只想安稳过日子的男人，婚前就会有这3种表现

关键词：金钱避坑 婚姻关系 痛苦的来源

问：我跟我老公相亲结婚的，之前是大专同学后面重逢的，当时觉得蛮有缘分的。结婚7年，儿子5岁。他36周岁，我37周岁。

他在地方的电视台做后勤工作，由于现在传统媒体都在走下坡路，薪资月薪5k左右，我在当地街道劳务派遣薪资也是月薪5k左右。

我对他特别失望是因为前段时间发生了一件事，我意外怀孕了，他死活不肯要。我爸妈这边特别想要二胎，想给我未来留个保障。

老公他们家也不想要，因为一胎是孙子，怀孕后我老公变得特别冷漠，天天催我去做人流。

后来在他威逼利诱下，最后去做了人流。

但是做完我特别后悔，感觉自己特别没用连自己的小孩也留不住，还有就是他对我们的收入比较悲观，我们的收入确实很低，所以更不想生二胎。

我们都是拆迁户，双方家里都有几套房子，会有一部分房租收入。

过年的时候听说远在外地的堂妹一家收入特别高，老公在中字头企业年薪都在40-50W，堂妹自己也在当地的文旅局年薪十几W。

感叹当时应该找个潜力股，现在才感慨找了个废柴老公。

而且平时带娃也是我带的多，周末一休息就喜欢钓鱼，他妈妈也是喜欢打麻将，真是踩了“不能找钓鱼男和麻将女的坑”

希望冷爱老师给我剖析一下。

不过对他现在也比较失望，觉得还是需要靠自己创业，后面想做珠宝方面的副业，如果做大的话想开个小店，希望冷爱老师给点意见。

答：读完你的故事，我能感受到你心里的委屈、后悔和不甘。

一，避坑

我想先和你说说避坑，这个是当下你最要警惕的。

你说想做珠宝副业，甚至想开小店。你想自我奋斗、努力赚钱，这个想法很好。但我要郑重提醒你：

有一类人专门收割宝妈，打着“副业”“创业”的旗号，让你交钱、囤货、加盟，最后血本无归。

珠宝类更是重灾区，因为单价高、水很深，没有专业知识和稳定货源，很容易被坑。

你想想：你懂珠宝鉴定吗？你有靠谱的进货渠道吗？你有客户资源吗？你之前有创业的经验吗？

如果答案是“不”，那你现在的状态，正是骗子最喜欢的目标——对现状不满、急于改变的女性。

而且，还有一类的创业，是让你贷款去创业。

你可能说我手头也没多少钱，他们会对你说“没关系的，我们可以贷款给你，先把生意做起来，几个月、或者一两年就可以回本的”。

这类的话，你千万不要信。一旦你真的贷款了，大概率的结果是，你的生意做不起来，你还多了几万、甚至几十万的债务。

所以，你千万不要急着去创业。你先把身体养好，把情绪处理好。

不要贷款，不要轻易交钱给任何“创业导师”。

如果你想尝试，先从最轻的模式开始，比如帮朋友代购、在二手平台卖自己的闲置首饰，先积累经验和客户。

不要一开始就想着开店，更不要贷款创业。

二、疗愈创伤

你说“感觉自己特别没用，连自己的小孩也留不住”。

人流不只是身体上的创伤，更是心理上的冲击。

你对流产的后悔和自责，需要有一个出口。

建议你找一个安静的时间，给那个没能出生的孩子写一封信。

告诉他：“对不起，妈妈没有保护好你，妈妈很抱歉。你在妈妈心中是有位置的，你在家庭里是有位置的……”

如果你发现自己长期走不出来，情绪持续低落、失眠、自责，请一定要找心理咨询师聊聊。

这不是小题大做。人流后的心理创伤，比很多人想象的更严重。你值得获得专业的帮助。

专业的陪伴可以帮你找到一个安全的空间，让那些说不出口的痛苦被真正听见，陪你一点点走出自责的循环，重新连接到生活里那些还在流动的爱与可能。

如果你也正在经历类似的困扰，或者在亲密关系、婚姻经营、情绪管理上感到无力，

可以私信咨询，获取一对一的专业支持。

三、需求变化

你对老公的不满，就像是你婚前想要“酱油”，现在想要“醋”了。

你说老公是“废柴”，嫌弃他收入低、爱钓鱼、婆婆爱打麻将。

但你婚前不知道这些吗？你们是大专同学，重逢相亲结婚，你对他家的情况应该早有了解：

他不是很上进、他爱钓鱼、妈妈爱打麻将……这些都不是婚后才出现的。

你当时为什么会选择他？很可能因为他是拆迁户、有房子、工作稳定。

你想要的“酱油”，是安稳的生活、不用为房贷发愁、有孩子有家。这些他给了你。

但现在你看到了堂妹家的高收入，你开始想要“醋”——想要老公也能年入几十万、想要自己也过上好日子。

这不是他的错，是你的需求变了。你得陇望蜀，但你不能要求他跟着你的需求变。他就是那样的人，安于现状，喜欢钓鱼，收入不高。

你当初选他，就是选了他的稳定和安逸；现在你嫌弃他“不上进”，其实是在否定自己当初的选择。

四、为自己的人生负责

你说“在他威逼利诱下，最后去做了人流”。

我想问你：他是怎么威逼利诱的？一个你口中的“废柴老公”，为什么能威逼利诱你？他不让你生，你真的就没办法了吗？

你可以回娘家住，住到把孩子生下来。你可以理直气壮地说：“我就是想生，你们不养没关系，我和我父母养。”

你没这样做，说明你内心其实也有犹豫。你怕生了之后工作受影响、怕养不起、怕家庭矛盾激化……

你把这些“怕”包装成“他逼我的”，其实是你没办法为自己的选择负责。

这不是指责你，而是想让你看到：你才是自己人生的第一责任人。

你选择了他，选择了人流，选择了现在的生活。你可以后悔，但你不能把责任都推给他。

只有当你承认“这是我选的”，你才有力量去改变未来。

你现在先重新评估婚姻。要么接受现实，要么选择改变。

如果你选择留下，就接受老公的“废”，别一边嫌弃一边过。

如果你想要离婚，就做好离开孩子的准备、或者独自带娃的准备。

在离婚前，你要想清楚：你能不能接受儿子跟着爸爸，接受你和儿子分开？

如果要带儿子走，你在经济上、心理上能不能撑住？父母能帮你多少？

如果答案是否定的，那就先提升自己。最怕的是，你既不走，又不甘心，一边抱怨一边内耗。

珍惜当下你所拥有的。虽然你们的收入低，但你们都是拆迁户，双方家里都有几套房子，还有一部分房租收入。

你们的经济基础，已经超过了大部分人。你们的收入虽然没有堂妹家高，但因为你们的房子多，你们的资产可能比堂妹家多。

你堂妹肯定也有她烦恼的地方，比如房贷的压力、自己和老公的工作压力。

人的痛苦，来自忽略了自己拥有的，而紧盯着别人有的、自己没有的。

当你珍惜你所拥有的，你的幸福指数才会提升。祝福你。

真实咨询来访者反馈

很多读者会问：为什么关系越努力，反而越糟？其实不少婚姻问题，根源往往不在当下，而在更早的地方。

下面这位来访者找到我们时，婚姻已经出现裂痕，沟通困难、情绪对立加剧。下面是她的真实反馈以及咨询过程——

在一对一咨询中，我们帮她梳理发现——很多情绪反应，其实和原生家庭形成的模式有关。

咨询重点做了三件事：看清情绪来源，停止一味自责；梳理原有相处模式，减少对抗；调整沟通方式，让关系重新流动。

慢慢地，她的情绪稳定下来，互动也开始变化。她后来反馈：不仅关系改善了，自己也更理解自己了。

很多时候，婚姻里的问题只是表象，你真正需要的，是有人帮你调整看待关系的方式以及正确的行动路径。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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