学会做情绪的主人，而不是情绪的奴隶

我曾与新华网主持人关心进行了一次深入的对谈。我们聊到孩子的个体差异、青春期的叛逆，也探讨了比较心理和教育中的短期与长期冲突。在交流中我更深刻地体会到，没有任何是宿命的，孩子完全可以在理解与陪伴中获得力量。父母需要学会放下指教，多一些沟通与分享，让孩子感受到被理解、被支持，才会逐渐成长为自驱而幸福的人。

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01个体差异与敏感人群

主持人：那我们发现很多学生其实现在也遇到了高考失利、职场求职碰壁以及情感失恋等等问题。为什么有的人好像睡一觉就没事了，有的人过了很长时间也一直走不出来？这背后有什么样的心理因素吗？

彭凯平：这种差异在心理学叫做个体差异。人和人是不一样的，树上没有两片相同的叶子，人类没有两个相同的心灵。常见原因有三个：

第一个是遗传。比如对刺激、对压力的敏感程度，有些人就是不敏感。在同样的压力状况下，我们分泌的压力激素水平是千差万别的。

第二是早期成长经历。如果父母给予爱、安全、依恋、信任，遇到麻烦时说“别怕，爸爸妈妈和你永远在一起”，孩子就会更无所畏惧。反之，如果父母常常以灾难性思维教育，比如“饭没吃好将来怎么嫁人”，这种灌输会深刻影响孩子。

第三是现实生活方式。后天的生活习惯也会影响个体对压力的反应。

主持人：那是不是敏感不好？敏感人群是不是就不适应现代社会的发展？

彭凯平：不是说敏感不好。我们刚才讲的敏感是对压力的敏感，但有些敏感是很好的。比如摄影师能捕捉到光的细微变化，敏感是优势，但要用在恰当的地方。

02压力应对与防御机制

主持人：怎么让这样一群敏感的或者焦虑的状态的切换到一个理性的思考的状态，让他敏感能够用对地方？

彭凯平：没有任何是宿命的，没有任何是先天决定的。永远改不了的人是可以改变的。面对所有的压力、挫折或者问题挑战都有三个保护机制：

近端防御：意识到了马上去做，比如深呼吸，慢慢吸气，在压力面前马上告诫自己别急。

中端防御：去加强联系，社会关系，找朋友聊天、谈心。

远端防御：需要有认知风格的变化，比如接受人世间的一些不确定性，我们叫做无常，因为人生不如意是常见的事情。

主持人：敏感来说他的松弛感就差一点。

彭凯平：松弛不是躺平，而是在突如其来的刺激打击下，不那么焦虑、愤怒、恐惧。 我们做过一个研究，在人不注意的时候，在他后面敲一个锣。一下子皮质醇上升，心跳加速，人紧张想跳起来。但差异很大：有些人2分钟后就平静下来，有些人一直下不来。

松弛的人是谁？不是心如死水毫无反应的人，而是有反应，但能很快恢复正常。 松弛有两方面：

生理上的松弛：身体反应恢复平稳。

行动上的松弛：做事不是总在追赶、追求完美，而是淡定从容，既能欣赏别人的成功，也能庆祝自己的进步。

主持人：如何去更好地把握这样的一种松弛感呢？

彭凯平：不要按照所谓的人设活着，不要按照别人的期待，也不要按照自己的期待活着。上善若水，随机应变，这才是人类最伟大的理性。 生活上要掌握一些应变方法：找到自己的核心技能，建立竞争优势。比如有的人读书不好、长得也不漂亮，但特别讨人喜欢，这就是她的核心资本。

在情感上，也有一些调节方法：深吸三口气，抚摸膻中穴，转移注意力，闻花香书香，找点事做。 我提出了一套方法，叫做八正法，在情绪不好的时候有八个小技巧，你念一念，保证管用。

03比较心理与教育冲突

主持人：我们从小都在生活在一种比较的环境中，对比分数、比学习、比工作、比婚姻，是无时无刻不在比较，那是不是我们人就真的需要比较？

彭凯平：人的社会自我认识是通过他人比较出来的，这是人类的基本需要。 关键不是比不比，而是怎么比。同年龄人一年能赚5个亿，而你一年只赚5万块钱，这个打击就很大。但其实他赚多少跟你一点关系都没有。

社交媒体最大的问题是，本来和我们一点关系的人，突然成为我们比较的对象。 所以我们应该跟自己比，跟身边比，跟过去比，别跟那个莫名其妙的他人比。 方向很重要，对象很重要。

主持人：嗯，那我们经常说其实人生是场马拉松，那如何去平衡短期的这种应试教育和长期的这种个性的发展？这中间是不是很难平衡或者调节呢？

彭凯平：教育为什么会出现短期需求和长期需求冲突？是因为孩子们在被短期需求满足的时候，忘掉了还有长远的需求。比如社会关系、成就感、爱。

有的孩子要打游戏，是因为一天太累了，他要放松。这个时候你就要先理解他，告诉他是因为你今天太累，你想转移，然后一起探索有没有更好的方法。第二个方法就是要去帮助他，挖掘他更高的需求。

父母要理解孩子，会沟通、会交流、会妥协，并用行动创造出更高层次的需求。

04青春期孩子的“对着干”心理

主持人：其实好多青春期的家长都说，我孩子就是跟我对着干。我怎么跟他解释他都讲不明白，他就是想要跟我对着干，这背后是什么样一种心理逻辑？

彭凯平：有些孩子对着干，是探索边界，探索自我的边界。 有些孩子对着干，是情绪的宣泄。 有些孩子对着干，可能还真的是合理的需求。我们家长总以为自己一定是对的，孩子有时候已经意识到不对，所以提出正常的反抗。

如果是探索边界，那我们就帮着他一起探索，创造一些机会，让他愿意跟你沟通交流。第二个就是告诉他还有更好的一些学习方法。我们可以一起打游戏，一起运动，一起聊天。当然最重要的是要养成一些生活的习惯和规律。比如每6天要有一段时间交流沟通，定下来雷打不动。少去指教孩子。孩子感兴趣的话题往往是生活中的点滴，比如他们很好奇爸爸妈妈当年是怎么谈恋爱的。

现在很多父母，尤其是受过高等教育的父母，特别喜欢谈看法。但孩子不懂这些，应该多讲讲自己的酸甜苦辣，让孩子知道人生并不是高高在上的被指教、被管理、被控制，而是爸爸妈妈也需要我的爱。以情动人，绝对比以理服人。

05学习动力、自驱力与幸福体验

主持人：我们说要培养一个自驱力的孩子，那自驱力和压力是不是一回事？怎么去培养这个自驱力？

彭凯平：我们老认为压力就是一种驱力，这是个最大的误解。 现在发现，任何需要动脑筋的事情，需要大脑心智参与的事情，越有压力效果越差。真正的动力来自内心对快乐和兴趣的追求，这才叫内驱力。

要培养学习的奖励回路：当孩子开心时，比如他做完作业很开心，这时候爸爸妈妈一定要让他开心一会儿。 为什么呢？因为形成奖励回路至少需要4分钟。

可惜很多家长老师最见不得孩子开心。孩子刚庆祝成功，妈妈立马扑过来问“还有别的作业没有？”就把这个奖励回路中断了。人要阶段性地欣赏进步。

主持人：那怎么判断孩子这时候是开心的完成作业，我们不需要去干扰他？

彭凯平：当一个孩子带着微笑，当一个孩子在哼小调，当他写作业特别顺、特别快，尤其是当他进入一种福流状态时，就说明他在最佳学习状态。

什么是福流状态？就是沉浸其中、物我两忘、酣畅淋漓、如痴如醉。

奖励不是物质奖励，不是给钱，而是心理的奖励。 这种心理奖励会让孩子产生积极愉悦的情绪体验和积极快乐的行为表现。这些父母亲都是可以看得到的。

结语

在陪伴孩子成长的过程中，我们要记住，真正的教育不是控制，而是理解；不是比较，而是欣赏。 当父母愿意放下高高在上的姿态，以情动人、与孩子并肩，孩子才能找到属于自己的内驱力与幸福感。教育是一场长跑，慢慢走，彼此支持，才会走得更远

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