亲眼目睹女儿变得懒惰、自私又叛逆，我才猛然醒悟：最愚蠢的教育，就是“过度尊重”孩子需求！

　　01

　　上初中后，进入青春期的女儿，越来越难沟通了。

　　小时候懂事贴心的乖女儿，变成了一个叛逆不讲理的“刺儿头”。

　　我自认不是一个专制霸道的妈妈，一直很尊重孩子的意愿，凡事跟她有商有量。

　　不管是穿衣风格，饮食习惯，吃还是兴趣班、辅导班的选择，我都会把女儿当成一个成年人来对待，听取她的想法。

　　但这样开明、平等的教育方式，并没有换来女儿的珍惜、体谅。

　　相反，她变得得寸进尺，一点不称心就闹情绪，发脾气。

　　早在一年多前，我就注意到女儿的这种倾向。

　　她放学后拖拉磨蹭，迟迟不写作业，我催促她抓紧时间，好早点睡觉。

　　她却理直气壮的反驳我：你为什么不能尊重我的想法？我有自己的时间安排！

　　我只好作罢，不再干涉。

　　但结果就是，她磨蹭到八点才开始写，到了深夜还写不完，又困又累，开始发脾气。

　　她文科成绩不错，但数学落后，在跟她商量后，我给她报了寒假集训的补习班。

　　费用都交了，马上就要报到，可女儿却临时改了主意，死活不肯去。

　　她极力辩解，说自己在家也会好好学，遇到不会的题就上网学，总能学会的。

　　我很不高兴，训斥她想一出是一出，定好的事就不要改。

　　女儿却哭着控诉，说我控制她，不考虑她的感受，非要逼她。

　　弄到最后，到底没拗过她，只好退掉。

　　原本以为，女儿的叛逆情绪，会随着时间慢慢减轻。但如今，已经到了让我愤怒而失控的地步。

　　我越不让她做什么，她非要做，故意跟我对着干。

　　期末考试前的周末，她提出要去泡温泉。

　　因为正值寒冬，我担心冷热交替容易感冒，影响复习和考试，就没同意，告诉寒假再带她去。

　　不料，女儿大发脾气，又哭又闹。

　　不管我是好言安慰，还是提出其他的补偿方案，她都不买账，一个劲的控诉我专断，不顾及她的心情。

　　最后，还上升了高度，指责我不是个负责任的好妈妈，控制欲强。

　　一个个难听的词，莫名其妙的抱怨，把我也惹恼了。我第一次跟女儿发了那么大的火：

是不是平时跟你好说好商量，你不知道自己姓什么了？ 蹬鼻子上脸，就是欠骂！嫌我这个妈不好，你去找别人当妈！ 你看看就你这个熊德性，谁能容忍的了你！一身臭毛病！

　　女儿被我骂哭，把自己锁在房间里，一天都没出来。

　　周一送她上学，她拉拉着脸，对我的关心和询问冷脸相对。

　　到了校门口，我叮嘱的话还没说完，女儿就迫不及待的拉开车门跑下车，随后狠狠关上了车门。

　　看着她飞速逃离的背影，那一刻，我既郁闷又心痛！

　　为了缓和她的情绪，不影响学习，我放下尊严，忍气吞声的讨好她，跟她示好。

　　可她呢？仅仅因为一件事没顺她的意，就跟我甩脸子，指责我不是个好妈妈！

　　我是妈妈，可我也是人，也有情绪。我把自尊心都扔到了脚下，孩子却丝毫不领情！

　　这些年，我都尽量满足女儿的心愿，尊重她的想法，却把女儿养成这副任性、叛逆、没分寸的熊样！

　　02

　　后来我才慢慢意识到，问题的根源就出在——我“太过尊重”女儿了！

　　原来，凡事征求孩子的意见，不是真正的尊重！

　　这种放任的“过度尊重”，就像一个甜蜜的陷阱，只会“喂养”孩子的任性和自大，让他们缺乏界限感，不断踩踏父母的底线。

　　首先，会让孩子习惯以自我为中心，一味朝父母提要求，讨价还价。

　　把自己的情绪和意愿，凌驾于父母之上。

　　其次，也会让父母丧失权威，被孩子拉到同等的决策地位上，理所应当的反驳、对抗。

　　长此以往，孩子会拥有一种“错觉”，获得他不应该具备的掌控感。

　　他们会把自己的感受放在第一位，不愿意接受父母合理的建议和批评。

　　没有家长能永远尊重孩子的想法，次次满足要求。

　　因为父母期待孩子做正确的事，自律努力，这和孩子想要放松享受的心理天然相悖。

　　一旦没能满足，没做到跟孩子“商量”，孩子就会生出埋怨，认为家长不尊重自己。

　　这种失去决策权的感觉，会让他感到强烈不满，采用冷战、逃避、消极厌学等方式，来表达愤怒，进行对抗。

　　过去，我以为尊重孩子，就是事事跟她商量，尽量按照她的心愿去推进。

　　女儿不想上辅导班，我妥协了，觉得她不想就算了。

　　女儿有时不愿意写假期作业，我也不勉强，认为逼也不能让她主动学。

　　就是这样一步步的妥协，“尊重”，好商量，把女儿纵容成了自我又叛逆的熊样。

　　真正的尊重，不是无原则的妥协，更不是毫无底线的满足。

　　而是要在清晰界限内进行平等对话，在理解孩子的基础上，去合理引导。

　　凡事有度，过犹不及。尊重孩子，倾听他们的想法，是合理的。

　　但作为家长和成年人，更要把握好尊重的尺度，让孩子了解清晰的界限。

　　只有这样，孩子才能在被尊重的氛围里，学会自我负责，锻炼出真正的自由和自律，具体可以看看下面的3个关键点！

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　　《唤醒孩子内驱力：5步法》

　　03

　　1、我们需要尊重孩子，但要建立在合理的范围内

　　没有人不渴望得到别人的尊重，孩子也不例外。

　　这意味着自己的要求能得到满足，自己的诉求有人听。

　　但尊重不等于没有规则，更不等于无条件的宽容和后退。

　　想要让孩子真正从中获益，家长要将这份尊重，限制在合理的秩序内。

　　让孩子明白，什么是自己可以争取的，什么是自己不应该做的。

　　这样，孩子才能真正享受到尊重的价值，享受自由但不越界。

　　否则，来自家长的过度尊重，会让孩子产生一种认知错觉，认为只要自己的想法别人没同意，不采纳，就是不尊重他。

　　这样的心态一旦形成，孩子将很难感受到快乐和满足，相反，会遭受很多虚假的挫败。

　　因为走出家门，进入学校和社会，没有人会凡事跟你商量，征求你的意见。

　　这种前后的落差，会给孩子带来极大的痛苦，陷入到情志的低落中。

　　所以，尊重孩子，并不等于事事都要尊重孩子的意见。

　　这需要父母分清，哪些是孩子的事，哪些是自己的事。

　　比如，督促孩子培养良好的品德习惯，按时上学，为孩子提供衣食住行，是父母的责任。

　　这些方面，即使孩子不情愿，父母也要坚持。

　　但属于孩子自己的事，比如学习的顺序，想要独立的空间，具体的学习节奏，家长就要给予尊重。

　　可以科学引导，提供支持，但不能强迫孩子按照自己的意愿改变。

　　这种区分，会让孩子逐渐区分清什么是自己可以做主的事，什么不该去讨价还价。

　　2、父母要有底线思维，树立在孩子面前的权威，引导他们做正确的事

　　很多家长在教育孩子时，容易被现在的孩子反向“PUA”——

你不接纳我的行为，不考虑我的心情，就是专制、控制的家长；别人家的家长如何如何，你为什么要这么强势......

　　被自己的孩子这样说，家长们的内心难免受到影响，怀疑自己是不是真的管的太过了。

　　可尊重孩子，他们又会突破底线，不认真完成作业，请假不上学，沉迷手机。

　　所以，对于不合理的行为，家长们不需要尊重孩子，更不要听他们的争辩。

　　只要用父母的权威，去拒绝孩子的“尝试”。

　　孩子被催了三四次，还是抱着手机不放，那就直接没收，告诉下次这样，没收时间更长。

　　孩子写作业拖拉不认真，熬夜又闹脾气，那到了规定的时间就关灯，不允许再写，让孩子带着没完成的作业上学。

　　通过这样斩钉截铁的底线，倒逼孩子建立行为上的边界感。

　　有天女儿说自己牙疼，我请了假，带她去医院。临到出门，她又不想去了，说牙没那么疼。

　　我没有纵容她，“尊重”她的出尔反尔。

　　而是告诉她，今天妈妈特意请了假要带你去，跟医生也预约了，如果你不去，会浪费我的时间，也影响医生的安排，所以你必须去。

　　可能是我的严肃和认真震慑了女儿，她虽然有些不情愿，但还是跟我出了门。

　　检查完，她反而没跟我闹情绪，而是高高兴兴的央求我带她去吃披萨。

　　可见，家长坚守底线，并不会“得罪”孩子。

　　相反，通过这样的方式，既能树立在孩子面前的权威感，又能约束孩子放纵的行为，让孩子越来越有责任心，知道什么时候不能任性。

　　长期坚持，就是引导孩子做正确的事。

　　3、愿意接纳孩子的情绪，并做出正确的引导，才是真正的尊重

　　在孩子的成长过程中，有不成熟的想法，失控的情绪，任性的行为，都很正常。

　　但关键在于，家长如何对待，如何引导。

　　情绪不能被长久压抑，只有被看见、被接纳，才会在理解和包容中慢慢消散。

　　女儿再出现负面情绪，跟我发脾气时，我不再一味满足她的需求，喂养她的胃口。

　　而是专注、用心的聆听她的抱怨，不加评判，让她把情绪宣泄出来。

　　注意力放在她身上之后，女儿感受到了被重视，她开始碎碎念，敞开内心。

　　从对我的不满，到对上学的厌烦，再到自己喜欢的明星。

　　慢慢又说了很多心里话，说其实知道自己有时候很过分，我的包容她都记在心里，但有时候控制不了自己的得寸进尺。

　　我只是微笑着听，不趁机教育，不下评价。

　　她告诉我，其实很多时候，她也知道有些话不该说，有些事自己过分了，但我的“尊重”，让她觉得可以不断试探，去为自己争取更大的自由。

　　她跟我道歉，保证以后不再任性，会听我的话。

　　我明白，是我无条件的倾听、接纳女儿的情绪，给足了她安全感，也让她感受到了真正的尊重。

　　亲子之间的界限感建立了，但关系又空前的融洽亲密。

　　从那之后，女儿也真的做到了。在我的改变和引导下，她越来越理性，懂事，主动承担责任，为自己的行为负责。

　　我也想说，尊重孩子没有错，但一定注意，千万不要陷入“尊重陷阱”，以“尊重孩子”之名，却行“放纵孩子”之实！

　　只有把握好尊重的尺度，孩子才能在有规则的范围里，体会到真正的自由，也学会真正的自律。