山西
我发现，很多女人在婚姻里的内耗，其实都是源于“我要改变他”的执念。
把自我的标准投射到了男人身上，去要求男人符合自己的心意，符合自己内心对于“完美伴侣，完美婚姻”的想象。
会把婚姻里面的所有问题，都归结到对方身上，觉得只要他改变了，问题自然也就会迎刃而解。
当女人抱着这份心态去经营婚姻的时候，就会处处受阻，把夫妻之间的关系搞得越来越僵。
因为从人性上来讲，没有任何人愿意被改造。
改造的背后，意味着你把对方放在了低位，你觉得对方在某些方面是不如你的，你是对的。
你要让他承认，他不如你，他是错的，这比登天还难。
同时，心理学当中的白熊效应指出：你越告诉自己“不要想一只白色的熊”，脑海里就越会浮现出白熊的样子。
你越是抱着改变他的心态，你就越是会盯着对方的缺点，于是他的一个个小的缺点，都被你无限放大，他的好也被你自动屏蔽，你越发看这个男人不顺眼。
这就构成了一种负面情绪的循环，会让你越来越内耗。
所以我们要明确，内耗的根源，其实是出在自己身上，而不是对方身上。
想要停止内耗，记住三个字：随他去。
放下我执，不妄图改造他
我们总是假以爱的名义，去对伴侣实施改造。觉得自己都是因为爱他，是为了他好。
但一切只是你自己的一种执念罢了，你从始至终在意的，都是自己的感受。
你想要改变他，是为了给自己行方便，哪怕看上去是真的为了他着想，但归其根本，还是在考虑你自己的利益是否受损。
就好像很多女人都会管丈夫抽烟，觉得抽烟有害健康，实际上你是在为自己的以后担心，你考虑的还是你自己。
你从未考虑过他的感受，他究竟想不想要。
他可能想要的是梨，你却给他一箱苹果，最后你还怪他不领情。
真正的爱，应该是接纳，而非改变。
我知道接纳很难，因为在我们内心深处，都会有一个理想型摆在那，既要又要是人之本性。
但其实比起接纳，改变更难。因为没有任何人愿意被改变。
不如学会释然，接纳伴侣的缺点，接纳他的本来面目，接纳他就是那样一个人。
当你开始学着接纳之后，就能够更多地发现他身上的优点，然后你心里的执念，也会慢慢地放下。
抓大放小，明确自己的主线，其余的随他去
随他去，并非放任自流，也并不是让你一味地委曲求全。
而是你自己心里要有一杆称，要能够掂量清楚轻重。
你要明确自己的主线，你对婚姻的期待是什么？你希望这个男人满足你的哪些需求？你坚决不能忍受的地方在哪，你的底线是什么？
只要这个人身上还有你需要的地方，有能够满足你的地方，那你就不要对他进行全盘否定。
婚姻，不可能完美，伴侣也不可能事事如你所愿。
只要能够满足你的主线，就没必要纠结一些细枝末节的东西。
比如你希望这个男人满足经济方面的需求，满足父亲这个角色，只要他这两点做到位了，你就把他当成一个工具人，在其他方面就不必要求过高。
如果你需要的是这个男人顾家对你好，就要学会舍弃其他一些需求。
只要这个男人大体上是合格的，至于他随手乱扔东西这些小毛病，就没必要太计较。
管好自己，人只能对自己负责
天下只有三种事：我的事，他人的事，老天的事。
老天的事，他人的事，我们都无力左右，我们唯一可以管住的，就只有自己。
很多人过反了，把所有的注意力都放在了他人之上，就没有能量来关注自己的需求，管好自己的事了。
你关注伴侣，对他掏心掏肺的付出，最后换来的是他的厌烦和远离。
但当你开始把重心放在自己身上时，你会发现一切都顺了。
关注自己的情绪，关注自己的事业，关注自己的感受，学会取悦自己，去做让自己舒心的事情，怎么舒服怎么来，去培养一个爱好，去看书，散步，和朋友约会。
你有大量的事情可以做，哪里还有闲心去管他怎么样。
而当你开始不管他的时候，他反倒对你的关注多了起来。这就是人性。
因为人往往会对不关注自己的人产生兴趣，会对能够让自己产生吸引力的事物有靠近的冲动。
当你把自己管好了，吸引力提升了，男人也会受你的影响，愿意做出一些改变。
女人最应该做的事，其实不是把精力放在如何经营好婚姻上，更不是花在如何改变男人上，而是要学会好好经营自己。
你得先让自己舒服了，和伴侣的关系才会舒服。
你得让自己变好了，婚姻才会好。
试着放下对男人的关注，把重心转移到自己身上。你会发现那些消耗你的东西，自动就散开了。
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