不要过度回应孩子的需求

嗨，我是瑞秋。

这段时间，我们家三个孩子放了两周的五月假，我也一下子多了很多跟他们相处的时间。

陪伴孩子的时间必不可少，但属于我的独处时间同样是不可或缺的。

昨天下午，我陪了他们一会儿之后，就跟他们说：“妈妈要去画室画画了。”

顺手拿出水枪，让他们在院子里玩，他们也很开心地答应了。

我的画室正好在院子角落，能听到他们的动静。

然而，“和平时光”没有维持多久，三个孩子就状况百出，哭声、争吵声和扔东西的声音轮番上阵，他们陆续都跑来跟我告状。

如果是平常，我大概率会放下手里的事情帮他们解决；但那一刻，我正沉浸在画画里，满手颜料，脑子里还有很多等待实现的思路，实在不想被打断。

于是我敷衍地说一句：“妈妈现在忙，你们自己解决好吗？”

事实证明，我确实是不太重要的存在；没过多久，三个孩子又开开心心地玩到一块去了，就像什么事情都没发生过一样。

那一刻，我还有点庆幸自己没有第一时间冲出去当“和事佬”；退了一步，没有及时回应，孩子反而有了直面问题和解决矛盾的机会。

回想这些年独立带三个孩子的日常，有太多时刻，因为我腾不出手去及时帮助和回应他们，反而让他们不得不自己面对问题，慢慢成长；

走出舒适区，让他们的潜力被激发出来。

从这个角度来看，有时候父母少一点关注，不事事回应，不过度照顾孩子的需求，对孩子反而是一件好事。

1

孩子受到过多关注会如何

现在的孩子，可以说是“众星捧月”的存在。

父母本身就是独生子女，到了孩子这一代，更是集父母和四位长辈的关注于一身，说是家里的中心一点也不夸张。

父母总是想尽全力对孩子好，如果可以，恨不得把世界上所有美好的东西都给他们。

对于孩子提出的需求，尽可能满足，甚至做到有求必应，几乎不会拒绝孩子。

如果没有及时回应，就担心孩子会觉得被忽视，从而受到伤害。

但问题也正出在这里。

当一个孩子长期处在被过度关注和过度回应的环境中，很容易慢慢失去等待的能力和独立处理问题的能力，也更难承受挫折。

一旦他们的需求没有被满足时，就容易情绪波动，甚至变得依赖他人来解决一切。

我们也常常会看到，大人忙前忙后，孩子却慢慢悠悠、拖拖拉拉。

因为在他们以往的经验里，不管发生什么，总会有人接手，总会有人替他们完成。

孩子一说“我不会”“太难了”，就有大人来帮忙解决；

被帮助的那一刻，孩子当然是轻松的，也会觉得被深深地爱着，被贴心地照顾着。

但从长远来看，如果大人替他们做得太多，孩子真正需要承担的就变少了，成长的空间也被压缩了。

孩子则会觉得，自己始终是需要别人来帮忙的孩子，成长的动力就小了。

在我和队友独立在海外带三个孩子的这些年，因为人手实在有限，很多事情确实顾不过来，只能尽量放手，让孩子去做力所能及的事。

他们提出的很多需求，我们也无法第一时间满足，只能鼓励他们自己尝试。

顾不上给他们穿衣穿鞋，他们很早就学会了自己动手；

没有时间喂饭和哄睡，他们就慢慢养成了独立吃饭、按时入睡的习惯；

来不及帮他们收拾房间，他们也开始自己整理玩具和绘本；

衣服弄湿或弄脏了，他们会自己去找干净的衣服换上。

当然，也会有一些“混乱”的时刻，比如把衣柜翻得一团乱，或者在大热天选了一条厚厚的棉裤穿上。

总之都让他们自己去感受，热还是冷，舒服不舒服，需要自己去体验。

被大人指责着换掉不合适的衣服，肯定没有自己亲身经历来得深刻且有效。

那么，下一次拿衣服时，肯定就会去思考什么天气该穿什么衣服，这就是成长。

不需要事事回应孩子的需求，也不需要把一切都替他们安排好，放手让他们独立去感受，去尝试，去解决问题。

所谓的成长，就是不断地把属于孩子的责任交还给他们，让他们能够强大起来去承担自己的重任。

2

没有被拒绝过的孩子，很难学会拒绝

其实我以前也是这样的妈妈，总觉得如果不回应孩子的要求，或者拒绝他们的想法，会对他们造成伤害。

所以我期待通过不断地回应，让孩子感受到妈妈在意他们的需要和他们的想法，从而证明我的爱。

这样的出发点没有错，但也忽略了一个很重要的事实，从未被拒绝过的孩子，其实很难学会拒绝别人。

儿子四岁那年，有一次得到了一张稀有的宝可梦金卡，他非常珍惜，像宝贝一样小心翼翼地收藏着。

有一天，他把这张卡带出去给一个比他大一两岁的邻居朋友看，在对方的劝说下，竟然把卡送给了对方。

我知道这件事的时候，既失望又心疼。

那是他那么喜欢，那么珍惜的一样东西，为什么要轻易送出去？为什么不拒绝呢？

儿子当时也支支吾吾说不出原因，有些不知所措。

后来，邻居的爸爸觉得卡太贵重，又把卡送了回来。

虽然事情得到了解决，但这件事让我开始认真反思：

如果一个孩子在家里从来没有被拒绝过，父母总是尽力满足他的所有需求，无论是否合理，他其实很难意识到，原来“拒绝”也是一种正常的选择。

当他走到更复杂的外部世界，面对别人不合理的要求时，也就更容易不知所措，甚至一味妥协。

并不是说父母要刻意通过拒绝来“训练”孩子，而是要让他慢慢明白，每个人都有自己的边界。

他不能无限地向别人索取，也不需要对所有人的要求一一回应，他也要学会保护自己的边界。

从那之后，我开始慢慢调整。

当孩子提出一些不合适的要求时，我不再一味满足，而是平静地告诉他原因，让他理解为什么不可以。

在成长的过程中，孩子一定会遇到各种各样的人和情况。

我希望他知道，当自己感到不舒服、不愿意、不认同时，无论对方是谁，都有权利说“不”。

当我们不再害怕拒绝孩子，而是能够坦然、清晰地表达边界时，孩子不仅能理解，也会在潜移默化中学会一件很重要的事，他同样拥有拒绝的权利。

3

牺牲太多的妈妈，是家庭的灾难

时刻回应孩子，往往是建立在父母不断压缩自己、不断让渡时间和精力的基础之上。

因为孩子的需求是层出不穷的，如果每一次都要第一时间满足，那就意味着父母几乎没有自己的空间，甚至连最基本的休息和感受，都要一再退让。

时间久了，这种持续的消耗，很容易让人疲惫、烦躁，甚至失去耐心。

我们家有三个孩子，但我从不会为了他们去做过度的牺牲。

我不认为，成为母亲，就意味着必须放弃自己的睡眠、忍受长期的身体不适，或者忽视和队友的关系，只为了满足孩子的每一个需求。

曾经看到一个博主分享，她为了让孩子多睡一会儿，整晚抱着孩子不敢动，明明腰酸背痛，甚至憋尿憋得难受，也一直忍着，最后忍到尿湿了裤子。

评论区里很多人都在赞美这样的“伟大”，但除了伟大，我更多感受到的是心酸。

孩子会因为妈妈为了让自己多睡一会儿，忍着酸痛，最后憋到尿湿裤子而感动吗？

我想孩子感受的更多的是自责和愧疚，那样的牺牲，更多的是一种母亲的自我感动。

如果妈妈连照顾好自己的能力都没有，又如何去真正照顾好孩子？

养育孩子，从来不是妈妈单方面的付出，而是一个让孩子和父母都共同感到快乐与滋养的过程。

当妈妈一味压抑、无底线地奉献时，最后换来的，可能不知感恩的且自私自利的“白眼狼”。

孩子固然很重要，但是妈妈，以及爸爸，全家人的需要和感受都很重要。

在我们家，养育的原则很简单，就是尽量让每个人都处在一个相对舒服的状态。

三个孩子从小就独立睡觉，这样我能保证自己的睡眠质量，休息好了，才有精力去陪伴他们。

我的腰不好，如果长期抱着孩子入睡，那只是在透支自己。

当我写文章、画画或者弹琴的时候，我也会明确告诉孩子不要打扰，因为我也有属于自己的事情和兴趣。

大家彼此尊重界限，这本身也是一种教育。

如果我感到很累、很烦，或者确实没有精力陪伴孩子，我也会直接说出来，先让自己恢复，再去面对他们。

妈妈不是超人，妈妈也需要被照顾、被滋养。

只有当自己这杯水是满的，才有能力把爱稳定地给出去。

4

孩子并不需要一个时时回应、无所不能的父母。

当我们慢慢把属于孩子的事情还给他们，也把自己放回到应有的位置上，孩子反而会更独立，而家庭也会更轻松、更加有力量。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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