山西
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我在做咨询的过程当中，常常会听到来访者这样说：“我从来没有想过他会这样对我，以前的他不是这样的”。
还有一些人会说：我了解他，他是什么什么样子的人。
但扪心自问，你真的了解你的伴侣吗？
很多人直到婚姻出现问题，发生背叛，冷战，剧烈争吵的时候，才发现，原来自己了解的他，只是冰山一角。
我们了解的他，其实只是一种概括性的认知，比如“他是一个老实人”，比如“他性格木讷，不爱说话”，亦或者“她是一个比较强势的人”。
其实当我们在用某个或者某些词汇来给伴侣贴上标签之时，在某种程度上，也阻碍了我们向对方靠近。
就好像很多丈夫给伴侣贴上强势的标签之后，就已经在心里下意识地产生了“即使我和她说了某件事，她也不会尊重我的意见”的想法。
当这个想法出现之后，就会关闭心门，拒绝一些袒露心门的沟通。
婚姻里面一个很扎心的真相是：你永远不可能了解你的伴侣。
人是会变的，你的了解可能只是停留在某个阶段的认知
人是会变的，接受了这一点，会让我们保持一定程度的觉知，进而更容易接受人性的各种层面。
很多人之所以对婚姻里面的种种问题不接纳，就是因为把人性想的太过于简单。
但其实即使是最亲近的枕边人，也是会变的。
婚前温柔体贴，婚后有可能会变得脾气暴躁，一向情绪稳定的他，当遇到工作压力，也可能会易怒，乖巧温顺的她，也可能会在育儿的压力下，变得性格乖张。
我们对伴侣的了解，很可能只是停留在某一个阶段的认知，你了解的他，并不全面。
所以婚姻其实就是相互碰撞的过程，是掀开彼此的阴暗面，袒露真实的自己，是看透了彼此真实的人性，一次次刷新我们认知的过程。
婚姻是和彼此的缺点过日子，就是因为越深入，越能够看到更私密，更隐蔽的那部分。
我们对伴侣的了解，是经过自我需求简化后的结果
关系因需求而产生，而我们和伴侣之间的互动，也是经过我们需求过滤之下的结果。
我们对伴侣的认知，本质是“用自己的需求筛选后的镜像”。
我们在用自己的需求企图把对方套进去我们编织好的模版里，把对方改造成我们需要的样子。
比如我们需要的是一个踏实顾家的另一半，就会只看到他这一面，而忽略了其他方面的特质。
我们需要一个事业心强，能够引领我们的另一半，就会更倾向于关注他的这一个特质，从而给他贴上一个有事业心的标签。
换句话说：我们看到的是我们愿意看到的，是我们可以容忍的。
至于其他的方面，都会被我们选择性忽略掉。
所以某种程度上来说，是你选择了不去了解你的伴侣，和自己需求无关，就会自动屏蔽。
对安全感的渴望，让我们回避走向更真实的对方
人的本性里，藏着对安全感的渴望，我们都希望一段关系是让自己觉得可控的。
尤其是在婚姻里面，柴米油盐，一日三餐，上有老下有小，光是应付生活就已经让人觉得心力交瘁，所以我们会下意识地逃避伴侣某种让关系失控的地方。
与此同时，我们也会为了维持婚姻的平衡，而选择藏起自己某些部分。
比如我们会为了逃避冲突，而隐藏起自己内心的真实想法，为了避免吵架，而选择忍让，为了躲一躲清闲，而回避深层次沟通。
守着一份熟悉感，为了换来自己某些层面上的安稳，很多事情觉得没必要，懒得说，懒得争，懒得改，到最后让彼此之间距离越来越远。
不了解是婚姻的真相，也是婚姻的保鲜剂
不了解我们的枕边人，听上去好像挺扎心，挺消极的。这其实是夹杂着人性和自我的双重选择。
但承认“我并不了解我的伴侣”，才是婚姻里面最大的清醒，也是夫妻保鲜的方式。
仔细想想，很多夫妻之所以越走越远，越来越无话可说，其实就是败在了“熟悉”上。
你觉得你太了解他了，你觉得都生活这么多年了，他心里那点事，你再清楚不过了。
就是因为这样的方式，让我们失去了很多沟通的机会，失去了靠近对方的机会。
当我们放下那份自以为是的了解，认真地去倾听他的想法，去问问他的意见，或许便可以让彼此之间关系近一些。
所以，不必要求伴侣完全了解自己，不了解，才有探索的空间。
也不要一副了解伴侣的样子，放下“我都知道”的执念，让爱多一分延伸的空间，爱才能有了生长的余地。
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