看了这个故事，我只能说分得好

这两天最火的一篇文，不知道你们看没看。

三联发的，一个采访，采访了一对已分手（划重点）的情侣。

两个人恋爱十年，分手的原因是在生孩子这件事上产生了严重的分歧。

说分歧可能都不贴切，毕竟女方挺正常的。

男方就……

反正他的自述看得我一言难尽。

简单做个前情提要，两个人，一女一男，恋爱已久，女方因为各种原因到男方老家的城市工作，男方就顺势提出来，结婚生孩子。

总之这个男方非常想要小孩，也认为结婚生子理应在两个人近期的人生规划里面。

女方没有这个计划，但在男方的反复劝说下有些要妥协的意思。

这也是很多情侣的常态，虽然女性是生育的绝对主体，但其实很多女生并不很清晰地知道自己究竟想不想要小孩、什么时候要小孩，有时候下意识就跟着外界的声音或者男方乃至男方家的安排走。

然后就到了一个很关键的点：男方这么着急要孩子，好像已经做好了周密的计划，那关于孩子怎么生、怎么抚养，他心里大概得有个数。

至少我理解的逻辑是这样。

结果他说来说去就是一个思路：到时候再看、不会有问题的、我肯定能做好。

反正女方做的共享文档他是不想看的，女方觉得需要提前做的准备他是不在意的，女方担忧的问题他也只有一句话：我不觉得会这样。

我认为、我不想、我不觉得……不知道的还以为是他生孩子。

说到以后带小孩也是，“交给我爸妈就行”。

虽然这种事我见多了，某些男士总是能丝滑顺畅地用“交给我爸妈”（其实就是“交给我妈”）来应对一切育儿问题，但我还是很想说——

这。不。是。一。个。解。决。方。案。

指望父母来帮衬并不是错误，但男方自己在其中扮演什么角色、怎么平衡他自己的时间、如何最大程度参与育儿，这才是核心。

只回一句“交给我爸妈”，等于又把问题扔回给了女方，因为至少在育儿的前期，是女方直接跟他爸妈接触更多，会产生的矛盾也更多。

结果这个男方不仅丝毫察觉不到他在避重就轻，还倒打一耙，觉得是女方在没事找事。

生育损伤？没听过，不知道。一起讨论？太累了，不喜欢。

然后都成了女方“焦虑过度”。

到这里我已经开始困惑了，因为文章一开头写了，这位男士很向往也很有信心做一名好爸爸。

可我完全看不出来他的信心来自哪里，这还没生呢，讨论讨论必要问题就已经不耐烦了，孕期以及生了孩子之后，琐碎又绕不过去的问题岂不是更多？

看两本书都嫌累，那带小孩累还是看书累？

总不能到时候也“交给我爸妈”吧……

不过很多男人在这种问题上似乎都挺自信的，哪怕什么都不懂不去考虑，也不影响这份坚定的自信。

看着看着我明白了，之所以自信，因为他们对标的是他们的父亲。

“我觉得我爸做得不够好，我对自己的成长有遗憾”，表面上是对父亲有意见，其实真正想说的话是：我爸这样都能有家庭有孩子有女人配合他，凭什么我不行。

对于这一点，女方也看得很明白。她一眼就看出来，男方的愤懑主要来源于，他“已经比他爸进步了”，为什么却得不到他爸那样的婚姻。

我敢说这也是很多男性在面对当下的婚恋问题时，最常见也最大的困惑与不满。

他们自认比起他们的父辈，他们已经尽量做到了“女性友好”，也没犯过什么错，为什么女性在婚姻、生育上对他们的要求反而更高。

他们自认他们会比他们的父辈更“爱家爱老婆”，愿意“分担家务”愿意“承担更多育儿职责”，为什么女性却不像他们的母辈那样温柔贤惠得顺理成章。

找不到答案，他们就把“罪责”归给了“女权”。

比如前阵子知乎上一个人神共愤的问题，男的提问，他该不该向他老婆道歉。

起因是他老婆在朋友圈发了些关于孕期和带娃的记录。

我看了看也都很正常，孕期睡觉难啊、这两天终于能睡个整觉了啊，之类。

结果她老公讽刺她适合“发某音挑拨一下___对立”、“成为大网红”。

我……我真的很想说脏话。

不是，还有没有点儿正常思维能力了？一个刚生完孩子没多久的妈妈写点儿怀孕和带娃的辛苦，这也不行？

之所以提到这个，是因为前面那位在生育问题上各种想当然的男士，同样把女方对生育的层层焦虑，归因给了“她受女权思想影响太深”。

好么，啥也赖给“女权”就对了。

最后给我的感觉，在婚育问题上的对话的女女男男，很多时候，压根就不在一个维度上。

当女性开始普遍地在意婚育的细节、在意自己的身心健康、在意怎么未雨绸缪、在意让孩子有更好的成长的时候，部分男性还停留在“船到桥头自然直”的思维阶段。

当女性越来越重视婚育的成本和代价、希望自己的辛劳最起码可以被看见被承认、也丝毫不害怕传达出自己的声音的时候，部分男性还停留在“我妈我奶她们就从来不往外说”的认知里。

有自我意识的女性会看见自己妈妈，看见妈妈辈的负累与痛苦，看见她们如何被家庭和育儿所异化，不想陷入妈妈的境遇，而与此同时，部分男性看见的是他们爸爸，是“我再怎么也比他强吧”，是“我好歹愿意陪孩子玩儿”。

这两者要是能坐下来心平气和地对话，都属于一种奇迹。

所以我一直觉得，现在的很多感情问题，说到底都是观念问题，而这些观念问题，很大程度上是因为男性整体的成长太慢了。

很多人跟他们的父辈其实没有太大的区别，仍然认为家庭和育儿主要都是女性的职责，男人只需要上班赚钱就行。尽管多数家庭里，女人一样要工作且不见得工作就比男人轻松。

他们对“孩子”这件事也仍然没有什么科学又清晰的概念。

更别说有些人还呈现出一种诡异的成长曲线，就像上面那篇文里的男士，他不光想要女方多承担家庭职责，还希望女方“思想和经济独立”。

这等于是，又想享受现代女性的平等意识和独立意识，又想享受传统女性的贤妻良母特质。他要承担的责任反而越来越少。

可能他们确实也不需要改变，毕竟带孩子他们可以靠爸妈，育儿等等问题他们不配合，女方通常还是要妥协，比较清醒的女性是会事先衡量来判断他们的实质想法，但就算这部分女性不愿妥协，他们也能再找一个愿意妥协的。

只是这种“好日子”还能持续多久？

当然本着不误伤的精神，我要说一句现在好爸爸也是有的。

但好爸爸的存在，跟这些当甩手掌柜还不自知的也不冲突。女性，尤其是有一定自我意识的女性，在婚育问题上，还是要面对一个困局，即对面可能是个只会说漂亮话实质上完全无法承担婚育责任的男人。

把问题统统扔给“都是女权害的”倒是很轻松省力，可到现在这个时代，如果男人还不肯直面女性的生育损伤和育儿成本，那又关“女权”什么事呢？

*注：本文部分图片截图自三联生活周刊《恋爱十年，我们在生育问题上彻底谈崩后分手》一文，特此声明

多说一点

其实不论女性男性都需要明白

我们的妈妈辈、奶奶辈

很少提及生育的损伤

带孩子的辛劳等等

一个是因为以前

医学没那么发达

另一个是因为

她们太能忍耐

这是不合理的现象

不是理所当然

这么简单的道理都弄不清楚

就别自我标榜“进步”了

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