河南
我去菜市场买鱼，老板开价50。我想砍到40，于是开口：“老板，这鱼35卖不卖？”老板头都没抬：“35？拿去吧，别耽误我做生意。”我大惊，心想这鱼肯定有问题，赶紧改口：“等等，我说的是45！”老板乐了：“行啊，看你是个老实人，40拿走，再送你根葱！”最后我拎着鱼和葱，不仅没省钱，反而觉得占了天大的便宜，一路哼着歌回家。
朋友花大价钱买了个AI算命程序，输入生辰八字后，屏幕显示：“正在推演天命……”半天后弹出结果：“此人有大富大贵之相，未来三年将遇到生命中的贵人。”他激动得一夜没睡。第二天上班，老板把他叫进办公室：“虽然你很努力，但公司不需要算命的运营，你是被裁的那个‘贵人’。”原来，AI是他老板开发的裁员测试版。
警察上门宣传反诈，说我刚接到的电话是骗局。我为了表现觉悟高，一把抢过民警的手机，对着骗子大吼：“别装了！警察叔叔就在这儿，你跑不掉了！”骗子沉默三秒，冷静地说：“哥，你抓错人了，我是派出所的王警官，刚才给你们办公室打的回访电话。”我一看民警的手机，来电显示确实是“王警官”。
我在健身房练推胸，为了发朋友圈，特意让教练帮我拍视频。我咬牙切齿地推起杠铃，教练在旁边喊：“再来一个！最后一个！”我拼尽最后一丝力气推上去，杠铃没卡住，直接滚落砸在了我的肚子上。视频里，我痛苦地蜷缩着，配文是教练事后加的：“看，这就是不吃晚饭练‘腹肌撕裂者’的后果。”
老婆让我抽盲盒必须抽到隐藏款，不然不许回家。我蹲在店里连抽二十个，花光了半个月工资，终于在一个盒子里摸到了那个特殊的轮廓。我颤抖着手拆开，果然是隐藏款！正要狂喜，店长过来拍拍我：“兄弟，那个是展示品，里面塞了填充物让你摸着像隐藏款，真货在柜台里。”我手里握着的，是一团揉皱的报纸。
我去面试“董事长助理”，HR问：“如何处理老板的私人危机？”我深情背诵了一段《教父》的台词。HR鼓掌叫绝，当场录用。入职第一天，老板让我去幼儿园接他儿子。我穿着西装，戴着墨镜，走到小朋友面前压低声音：“你爸让我来‘处理’你。”小孩吓得大哭，保安把我按在地上时，我才明白这个“处理”是指“接送”。
第一次网恋奔现，对方照片是瓜子脸、大长腿。为了不露怯，我开了两小时美颜相机找角度。见面时，我紧张地摘下口罩，对方盯着我的方圆脸看了三秒，突然尖叫：“你……你是那个因为P图太狠被全网通缉的‘照骗通缉犯’！”原来她是我粉丝，专门来线下“抓捕”我的。
表弟让我帮他写小学作文，题目是《我的理想》。我文思泉涌，帮他写了个“立志成为脱口秀演员，专嘲班主任”。表弟得了零分，老师批注：“梦想很丰满，字迹像你哥。”第二天家长会被邀请上台，老师指着作文本对我说：“既然你这么想吐槽，今晚家长会你来替你弟上台表演！”我当场表演了一个“社死沉默”。
我牵着哈士奇在小区溜达，碰到邻居夸狗聪明。二哈突然挣脱绳子冲向一位大爷，叼走了他的假发。我一边追一边喊：“死狗！把脑袋还给人家！”二哈受惊，掉头跑回我身边，把假发套在了我的头上。大爷追上来，看着戴着他假发的我，气得说不出话。从此，小区里多了一个传说：“那个偷老头假发还往自己头上戴的神经病。”
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