童年未被温柔以待的你，如何不变成自己讨厌的父母？

文章编号：F20251111

家庭亲子专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1128 篇文章

也许你从未在童年感受过“温和而坚定”的模样——你经历的是失控的吼骂、冰冷的忽视，或是以爱为名的控制。

那些未被妥善安放的过往，常常在为人父母的时刻悄然回响：

“我会变成自己讨厌的样子吗？”

你深知自己不愿重蹈覆辙，但当情绪来袭，却仿佛被无形的力量拽回旧模式。你不知道，除了复制过去或走向反面，还有什么其他选择。

有没有一本好用的育儿指南，能教你把养育这件事做得更好？

幸运的是，还真有这样的书。

简・尼尔森博士写了一本很实用的育儿指南——《正面管教》。

本文将提炼这部经典著作中的一些核心原则和实用技巧。

明确目标：

我们究竟希望孩子成为怎样的人？

用心的父母都希望孩子成长为有爱心、有责任心、自驱力强、内核稳定、自信开朗、懂得尊重他人、乐于奉献且善于解决问题的人

——这要求着实不低，几乎没有人能做到十全十美。

但核心问题在于：

怎样才能最有效地帮助孩子培养这些品质？

首先要治愈自己童年的隐性伤口，别让未处理的伤痛干扰你的育儿实践。

其次，要学习并践行实用的育儿原则与技巧。

尼尔森博士系统介绍了三种常见的育儿模式，而只有最后一种，能真正滋养出我们期待的品质：

▍专制型家庭：只有规则，没有温度

专制型父母管教严厉、控制欲强且动辄惩罚。孩子只能被迫听话，生活虽有条理，却缺乏选择的自由。

只要没有按照父母的要求做，惩罚是家常便饭——羞辱、贬低、指责都是常态。

尼尔森博士指出，惩罚会催生怨恨、报复欲与叛逆。它常常导致孩子自尊低落（觉得“我是个坏孩子“，”我永远达不到要求”），变得退缩、关闭自己。

孩子还会因惧怕失败而不敢尝试，又或者觉得必须取悦他人才能被接纳。惩罚或许能在短期内逼出服从，却难以在长期促成内在改变。

▍放任型家庭：只有温度，没有规则

放任型父母不设界限，孩子想做什么都可以随心所欲。

无论是一味娇惯、把孩子从所有失望里“救”出来，或是任由他们养成难以戒除的自毁习惯，这都算不上真正的关爱，也谈不上尊重。

这种家庭中的孩子容易缺乏安全感与分寸感，在现实挑战前感到无力和脆弱。

▍正面管教型家庭：温和而坚定，既有连接也有边界

正面管教型父母，向来是温柔又坚定。温和，意味着用尊重、

共情、友善和鼓励的方式对待孩子——正如成年人被这样对待会时更容易被激励去做到最好，孩子也会因此受到同样的激励。

坚定则意味着既尊重父母的立场，同时考虑实际情况。

这种方式在秩序中给予自由：

父母设定合理的边界，并在界限之内提供有限的选择，方方面面都透着对所有人的尊重。

孩子行为越矩，往往是因为感到气馁和沮丧，不知道该如何满足“归属感”和“价值感”这两项基本需求。犯错本身就是绝佳的学习契机，父母可以借此引导孩子慢慢学会实现这些需求所需的技能。

核心实践：

成为孩子的感情教练

我们常常不自觉地认为，必须让孩子感到痛苦才能吸取教训。但事实恰恰相反——当孩子感受到尊重与连接时，他们才最有动力修正行为，发展出真正的自律。

以下7个方法，你可以从最简单的一个开始尝试。

1、共情：先连接感情，再纠正行为。

共情理解，但不纵容不当行为。让孩子知道你在努力站在他的角度看问题。比如可以说:

“我猜这对你来说很不容易，你心里应该是_____吧？我说得对吗？”

“你这样处理之后，觉得结果怎么样呀？”

“其实我小时候也遇到过类似的事，当时也不知道该怎么处理。”

2、聚焦解决办法：从谁错了怎么改”。

把重点放在帮孩子找到解决办法，而不是惩罚。

比如问问孩子：

将来遇到类似情况，能做些什么来避免同样的问题，也可以陪孩子一起头脑风暴想办法。

3、传递无条件的爱。确保孩子能感受到你的爱。一定要让孩子知道，他本来的样子就值得被爱，不用跟别的孩子比，也不用变成别人，就能拥有爱。给孩子一个拥抱，以及与每个孩子单独相处的一段专属时间，都能让孩子觉得自己在父母心里很重要。4、积极暂停，冷静沟通。可以在晚饭时邀请孩子分享自己的犯错经历，以及从中获得的成长与感悟。发展理解与同理心，并产生彼此支持、互相帮助的意愿。

先冷静，再解决问题。

冷静期的目的不是惩罚，而是让家长和孩子都平复下来，之后才能心平气和地、互相尊重地解决问题。

例如：“咱们先各自冷静一下，之后再一起聊聊这件事。”

等情绪平复后，可以用探询、好奇的语气问问孩子，比如：

"你能跟我说说发生什么事了吗？""当时心里是什么感觉呀？""我做X 这件事的时候，你是不是觉得我不在乎你？"

"我能理解你为什么会这么想。你能不能帮我一起想想，有没有别的办法能解决这个问题，让咱们俩都满意？""咱们试试这样行不行……？""（在哥哥/姐姐对妹妹不够友善后）你能不能想个办法，让妹妹开心起来呀？"

如果父母自己也需要冷静一下，可以说：“我得先冷静会儿，这样才能更好地处理这件事。”

5、相互尊重，培养责任感。

比如，家长别总想着替孩子兜底，可以说：“我相信你肯定能想到办法，以后不再弄丢玩具了。”

遇到矛盾时，家长也要为自己的行为负责，比如可以说：“对不起，我刚才发脾气了，这样根本没法帮咱们解决问题。”

如果问题只是让家长自己不舒服，也可以跟孩子说：“你愿意帮我解决个难题吗？”孩子给出的想法和帮忙的意愿，说不定会给你惊喜。

6、具体化训练，先说清楚“标准”。

在孩子眼里，“把厨房打扫干净”的标准可能和你想的不一样。

家长可以先问孩子：“你看看，要把厨房收拾干净，得做哪些事呀？”然后亲自示范怎么做。

有位妈妈说：

“我知道那不是你现在做得到的那种水平。我先去做个甜点，等我再回来看看时，就能看到我知道你能做好的那种样子啦。”

7、定期召开家庭会议。

如果孩子遇到解决不了的问题，你可以问：“要不要把这件事放进这周家庭会议的议程里呀？ ”

先把问题记下来搁置一段时间，本身就是一段有效的冷静期。

开会时，让孩子描述情况，再说说能想到的解决办法。

如果需要，全家人一起头脑风暴，直到找到大家都认可的方案。要是方案没奏效，就放到下次会议重新讨论。

每次会议开头，大家围坐成一圈，每个孩子都要真诚夸赞家里的其他成员。有个孩子在开了几次会后就说：“兄弟姐妹是这么看我的。”

养育是一场共同成长

正面管教能帮孩子在成长中慢慢内化健康的边界感、自尊自爱，学会尊重和理解他人，还能培养出其他能力，帮助孩子过上满意的生活。

那些你童年缺失的——被耐心倾听的夜晚、被尊重选择的瞬间、犯错后被拥抱的安抚……如今，你正在一点点为孩子创造。

疗愈的代际传递，往往始于一个决定：“我没有得到过的，但我可以给予。”

这条路不容易，但当你看着孩子渐渐长成一个能表达感受、懂得尊重、内心有力量的人时，你会明白——你不仅养育了孩子，也重新养育了自己。

愿你成为那棵温柔而坚定的树，让伤痕在你这儿终止，让爱在你这里新生。

End

作者|格伦・R・谢尔迪博士（Glenn R. Schiraldi, Ph.D.）是国际复原力培训机构创始人。

一杯咖啡全媒体编辑部修改和增删。

翻译|一杯咖啡英语心理编译小组 Kelly驴小美（249）

校对 |一杯咖啡英语心理编译小组 翟燃秋（256）

编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑 杨栗婷

联系 |一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com

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