普通家庭最大的陷阱：公婆没义务带孩子

文/兰妈谈育儿

网上一直存在的争议性话题：公婆到底应不应该帮忙带孩子

有人说，公婆把自己儿女养大，就算任务完成了，晚年生活就该想干什么就干什么，没有义务再去给下一代看孩子，牺牲自由

也有人说，一个家庭的富裕，是靠三代人的托举，爷爷不努力，爸爸就会很辛苦，爸爸不努力，孩子就会很艰难，只有不负责的父母才会把儿孙自有儿孙福的话挂嘴边

事实上，一个家庭本身就是讲温度，不是讲本分和义务的地方

如果你经常把“义务”、还有“带孩子是情分，不带是本份”的话挂嘴边，那这样的话听多了还有什么亲情可言呢

听过一段对话：

儿子说：“妈妈，路上车好多，今天过马路差点被撞到了”

妈妈听后，却直接批评说：“怎么不小心点，过马路前一定要左顾右盼，多看看两边有没有车”

停顿了几秒后

儿子又问：“妈妈，今天下午放学可以来接我吗”

妈妈有些不耐烦，继续批评：“我没时间，再说了，跟你同龄大孩子都是自己走读的，你要独立一些，那么大了还要接送，丢不丢人呀”

儿子“哦”了一声，然后头也不回地走出家门

身后的妈妈还在抱怨：“越大越不恋家了，以前出门的时候还会和我打招呼，不停地回头和我说拜拜，现在只给你留个背影了”

听到这里，我瞬间明白了一个道理：孩子抱怨既是需求，你的态度也决定了他们对你的温度

公婆应不应该帮忙带孩子也是一样的道理

儿子儿媳最困难的那几年，如果你总是把“自己生的孩子自己带，老人没义务带孩子”、“儿孙自有儿孙福”的话挂嘴边

那么，最苦的也就是那么几年，等到孩子长大后，你会发现孙子孙女不和你亲，曾经经常把“妈”挂嘴边喊的儿媳妇，也越来越话少了

特别是以下几种情况下的“不帮”，往往就是在毁掉一个家

01

孩子生病时不帮

妈妈扛起所有，寒的却是一颗心

孩子，从来都不是某一个人的事，而是一整个家庭生命的延续、快乐的源泉

有个爷爷，年轻的时候只知道和妻子挣钱，就连两个孙女出生，也只是赶回家简单地参加了满月宴

孙女从小不跟他们生活在一起，没什么感情，见面也不亲，特别是读大学后基本就不回家了，每次过年过节都直接去她们爸妈打工的城市团聚

于是，当爷爷奶奶挣够了钱，觉得回家养老就不用愁了时，推开门却是冷冷清清的空无一人

孙女放假了，给她打电话回家住，孙女说她的家在爸妈住的出租屋

给儿子儿媳打电话，回应的也是一句“不放假，太忙了”

直到，老两口天天守着空荡荡的屋子，大眼瞪小眼，感慨地说：

“哎，家里还是得有孩子，要不然多冷清啊，就我们老两口在家，一天说话都不超过十句，早知道当初就不出去挣钱了，待在家里照顾孙女多好呀，钱是什么，一家人能在一起团聚、把日子过好，才是最重要的”

可惜的是，老爷爷的醒悟有些晚了，孙女大了，儿子儿媳该吃的苦也吃完了，他们剩下的人生也都是如何把自己的“小家庭”经营得更好

所以，孩子并不是妈妈一个人的事，爸爸需要参与，这是身为父亲的责任

而爷爷奶奶也应该参与，这是亲人之间的亲情延续，从小和爷爷奶奶感情深厚的孩子，长大后也会更恋家一些

认识一位妈妈，她是远嫁而来的姑娘，结婚的时候因为彩礼公婆一直瞧不起她，就连后面生了孩子也不闻不问

特别是有一年，小女儿发烧得了肺炎，家里面还有一个孩子需要照顾，无奈之下，她给婆婆打电话，希望婆婆能去家里搭把手，照顾一下孩子

可婆婆给出的回复竟然是“没时间，我要忙着和姐妹打牌呢，你自己生的孩子自己带，不就是生个病吗？送到医院里自然会有医生管”

没办法，她只好左手拉着大儿子，右手抱着小女儿去医院，漫长的挂号、和检查结果等待，消耗的是她一个人孤零零的体力，寒透的更是对家庭冷漠的心酸

也就是那一次后，她再也没有向婆婆求助过什么，因为她知道即便是开口了，人家也压根不会抬头看你一眼

事实上，这就是属于亲情冷漠，在这种环境下摸爬打滚过来的女人，往往也是心最狠的

记得村里有个媳妇就是如此，婆婆生病的时候喊她去陪护，她给出的答复就是：“生病了就找医生，没人监护就找你儿子和女儿呀，我只是个儿媳妇，没有那么大权力、更没有贴身守护的义务”

所以，人心从来都是在生活点滴中相处互帮出来的，你懂我的不容易，我也明白过去你的所有付出，日子和家庭才会越过越红火

这才是家的味道~

02

孩子习惯期不管

假性带娃还不如不带，只会拖累成长

有人带孩子、和没人带孩子，区别在于儿子和儿媳在养娃路上能更轻松一些

而有人带孩子又管教孩子、和有人带却从来不管教的区别，又在于孩子将来是否能成为一个有出息、受人尊敬的人

很幸运，小姑子的婆婆就是这样一个老人

从儿子读幼儿园中班开始接手，到如今读初一，虽然孩子的成绩不是拔尖的，可在每天上学起早，还有放学写作业方面却从来没有迟到，也没有过拖拉磨蹭过

比较典型的一次：

老家有亲戚满月宴，兰妈开车拉着我婆婆，还有小姑子公婆，因为家里有孩子，大家出发前就统一意见：份子钱送到了，就回家

可到地方了，主人家热情挽留，兰妈婆婆一口答应了，还私自做决定给邻居发消息，打算让女儿放学后直接去邻居家里

一切都是安排好了，直接来通知我

而小姑子公婆就不一样了，始终以“孩子要写作业，答应了去校门口接他”，为理由拒绝了

交通不便没车，他们就打算步行出村再叫出租车

看到那一幕，我也没有被左右决定，直接让婆婆在主人家留宿一晚，发动车就带着小姑子公婆回家了

路上，老人还有一段话直接感动了我

她说：

“我这人虽然没读过书，也不会写字，但我知道学习就是态度的事，我管不了学习，就管好孩子的习惯，有了习惯态度就慢慢来了，最重要的一点，我不能让孩子带着坏习惯成长，学习好不好是一方面，做人失败才是教育的失败，因为我不想将来有人背地里说我儿子儿媳没把孩子教育好，说我孙子是一个没有家教的人”

是呀，这就是有公婆帮忙带孩子、还有公婆帮忙管教孩子的厉害之处，孩子习惯被养得很好不说，再看看小姑子，三十多岁的人了，每天还过得如精致的小公主，回家不扫地不做饭，头发颜色、和手上的美甲一年换了又换...

反观兰妈自己

以前拜托婆婆帮忙带半年孩子，简直是比我自己带的还要累

•首先，就是习惯方面

兰妈自己带孩子上学，每天早上说起床就起床，从来都不带犹豫和瞎闹的，可婆婆带孩子要么大清早打电话说孩子不上学，一问是答应给孩子买玩具没买，要么就是学校老师打电话说孩子没人来接，一问婆婆又跑去打牌了

•其次，就是学习方面

兰妈自己带孩子时，虽然成绩也没有特别好，但每天的作业从来没落下过，可婆婆带孩子半年，没有一次作业是主动完成的，远程打视频催促，后来才知道孩子竟然拿奶奶的手机在网上搜答案

•最后，就是视力方面

兰妈自己带孩子时，周一到周五从来不让看手机，只有周末作业早完成的情况下才会奖励1、2个小时，可婆婆带孩子直接把旧手机送给孩子了，孩子经常晚上躲着被窝偷玩手机，不到半年就看不清黑板，无奈只好佩戴上了眼镜

看吧，带孩子真的是一门学问，假性带娃的什么都不管，看上去占着“我帮你带孩子”的名声，可私底下孩子的习惯、学习、还有各方面问题不断，相比于之前一人拖俩的身体劳累还要更心累

这也是很多婆媳、教育矛盾的深层原因，当遇上了“帮还不如不帮”的尴尬时，绝大多数儿媳还只能默默委屈，因为一旦你说什么了，就会落下个“都帮你带孩子了，你还想怎么样”的白眼狼称号

教育方面，孩子也往往是偏爱那个“不管”的甩手掌柜，直到妈妈一个人孤军奋战什么也改变不了时，剩下的就是憔悴、无奈、还有无力改变的摆烂

03

不帮还找理由的

是虚情假意，也敲碎了最后一点情分

不得不承认，并不是所有父母都爱自己的孩子，也并不是所有爷爷奶奶都爱自己的孙子

有个朋友，她分享说：

一直以来，我以为我婆婆是不喜欢小孩子的

就像大女儿出生她不愿意带，说是要出去上班挣钱，小女儿出生经常拉肚子又嫌弃地不肯多抱一会儿

直到，小姑子的孩子出生了，婆婆竟然每天抱着小姑子的儿子不撒手，尿了拉了，也是直接上手用抹布去擦地

而她做这些，都是为了让她的闺女可以多休息一会儿、好好吃一顿饭

所以，一个人的喜欢和付出，一定程度上是爱屋及乌的

为什么呢？我婆婆不爱我老公，外出打工一年从来不曾关心过一句话，过年回家也从来不曾热情对待一次

一个母亲，对待自己儿子都那么冷漠，又如何奢望她能对我这个外来的儿媳好呢，看到我带孩子的不容易和辛苦呢

婆婆不爱我们，也不帮我们带孩子，这一点我不怪她，毕竟他们把自己儿女养大任务就完成了，帮忙是我需要感恩的情分，不帮忙也是他们老年自由生活的权力

可最让人受不了的，明明是婆婆自己不愿意带孩子，却故意在外面散播谣言说：“年轻人嫌我们老人带孩子带不好”、“他们孩子养得娇贵，我做的饭不吃”...

如此表面的不帮还要找理由，算是敲碎了最后一丝情义，没有了期望什么也就无所谓了

余生，我只管把孩子带大，剩余的就和我没有任何关系了

听完朋友的分享，我发现一个重要的情感纽带：很多关系都坏在一张嘴上

是的，不帮忙带孩子没人会道德绑架，可如果不帮还要嘴碎乱说、干涉生活的，往往就是恶语伤人六月寒了

特别是有些落井下石的伤人话还会揉进骨子里，如同童年阴影一样伴随一生、记恨一生、影响一生

那么，关于婆婆带孩子是情分、不带是本分这个话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！