北京
群里在安静了几个月后，突然传来一个消息，是我妈发来的视频，标题是 “白眼狼子女的四种表现，才是折磨父母的根”。
发作作品的创作人想必也没想到，自己为赚钱所做的、煽动关系的内容，竟然成为老一辈批判孩子的正当出口。
而我妈，就是故意让我崩溃才这么转发的， 我没有点开， 反而继续投递着简历。
她之所为发在群里，旁敲侧击地指责，是因为我没有秒回她的消息，也没有接听她的视频来电。
比起直截了当的谩骂，这种发在群里、躲在暗处、又若有若无的说教，更让我感到反感。
可除了越发的抗拒，日益难以沟通的话题，我终于体验到什么稀奇古怪的父母都有，也是刚意识到面对一条消息，呼吸竟然是这么费力的一件事。
我的原生家庭真的很一般，压抑到好不容易逃离，又被电话线牵绊着，每次看到他们的消息，一整天都会闷闷不乐，虽然几个月才有一条。
我今年刚好三十岁，依旧被毫无尊严地教训着，那骨子里的逆来顺受与忍气吞声都是家庭带给我的。
我是一个非常容易焦虑的人，从小就这样，反复无常，改变不了。
因为他们的突然来电与冷漠对待，又开始不受控制的上下牙互磕，这次更加严重，舌头、腮帮子都被咬破。
已经记不清这是持续的第几天，每天只能安然入睡1个小时，剩下的时间都被突然来袭的恐惧与焦躁包围着，身体和心理都疲惫不堪，短短几个月，头上长了大量白发。
我已经活在自己的情绪里走不出去，父母还要顺手关上门、关上窗，憋得我喘不上气，甚至连可倾诉的权利都没有。
别人都说我的父母很慈祥、很温柔，说我过于特立独行，从去外省上大学到如今外地工作，都被披上不孝的帽子。
是啊，世上根本没有感同身受，我们立场不同、经历不同，看待事情的角度自然也如此。
学生时期的被孤立、亲戚们毫无缘由的针对、父母的长期忽视，都发生在我的身上，他们站在旁观者的角度，总是用大道理与带有嘲讽的关心话对准我，继而慢慢地摧毁我的身心。
父母更是寻找机会，趁着我快要过上好日子、快要幸福的时候，不经意的给我致命一击。
好似我一路走来所拼搏的一切、所承受的所有压力，因为不接电话都变得毫无意义。
小时候我以为所有家庭都是这样的，父母会无休止地争吵和冷暴力，在本该热闹欢乐的节日却要夹着尾巴做人，生怕说错话、做错事，当然也没有人去教我社交、处理情绪上的问题。
长大后却要指着鼻子不断地提醒我，为什么不能跟其他小孩一样懂得察言观色？为什么不能像其他子女一样有个活泼性格？为什么不在本该成家的年龄让他们有面子？
可我就是除了成绩以外，各方面都很低能的人，可他们连我的成绩都看不上，似乎见人打招呼、学会阿谀奉承才是王道。
我真的好累，快要挺不住了，我想我有权利不去回复他们的任何消息，这样就不用获得他们的任何认可，我想我有权利选择不去原谅，更何况他们根本没意识到自己有问题。
想必人的成长就是一瞬间，我没有像以往一样低三下气地回消息，也没有违背本意地去一次次解释，每次看着他们从面目狰狞到露出微笑，我都觉得好讽刺、好无奈、好委屈。
我好想被彻底遗忘，也想真正装作忘记了的感觉。
他们的日常发疯，又会在春节回家时自动痊愈，让我不安也备受摧残的大多数时间，好似都在一顿团圆饭里变成了笑话。
此时的他们，装作什么都没有发生，好像骂我白眼狼的不是他们，而那种被伤害的情感积压，却在我外出打工的日子一次次变本加厉。
如果我真的回到老家，或者在家里多待几天，他们又不愿意了，又拿着吃他们的、住他们的、花他们的为由，继续劈头盖脸地喷口水，所以我究竟该怎么做？
我不仅达不到你们心中对于活泼小孩的期待，似乎也做不到继续乖乖听话形式的少年时期，我想我们应该各过各的，那这次就让我来推动吧！
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