为什么明明很爱孩子，但就是不想陪他玩

嗨，我是瑞秋。

昨天和一位好友聊天，她有两个孩子。

她有点疲惫又有点无奈地跟我说，这个周末过得太煎熬了；上了一整周班已经很累了，到了周末还要陪孩子，更累。

她很困惑地问我，明明自己那么爱这两个孩子，为什么却一点都不想陪他们玩？

她还反问我，是不是因为我很喜欢孩子，很享受和孩子玩，所以才会选择生三个孩子。

我笑着跟她说，其实还真不是，我也常常会有想逃离“陪玩”的时刻。

即便我很爱他们，也不影响我一点都不想陪他们玩那些无聊的游戏和玩具。

孩子的开心当然重要，但老母亲的感受，同样也重要。

不过这些年和三个孩子相处下来，我慢慢摸索出了一些既适合孩子，也适合我自己的相处方式。

核心其实很简单，就是在让孩子开心的同时，也尽量让自己不感到压抑和消耗。

养育孩子，本来就应该是一个让孩子和父母双方都感到愉快的过程。

如果孩子的快乐是建立在大人的疲惫和牺牲之上，这可不是长久之计。

只有当父母本身是舒展、轻松且快乐的，才更有可能持续地投入，给孩子更有力量的爱，让亲子关系变成一种彼此滋养的存在。

1

不怪你，真的一点都不好玩

过去这个周末，我们没有出远门，就带着孩子在家门口的游乐场玩。

出门前，7岁的姐姐和5岁的弟弟问我，能不能陪他们玩找彩蛋的游戏。

虽然节日已经过去好几天了，他们还是沉浸在藏彩蛋和找彩蛋的游戏里无法自拔。

家里留下的那几个塑料蛋壳，被他们反反复复拿出来玩“我藏你找”。

我几乎是不带一点犹豫地，直接拒绝了他们：“对不起，妈妈不想玩这个。”

说出口的那一刻，确实有一点点不忍，但我也不想为了配合孩子，勉强自己去做不喜欢的事情。

孩子其实没有我们想象中那么脆弱，让他们知道每个人都有自己的喜好和边界，学会理解和尊重父母的选择，本身也是成长中很重要的一课。

后来是9岁的哥哥主动站出来，说他来帮忙藏彩蛋。

三个孩子就在草地上跑来跑去，哥哥绞尽脑汁想各种高难度藏法，弟弟妹妹则兴致勃勃地找，三个人玩得不亦乐乎。

如果让我这个本来就不想玩的人加入，可能会打断他们的节奏，甚至扫了他们的兴致。

这个找彩蛋的游戏，对孩子来说刚刚好，但对大人来说，真的很难觉得有意思；提不起兴致，才是一种正常的反应。

但这就是孩子们喜欢的，他们可以长时间沉浸在看起来毫无剧情的“过家家”里，反复搭着几乎没有挑战的积木，一遍遍趴在地上推着小车子来回滑动......

这些活动之所以让大人提不起兴趣，是因为太过于平淡，没有变化，也没有反馈，更没有任何成就感；

对已经习惯效率、目标和结果的成年人来说，这种高度重复，节奏缓慢又看不到意义的过程，很难激活大脑的参与感，只会让人觉得空耗时间和消磨精力，自然就不想参与其中。

而且，和孩子玩，远不只是“游戏无聊”这么简单，关键是这可太费爹妈了，那妥妥就是一个”感官过载“。

孩子一旦玩起来，往往是没有节奏和边界的。

各种玩具会被一股脑儿翻出来，空间很快变得杂乱无章；孩子倒是乐在其中了，但大人看着乱糟糟的场景，就是一阵烦躁。

再加上孩子无时不刻的声音，伴随着尖叫和喧闹，还有不断重复的问题，一波接一波。

对于已经忙碌了一整天的成年人来说，神经系统可能早就接近负荷上限，再进入这样的环境，身体必然是本能地想抗拒。

所以说，真不能怪大人。

2

量化高质量时间

不过，如果完全拒绝孩子，一点都不参与他们喜欢的事情，那肯定也是不合适的。

尤其是在孩子还小的时候，他们的世界本来就很简单。

他们还不理解规则的复杂，也不知道如何主动走出自己的小世界，去认识更广阔的外部环境；

所以这时候就需要大人先走进去，进入他们世界，才能陪着他们往外走，拓宽他们的世界。

毕竟是自己的孩子，总要有点“舍命陪君子“，陪孩子玩玩那些无聊的游戏，是必不可少的。

但如果要求我们连续陪玩两小时这样的游戏，那无论谁都是会崩溃的，我即便再爱孩子，也很难做到。

于是我的做法是直接跟孩子说好，妈妈陪你玩15分钟，或者20分钟。

在这段时间里，我会跟上他们的节奏，回应他们的想法，参与他们的世界，不用大人的视角去评判这个游戏有没有意义；

如果可能的话，我也会把自己也当成一个孩子，暂时放下那些属于成年人的焦虑、任务和琐事，心无旁骛地陪他们玩。

其实这样的时刻，也是能收获到一些意外的快乐。

之前有几次，我在状态还不错的时候，也认真陪他们玩过“找鸡蛋”的游戏。

我们一起在大草地上跑来跑去，去期待那些藏在角落里的小惊喜。

那种没有目标，不讲效率，只是单纯地跑和笑的过程，是成年生活里少有的体验。

把自己“变回孩子”去陪孩子玩，某种程度上，是当父母之后的一种隐形福利。

成年人的生活常常是紧绷的，被任务推着走的，单纯地跟孩子玩一会儿，其实是帮助我们重新连接到轻松、好奇和快乐的时刻，也会拉近亲子之间的关系。

再说了，只是15到20分钟而已。

如果在这段时间里，我们真的能够放下手机，放下手头的事情，专注地陪孩子玩一会儿；这种短时间的高质量投入，可比硬着头皮坐在孩子旁边，心不在焉的长时间陪伴好多了。

这种短时间的高质量投入，让孩子感受到被看见和被回应；这样之后，也就更容易安定下来，自己继续玩下去。

对大人来说，这样的方式也更可持续。

不需要长时间透支自己，也不会陷入明明很累却还要陪的怨气里，因为这段陪伴是主动选择和参与的，同时也是有边界的。

3

寻找共同的兴趣交集

话说回来，像我们这样独立带孩子，没有其他帮手的家庭来说，只靠15分钟的陪伴还真无法打发孩子。

尤其是周末或者假期，和孩子长时间相处是不可避免的，这时候就必然要一起做点什么。

以前我只要一想要给孩子安排一些好玩的活动，就觉得头疼；因为有太多事情，他们确实是很喜欢，但我压根没兴趣。

后来我在队友身上看到了另一种方式。

他陪孩子的时候，经常不是从孩子的角度出发，去迎合孩子的喜好；他是从自己出发，先找到一些自己想做的事，再顺便带着孩子一起做。

这样一来，整个陪伴的过程就舒服自在多了。

他就说，为什么只是去找孩子喜欢的事情，而不是去找一些彼此都感兴趣的事？

确实如此，找到彼此的兴趣交集，孩子玩得投入，大人也能乐在其中，这才是一种更轻松，也更长久的相处方式。

这也慢慢变成了我这些年带孩子的一个“小秘诀”，找到我喜欢的事情跟孩子们一起做。

比如我们家9岁的哥哥，我会和他一起拼拼图或玩乐高。

这些既是他喜欢的，也是我能沉浸进去的事情。

前段时间我们一起完成了一幅1500片的拼图，拼的过程中我们会一起抱怨这个挑战的艰难，也会不停地鼓励彼此坚持下去；

当对方找到关键的一片时，我们也会很自然地为彼此开心，并发出称赞。

好不容易拼完的那一刻，我们也一起享受着这份珍贵的成就感。

这个共同拼图过程中，他在学习专注、耐心和坚韧，而我也收获了拼图带来的乐趣。

和7岁的妹妹，可以一起做的事情就更多了。

我们会一起设计衣服，一开始只是用彩纸做一些简单的平面服装和配饰。

慢慢地，她有了更多自己的想法，我就陪着她把这些想法一点点实现，给芭比娃娃做衣服。

我们也会一起串珠子，做项链、手链，或者玩拼珠。

这些事情说是陪她玩，其实我自己也乐在其中，我甚至觉得我是借着孩子的名义，玩一遍自己想玩的事物。

到了5岁的老三，他喜欢画画、剪纸、做手工。

这也是我喜欢的事情，当我画画或做手工的时候，他就跟在旁边”打酱油“；他也能模仿我的思路，自己创作一些好玩的作品。

陪孩子做一些自己也喜欢的事，那种“被迫陪玩”的感觉就会减少，取而代之的是一种更自然的互动。

所以说，陪伴孩子嘛，父母还是需要有一点主动权；不要把选择完全交给孩子，否则很容易陷入“他们开心，你消耗”的循环里。

大人有意识地去主导一些活动，一起做一些双方都能投入的事情，陪伴就不再只是单方面的付出，而是变成一种彼此滋养的过程。

4

不要因为不想陪孩子玩而觉得内疚，有时候父母也该尊重自己的感受，去找到彼此都享受的事情，陪伴才会变得轻松又自然。

养育从来不是一味地付出和消耗，而是找到一种彼此都舒服的节奏。

当大人不再委屈，孩子也更容易快乐。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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