夫妻少吵架，婚姻更幸福的秘诀，藏在2个字里

我自认为自己在婚姻里面，是一个比较拎得清的人。

我在说话前，会先去评估一下可能会有的结果。

如果有一些话，说出口之后，对于我们的婚姻没有任何积极作用，只会让彼此之间吵架，我就会三缄其口。

但即使是一个再冷静再清醒的人，也会有藏不住口的时候。

就在这两天，我和老公之间发生了不愉快，是因为我没有藏口引发的。

我在说这些话之前，其实已经预料到了结果，因为事关婆家人。

我知道但凡我说的事有关于婆家的任何人，是一定会引发我老公的对抗的。

没有谁对谁错，只是立场不一致罢了。一旦涉及到婆家，就意味着我们两个人的位置是对立的。

我自认为我是比较公平地在实事求是地说，因为我对我娘家人也是这样，直言不讳，有什么不满都会说出来。

而且我的语气里面没有任何指责的成分，我只是在陈述事实，说这个点让我不舒服了。

但我老公的反应如我所料，我们两个人发生了纷争。

就在短暂的纷争之后，我立马意识到了这样的冲突，再延展下去，只会让我们的情绪都受到影响，以他的性格，可能还会和我冷战，我就立刻道歉了。

我在和老公相处当中，就是这样的，有不舒服的地方会说出口，说出口就过去了，我不会记仇，而且是我的问题我会主动道歉。

我不会觉得这是卑微，是我处在低位，相反，我更认为这是我对我自己负责，对我们的关系负责。

是我的责任，我不会推诿，但我也不会承担属于他的部分。

我们起冲突之后，我带着孩子在楼下玩，他回到家里给公公洗澡，我突然间意识到他在这次吵架当中，又犯了爱翻旧账的毛病，我在那个当下就忍不住了，又给他发了一条消息，在陈述他每次吵架都很容易翻旧账。

但发出去没多久我就后悔了，又没办法撤回。

当我回到家里，他还在给公公洗澡，我就拿出他的手机，把那条发给他的消息删除了。

因为我意识到在那个状态下，不是继续追溯问题，追究责任的最好时机。

在那个当下，即使我说的有道理，他也是听不进去的，他只会觉得我又在找茬，只会让事态升级。

事后我反思了一下，为什么我明知道说出口是什么结果，还偏偏要说呢？

其实只要忍住不说就可以，我是可以做到把这些情绪自我消化掉的，为何非要说出来，让我们之间吵一架呢？

可能还是一种自以为是的心理，我觉得我对娘家人也是直言不讳的，但每个家庭的相处模式不一样，并不代表我老公就要接受我这种表达方式。

而且我以为我没有指责的成分，只是在陈述事实，就不会引起纷争，但这还是一种自以为是的想法，很多时候有些话语本身，就是在制造纷争，无所谓你怎么说，一旦说出口就一定会引发不满。

只要涉及婆家人，哪怕我说的再有道理，即使我很平静的陈述，最后的结果也一定不会平静收场。

好在我是一个懂得反思的人，也庆幸我把那条发出去的消息删除了，否则可能会让我们的关系更僵持。

作为一名情感博主，同时也是一名婚姻咨询师，我一直都觉得在婚姻里面的所有事，都是在让我们成长的。

经过这个事，其实也是在给我提了个醒，让我在心里产生了想要写这篇文章的想法。

夫妻之间，很多的矛盾和争吵，都是源于我们没有藏口，有些话其实只要忍住不说，就可以过去。

那些过得很恩爱很幸福，很少吵架的夫妻，其实就是做到了两个字“不说”。

婆家人婆家事不说，有一个“外人”的自知之明

清醒的儿媳，都懂得在婆家，你只是一个外人，既然是外人，就要有一个外人的自知之明。

婆家人婆家事能不参与就不参与，能不说就不说。

毕竟关系隔着一层，说者无心，听者可能有意。

你眼里的事实，在他心里可能是挑剔，你觉得的公平，在他看来可能就是偏见。

永远不要指望着老公能够完全体谅你的处境，更不要指望婆家人真的把你当一家人看，所有事都和你有商有量。

你要拎得清“内外有别”的分寸，他可以吐槽父母，你不能，他可以抱怨家庭琐事，你不能帮腔。

婚姻里对婆家的评价，要留三分余地，有些话咽下去，不是委屈，是给彼此留体面。

不说发泄情绪的话，情绪上头懂得先降温

情绪上头时，切记不要沟通。

你以为的沟通是两个人把话说清楚，把心底的委屈都摊开来说，可以不带刺的评判，可以心平气和地找到解决方案。

但事实上没有人能够在有情绪的时候，还能够保证语言的温度，还能够维持住平静，进行有效沟通。

即便刚开始你是真的抱着解决问题的想法去的，但最后很有可能会朝着不可控的方向发展。

情绪上来时，别让舌头跑在脑子前面，在心底默念几次“算了”，不要图一时的口舌之快。

等心平了，气顺了，再开口时，话语里就少了怨怼，多了体谅。

给情绪降了温，就不会随意说出伤人的话，关系才不会结冰。

不说翻旧账的话，让过去的事真的过去

过日子，不要往后翻，而是要向前看。

就好像翻过去的一页页日历，翻过了就过了，不可能再回到从前，不必频频回首。

那些在彼此心头上扎过的刺，扎了伤害就已经造成了，我们要做的就是尽快地翻篇。

每翻一次，那根刺就会扎得更深，伤口更难痊愈。不必再让已经结痂的伤口再次疼痛一次。

不要说翻旧账的话，在事情过后及时把问题解决掉，过去了就过去了，别再旧事重提。

放过过去，放过彼此。

不说，不是放弃沟通，而是选对时机和方式

婚姻里面的不说，不是放弃沟通，恰恰相反，而是为了更好的沟通。

真正的不说，是避开火上浇油的时刻，等硝烟散了再递上灭火器。

好的沟通，讲究时机，讲究方式。

就好像我那条删掉的消息，如果在那个当下，我说出口除了让矛盾升级，别无他用。

倒不如暂时咽下去，选择一个合适的时机再来提，更有效。

我们要知道，沟通的目的是为了解决问题，而不是为了争对错。

选对了时机，话才能说进心里，用对了方式，才能够真正达到解决问题的目的，而不是扩散问题。

其实经营婚姻，说难也难，说易也易。

很多人之所以经营不好婚姻，是因为我们总是话语不过脑子，跟随下意识的冲动去说话。

我们总是想当然地觉得关系太亲近，不必有所忌讳。

但恰恰是因为亲近，才更要谨慎，毕竟是要走一辈子的人，更要好好珍惜，好好把握。

在婚姻里，不说是一种智慧，不该说的话别说，抱怨指责的话别说，说了会引发冲突和不满的话别说。

在说之前，过一下脑子，就可以减少很多摩擦。

婚姻不易，好好说话，说好话，把话说在刀刃上，说在可以更亲近，更有利于拉近关系的话上