉……可是你看我，本来说好今年过完年继续工作的，好不容易熬完了前几个月，觉得天晴了，结果现在又有一半的时间在偏头痛，计划的事情迟迟无法开始，只能辛苦老公赚钱养家了。

他：不辛苦，宝贝怀孕更辛苦。而且也不是我在养家，都是你以前赚的钱在养现在的你自己。

我：想问你一个问题。我们刚在一起那会儿，我也没钱，大四下学期我没考上研也找不到工作，所有人包括我爸妈都很着急，为什么你不急？我那时也看不到自己的未来几年会是现在这样，为啥你当时那么相信我？

他：没有为啥，就是相信。

我：你好像一直都相信我很厉害，在我自己不信的时候，你都相信。比如现在，我也知道这个休息的时间是很短的，但是“此时此刻没有在工作”这件事，就是动不动会让我不舒服一阵子，这是惯性。我这几个月总体稳定，但依然有波动、有怀疑，可是你好像特别相信我的下一份事业会做的比前6年的结果好，为啥呢？

他：没有为啥，就是相信你这个人。

我：那我为啥没你信？

他：因为你不了解你自己。

我：……

- 7 -

一起走过10年，连我自己都认为“我的老公”是世界上最难的职业之一。这份工作不但需要有非常强大的心力，而且还需要卓越的业务能力，甚至我的很多需求在“一体两面”的角度来看都是矛盾的。

我需要的伴侣，能够在我脆弱的时候，给我如靠山般坚实的依靠；同时，当我想要彰显自我的时候，他又要把舞台聚光灯下的位置让给我，不能跟我争夺一号位。

我事业高歌猛进的时候，我需要他能够退回到家庭，做“主内”的那个人，把小家庭打理好；我业务停滞的时候，又需要他负担起养家的责任，且不能让我感觉生活质量下降。

我被情绪海啸裹挟的时候，就像一个能毁灭世界的巨大黑洞，我的伴侣得足够强大才能不被我拉下水，不仅如此他还得把我从黑洞中拽出来；我的自我极度膨胀的时候，甚至会目中无人，他还得有让我慕强的闪光之处。

我一个人单打独斗的时候，我需要他做我面面俱到、样样皆通的贴身助理；我的团队步入正轨了，又需要他在自己的领域事业有所成就。

听听，这是人干的活儿吗……这么苛刻的要求，他都能满足我，还坚持了十年。

我现在回想起来自己过去对他做的很多事情、很多要求，尤其是在近两年修行日渐有成效之前，简直是太混蛋了。而且以前自己在惯性中没有觉知，根本看不见。我为自己过去的行为向他道歉，但他完全没有责怪我。

有一天，他跟我说，“宝贝你知道吗？我感觉刚和你在一起的那段时间，你就像一只破碎的花瓶，碎成了一地的瓷片，我至今都记得你当时无助又可怜的样子。可我知道那个花瓶原本是很美丽的，只是连你自己都不记得原来的样子了。我们一起走过这么多年，我感觉就像是一点点把那些瓷片拼好，有的时候会被割伤手指，会流血，也会疼。但是看到你开心的时间越来越多，不开心越来越少，就好像是被一点点粘成了一个完整的花瓶，你自己也会填补裂缝，越来越有生机和活力，越来越粘人，我就感觉自己所做的一切都是值得的。”

我听完沉默了很久，然后抱着他泣不成声。我有那么丰富的词汇库，可是那一次却词穷了。末了，只说了一句，“老公，你这些年辛苦了。”

我觉得他是大山也是流水，是大地也是大海。既可以做依靠又温柔随顺，既包容承载又能给予支持。

再说一件气人的事……这位同学跟我一起学一部经典，贼难，从去年开始学我都快听哭了。老师上课的时间他经常不在，就跟着我间歇性听了几段，人家悟性比我强，理解得比我透彻。人比人……算了还是别比了，我已经进步很大了。

哎，与其到处上课不如回家擦亮眼睛，跟身边人好好学一学。

下一个十年，许个愿：希望我跟着他熏习能进步多一点，崽崽以后像他爸爸多一点，老母亲就省心了。

我们下周四14:00见～

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