当一个人老了，躺在病床上就明白，这辈子最亲的人，就这一个

人嘛，年轻时总想找人依靠，觉得这也有了，那也够了，这下日子有保障了吧。

可是到老了才懂，最亲的人唯有自己，人这辈子最大的依靠也是自己，甚至只有你自己，才是陪伴自己这辈子最长久的那个人，当内心有了这种想法，就会发现这并非悲凉，而是通透。

起码，我们越是早一点意识到这个，就越大概率会早一点学会做自己灵魂的摆渡人，无论在现实里遇到什么坎坷，内心是能去面对和处理的，遇到好的事情吧，自己也能心安理得去享受。

如此，在孤独中自愈，接纳自己，默默地成长自己，不去想那么多，也不会傻傻去改变人，而是平静地对待自己的人生，亦能在沉默中历经世事沉浮，或许是这辈子最难也最重要的修行。

我们在这漫长的人生里，就像上了一趟列车，然后在这趟旅行中，有人上车，又有人下车，不管这些人是熟悉的人，是陌生人，或是亲人或是仇人。到最后发现，始终与你同行的那个人，只有你自己！

尤其是当你躺在病床上，那个最亲的人，就是你自己。

哪怕是至亲至爱，也只是阶段性的陪伴

相信大家都多少有了解了，人嘛，是个非常复杂的物种，贫困的时候，没日没夜地挣钱，挣这个那个的，日子过得疲惫，又时常感到焦虑和迷茫，觉得这辈子走到头了一样，可真正到了富足的时候吧，慢慢也觉得日子过得没啥意思，好似做什么也就那样，提不起什么劲儿。

就像所谓的陪伴，那么一个群体，相信每个人都有三两个好友，可是吧，几十年的朋友，甚至是亲人了，大家待的时间久了，发现也没啥好聊的，硬聊尬聊，也没觉得有啥必要。

甚至慢慢发现，自己非常厌恶这种状态，不想要又离不开的处境，搞得自己不知如何选择，以至于时常内心觉得很烦躁，又矛盾。

其实，只要我们静下来好好想想，我们之所以活得那么矛盾，是不是就是因为活得太自我了，太放纵了，以至于有好吃的，恨不得一下子吃完，跟自己聊得投缘的人，恨不得一天天形影不离，啥也不干，就光着跟他们聊了。

可是吧，凡事得有度，一旦过了，事情就变得不一样了，就像最亲的亲人，大家在一起每天生活，如此循环往复几十年，大家早就习以为常了，甚至都觉得腻了。

甚至大家都意识到了，再亲的亲人，也会伤人，而所谓的血缘也只是缘分的一种，往往最亲的人，才有能力伤你最深。

有个朋友说，以前我觉得最亲的人是外婆，后来外婆老了，我发现她最亲的人是大舅和二舅。我有了孩子觉得最亲的人是我自己的孩子，后来孩子大了，他最亲的是他自己。年龄大了发现最亲的人是老伴儿，病了得靠他伺候，孤独要靠他陪伴，可到最后的最后，发现只有自己了……

其实，人的认知是随着经历和阅历改变的，对于人情和陪伴，往往只有到了那个份上，我们才能真正意识到，并且也开始去做出区分。

如此，慢慢也就明白了，啥是自己最该珍惜和争取，也应该去守护的了。

有些缘分，尽了就是尽了

有时候吧，我们真的大可不必对任何人抱有过高的期待，当下的样子，往往就是一个人最好的样子，你看不惯，试图改变，人家非但意识不到自身的问题，反而觉得你是大问题啊。

很多人都是这样的，到了一定年龄，他们就固定在那，不会有任何想改变的，只是单纯地想维持现状，而一旦意识到压力和风险了，他们第一时间想到的，是如何逃避，是光在那里焦虑。

然后吧，觉得这也不是办法，那也不是办法的，就内斗，跟最亲的人相互消耗，本能地彼此伤害，把问题都推给对方，却从未意识到改变的重要性。

所以大家发现没有，很多孩子会发现结婚了十几二十几年的父母，关于他们的相处日常，那些说不出口的话、聊不到一起的尴尬、听着唠叨忍不住的烦躁，还有事后满心的愧疚，都在上演。

其实，不是只有少部分人这样，恰恰是多数人都这样的，就像多数的两代人的隔阂从来都不是不爱，只是不懂怎么表达、不会怎么承接彼此的情绪。

生活，看似平谈，其实父母有传统观念，孩子们在快速跟进的时代，于是那种时代的鸿沟，真是让两代人把爱都存最深处，表达啦，道德绑架了，搞得大家都有说不出的委屈，表达不好的爱。

最终，大家的关系和缘分吧，就这样慢慢地走向了生疏，甚至走到了无聊抵触厌恶的地步。可实际上，一个有耐心，能把自己管好的人，往往就是那种活得越来越有福气的人。

人到最后

人在年老时便会发现，每个人都是一座孤岛，而摆渡人，终究是自己。

其实吧，不去高估和任何人的关系，不把希望全寄托在别人身上，这样我们才能一点点找回自己，然后认清楚自己和任何感情的关系。

再然后，找准自己的位置，搞明白自己的处境，最终，我们才能真正感悟到，你自己才是这一生当中的依靠，更是自己晚年的底气，也是自己永远的退路。

人到最后，不去苛求完美的陪伴，不执念于毫无保留的亲近，反而允许一切如其所是，在爱与各自的局限中，完成与自己的和解。

如此，轻轻松松，开开心心，简简单单，平平凡凡过一生就好。