谁让你感觉自己无能，你就离开谁

肯定有很多人抬杠说，你在高人、能人面前感觉自己无能不是很正常嘛，还是好事啊，起码能意识到自己的不足，然后知耻后勇，奋发努力。我说，不对的人才会让你感觉自己无能，对的人会让你感觉自己很好、很有潜力、充满能量、充满希望、要更努力。

即使对方是高人、能人，但是他让你感觉自己无能，他对你而言，也没有价值，因为你并不能从他的高能这里分到一杯羹，还有可能要收他的心理垃圾。有时候，对方虽然不是高人、能人，但是能量很足、积极向上，滋养你、鼓励你、激励你，这才是对的人。你以为高人、能人就不会释放心理垃圾吗，他们也是人啊。

任何关系里，当你本能感受到不舒服，一定是因为对方在释放某种微妙的恶意和情感暴力，一定带有对你不尊重的成分。

第一种做法是害怕冲突，选择无视不舒服和恶意，忽略自己的感受，装作没有事情发生，甚至还会去做一些弥补，但是这种恶意不会停止，只会逐渐扩大。

第二种做法是你感受到不舒服，也承认这种不舒服，怒发冲冠，认为对方是要害你，你的攻击性瞬间爆满，把恶意反向投射回去，最后关系就彻底恶劣，一拍两散。

第三种情形是你尊重自己的感受，也不恶意揣测对方的动机，你相信对方内心肯定存在某种痛苦才会对外界散发恶意，你暂时性在两人之间建立一个隔离带，让他不至于过于靠近而伤害你，不让对方继续参与自己的世界，等待一个合适的时机可以坦诚沟通一下再决定要不要继续这段关系。

因为人不可能时时刻刻都是温顺和蔼的，也会有扎刺的时候，如果只是偶尔，这在人际关系里也并非不能忍受的成分。

01

对方让你感觉自己无能的目的是：

低成本持有你

如果你对别人没有用处，别人的计策都不会在你身上浪费。就像你会对保洁、保安、店员用计谋、动用权力吗？你非但不会趾高气扬、颐指气使、贬低讽刺，反而还会春风拂面、和蔼可亲、身先下士，因为你是降维打击。就像隔了三级的领导给下属的感觉就像书上写的那般温和有礼。

1.如果对方让你自我攻击、自我贬低、自我矮化，那么对方一定在暗戳戳动用权力。

福柯说，如果我完全没有强迫你，并使你处于完全自由的状态，你却依然选择了我为你预设的道路，那就是我开始动用权力之时。因为现代制度不存在人身依附，那么一些人动用权力并不会那么明目张胆，其中让你感觉自己无能就是一种驯化方式：类比大妈杀价，她们必定先贬低她们已经非常中意的产品，你看看叶子都黄了，还不是应季的，你家菜总是比别人贵，好几个朋友都说你家菜没法买，一会儿这个价都卖不出去了。

大妈跟摊主打心理战术，一个想卖高、一个想买低，这个分歧是质的分歧，大妈贬低菜是以为菜本身不好吗，恰恰是因为菜本身好，是大妈想要的，但大妈不能让摊主看出她非这个不可，还要挑毛病让摊主自惭形秽，然后降价。

2.他们知道直接攻击不如成为你自我攻击的催化剂。

很多时候当我们身处一个充满否定、打压或不认可的环境时，总想通过努力证明自己，希望得到他人的看见，但实际上，无论你多么努力，对方的利益和权力依然在，偏见也存在，只会让你透支宝贵的精力，陷入无畏的内耗。

你越想用自证堵上别人的嘴巴，你会越把注意力从自己身上转移出去。如果一个人站出来说你是傻子、是盲流，你根本不会在意，因为你起码有这个自信，自己不是傻子，不是盲流，但如果跟你知根知底的人，知道你的软肋是面子，是别人的评价，那么他会暗里通过引用别人对你的一些评价来混淆你对自己的认知：也不是我说你，人家谁谁都说你干的这叫什么活儿，我都没办法说你。或者对方在一些鸡毛蒜皮的事情上不断消耗你，一会儿程序不对，一会儿行文不对，一会儿时间不对，反正只要挑毛病就有挑不完的毛病。你在这样的封闭的环境里，认知迟早会扭曲。

3.别人暗示明示你的无能跟你本身没有关系，跟他们不能接纳自己的部分有关系。

别人眼中的你不是你，是他们自己，他们看你朝气蓬勃，是因为他们有生命力，他们看你鸡鸣狗盗，是因为他们就是这么过来的，他们看你萎靡不振，是因为他们自己精力不济。人只有处于上位，就会投射出去一些真实的自己，因为欺负人没成本的时候，就能暴露出一些压抑的东西。

如果一个高能的人，他不会轻易评价谁没有本事，他会反思是不是把这个人没用对，一个人假如没有态度问题，是一定可以在某个方面用好用足的。所以，那些每天看这个是饭桶、那个是傻子的，本身就对自己的能力十分焦虑，他们不能自己骂自己，但可以把自己不能兼容的部分扔出去，扔到谁身上谁倒霉。有个朋友说她们单位里几个乳腺癌、几家甲状腺癌，她因为结节严重也跑了，因为他们上司是很会羞辱别人的，尤其是听话乖巧的人。

4.别人通过评价来控制你，你通过控评来控制自己。

别人控制你，不是你的问题，是别人自己的问题。你的问题是试图控制别人的评价，没有人可以打压你，除了你自己。只有你自己怀疑、指责、打击的时候，那些东西才会击穿内心的防线，所以你是和别人一起欺负自己。

李诞的精神状态为什么被推崇，因为他拒绝别人的投射，因为他没有内心的执念，他只活当下，所以别人对他的所有评价都能被他轻轻叠起来放在一边，所以他没有攻击性的同时也隔绝了所有刻意的伤害。

别人评价你就是想控制你，好的坏的都是，都是想引起你的内心波动，从而让你来经营形象和口碑来塑造这个评价。但是我说过，评价是世界上最没有成本的事情，有些职业评论人可以一天之内评论上百个人，他们没有其中任何一个他们评论的人做得好。

02

认清楚一个事实：

人与人之间是权力与责任的象限

人际关系包括四种：第一种是老虎，权力大、但责任也大，强势但可靠，这种人可以提供结构与秩序，也就是制定规则的人。第二种是狼，权力大但责任小，就是贬低你能力又想低成本持有你的人。第三种是幽灵，权力低、责任也低，就是回避型，呈现真空与消耗，不正面面对问题，这样的关系就是不正面冲突，不解决矛盾。第四种关系是奴隶，权力低但是责任大，顺从但沉重，寻求共生和捆绑，第二种和第四种的配合是最沉重的组合，因为狼是要最大限度压榨奴隶的，而奴隶总想通过无限付出来讨好好和获得认可，施虐受虐格局由此形成。

老虎的模式是健康的，虽然他有雷霆手段，但是他这里有基本的规则和公平。幽灵这里也是平衡的，因为他没有拉扯，他不承担责任但也不要求权力。狼和奴隶是最不健康的关系组合，但却是最稳固的关系组合，因为虐待产生忠诚，健康指向分离。

人与人之间的关系应该是大树与大树之间的关系，而不是藤蔓和大树的关系，不论你是大树还是藤蔓都不可取。大树和大树之间可以相互扶持，可以互相荫庇，但根系独立，分别扎根于大地。大树和大树之间相互贬低没有用，比如两个势均力敌的家族之间虽然也有一些小动作、会贬低对方，但是谁也没有往心里去，他们知道自己几斤几两。但是藤蔓和大树就不同了，

大树和藤蔓之间的界定本来就很模糊，比如你觉得这一家的男主人是顶梁柱，没有他家就散了，其实错，女主人才是，男主人的奋斗源泉是女主人强大的生命内核的支撑。比如一个家长控制欲强，说一不二，但其实他比孩子脆弱多了，只要孩子反抗，他的自我就破碎了。有的母亲看似把女儿养大了，其实女儿是她精神上的母亲，她恨女儿是把她当做没有尽到责任的妈妈来恨的。

大树和藤蔓之间是最容易相互造成无能感的关系。有的家庭吃顿饭的气氛都非常压抑，因为这个饭桌上的权力关系和权力斗争太明显，爸爸阴阳怪气是今天的饭能腌咸菜，妈妈马上说五星级饭店的饭菜都比不上一个二十年科员的嘴巴刁，孩子说你俩谁给我买限量款球鞋，我投胎到你们家真是糟糕透了。爷爷奶奶说，气死我们吧，给你们腾地方，吃饭没个吃相，一点规矩都没有，老人不动筷子年轻的都开始扒拉菜了。十几年他们饭桌上都是这样，他们享受这种互相让对方感到无能的虐待爽感，也享受被人虐待的爽感，他们是一堆藤蔓互相绞杀。

03

怎么破？

1.谁让你感到自己无能，你客观评价下，这个力量是让你更加奋发了，还是更加萎靡，如果是前者，天赋异禀，以后取关我的号算了。如果是后者，那就不要接受投射，你需要分两步走：第一步，分清课题，把别人的垃圾扔回去或者不接招。第二步，对照自身，看有没有具体的技能可以提升，但这个提升不是为了别人不骂你，而是为了你自己。

2.无用方为大用。你身上有一个突出的点就会被用费，猪如果不肥就不会被吃掉，树如果不结实就不会被砍掉，技能点突出的人在草台班子里的结果就是被用废，因为草台班子没有成熟的机制运作，主要靠燃烧责任心过剩的人来维持。

3.让你感到无能的人本身最怕的就是这两个字。他们为了防止别人攻击他们，而事先攻击别人，先下手为强。这就暴露了他们的软肋，每个人攻击别人的话语里都藏着他们深深的潜意识的羞耻、压抑和恐惧。

4.如果是爱人让你感到无能，并不是你真的无能，反而你是他们择偶范围内最好的选择，他们之所以这么贬损你，只是因为他们内核破碎、虚荣，不清楚自己的真实样子，他们如果真觉得你不行，真正看不上你的异性早已消失在你的世界里了。他们不走就是对你最大的肯定。

本文转载自公众号：漱石枕流，转载已获授权。

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