暑假这俩字，激发了我的中年叛逆期……

暑假轰轰烈烈地来了。

每年假期开始前两周，我就开始应激性焦虑了：要管吃喝、盯学习、防近视、陪运动，还得上班挣钱。

孩子的暑假，妈妈的“渡劫”。

每每这时，我都会想起我12年前，那时小D每周13节康复课，我一个人全职带她，前途像蒙了一层雾。累，压力大，很孤独。

也就在那个时候，我特别想要抓住“自我”，学早期育儿，半夜趁着小D睡了写公号跟读者聊天。刚做妈妈的我，一心想要照书做一个“正确”的妈妈。

图源：自己的

但这些年，我好像是中年叛逆期到了：明明暑假大部分任务都是“妈妈的”，那不就等于暑假也是妈妈的，凭什么我们不能趁此机会给自己安排个假期，真正的变成“妈妈的暑假”。

这些年，我学会了两件事，还真的就做到了。

01

第一件事：学会“撒娇”

让孩子看见你的欲望

这几年我们每年夏天都会去大理，作为吃货的我，肯定要去尝尝“云南十八怪之一”：虫子炸着吃。

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第一年到大理，按我以往的“正确妈妈”剧本，我做的攻略基本上都是围绕小D喜好的，然后如果顺道路过了那几家我想去的地方那就去（比如炸虫子店），如果没路过，我就默默在心里遗憾。

但那天我也不知道哪根筋搭错了（可能是太想吃了），我居然撒娇了：妈妈真的好想吃这个，就这一次，你陪妈妈进去好不好？你只要坐着就行，不吃也没关系。

那是我难得的一次，把自己的欲望放在了孩子的“舒适区”前面。

没有讲道理，没有说服教育，就是像个小孩一样，央求她成全我一次。

结果你猜怎么着？

她不仅陪我进去了，看着看着，居然好奇地拿起一只尝了尝。

现在，每年去大理，她比我还积极：“妈妈我们去将军府吧，那里有你的虫子！”而且，她自己也成了炸虫子的铁粉。

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你看，当我放弃当那个“永远以孩子为先”的妈妈，只是诚实地表达“我想要”，孩子反而看见了一个有血有肉、有自己喜好的妈妈。

她学会了迁就我，也在这个过程中，拓展了自己的边界。

当然，我得补一句大实话：撒娇是我的权利，但答不答应，决定权不在我。

我也有很多次跟小D撒娇，她干脆利落甩我一句“不要”。怎么办？那就谈判呗。

谈不拢也没关系。队友有空就拉队友去，队友没空……那我自己也能满足自己啊。

反正这个“想吃”的念头，我认认真真地表达出来了，我把它当回事了，这本身就是对自己的一种善待。

很多妈妈不敢撒娇，其实是怕被拒绝——被拒绝了，好像就更证明了“我的需求不重要”。

但恰恰相反，表达本身就是意义。

我们说出口了，孩子就知道了：哦，妈妈也有想要的东西。哪怕这次没成，这个认知的种子已经种下去了。

下一次，下下次，孩子慢慢会习惯“妈妈的需求”和“我的需求”是同时存在的两件事。这才是我真正想说的。

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02

第二件事：学会“自私”

像爸爸那样带娃

有一件事我有点不服气，为此观察很久了，那就是小D爸爸带娃，明显比我松弛得多。

后来我发现，他的逻辑很简单：先安排自己想做的，然后跟小D谈判，“爸爸待会要去攀岩，你想玩就一起，不想玩就在旁边等着。结束后我带你去打游戏机。”

而我呢，永远是先研究小D想做什么、适合做什么，然后把自己像个卫星一样绕着她转。一天下来，她玩爽了，我累瘫了。

临末了，如果小D不领情，还发脾气说点不那么好听的话，我就会特别难受，心里空落落的：陪着孩子转，怎么还这样，是不是养了个白眼狼？！

你们看，小D那么小的时候，爸爸带娃就是“我”的需求排第一

后来我也开始偷偷学爸爸那套。

上周末我想去逛一个老街区，我知道小D肯定觉得无聊。但我还是说了：“妈妈今天想去这里，你陪我去，作为交换，我路上给你买你喜欢的冰淇淋，回来你选一部电影我们一起看。”

她同意了。虽然过程中她催了我好几次“好了没”，但我的周末终于也有了我想去做的事的时间了。

我以前总是diss小D爸爸“自私”，我现在想想，这哪是自私啊，这是让孩子学习“双向迁就”的第一课。

她也看到了，妈妈不是只有“陪她玩”这一个模式，妈妈也有自己想去的地方、想打发的时间。

而对我来说，这是从“全天候响应”的疲惫模式里，抢回一点点属于自己的氧气。

图源：自己的

03

我们一起暑假定个小目标

那这个暑假，我给自己定了个小目标：

在“妈妈”这个身份之外，至少给自己几次“做回自己”的瞬间。

这句话写下来似乎很简单，我们心平气和的时候还经常拿来开解其他焦虑的妈妈，但其实你我都一样，也常常被一个两个甚至N个孩子累得心力交瘁。

所以为了让“妈妈的暑假”真的落地，我想邀请你们和我一起做这件事，拿出手机备忘录或者一张纸，弄成两列。

一列是作为妈妈我觉得这么做很“自私”的事

家里乱得像被炸过一样，但我只想刷剧……

孩子想要玩具，不贵，但我更想要新衣服……

全家人约了吃饭，我就挑我喜欢的餐厅，我喜欢的菜……

暑假让陪孩子社会实践，但我只想睡觉，那就让娃在家里看一天视频吧……

一列是因为当了妈我干不了的事

追一场演唱会

做一个长达3小时的SPA

一个人旅行

毫无负担睡到日上三竿

拥有一段全程不被呼唤、不被打断的独处

兴起就深夜出门散步

找个酒吧小酌一两杯

然后，咱们今年暑假的安排里，塞进去，真的去把它干了！

一整个暑假都自私，都只想着我怎么开心，我们恐怕做不到。

但两个月里，哪怕每周一次，妈妈就是只想让自己开心，哪怕孩子老公都不开心，或者根本不在乎他们开不开心。

对我而言，我们完全有底气可以这么做，这是一剂很好很好的养料。

图源：影视剧截图

04

人生就是跷跷板

暑假妈妈会很累，这其实是客观条件决定的。

学校老人都帮不上，预算又没有充足到能一个接一个地送去研学营，这些条件改变不了，那大概率就是妈妈很辛苦。

人生的大多数时候，我们都在客观条件严格的限制里。

正是因为如此，我们才要去“刻意练习”苦中作乐的松弛感，甚至练着练着，就不觉得苦没什么了不起了。

心态松弛，并不会直接改变外部条件，但确确实实能改变我们自己。

图源：影视剧截图

我们到底应该如何去当妈妈，什么才是好妈妈，为孩子和家庭付出多少，多么努力，才够好——这些事，看起来是客观外在条件直接影响的。

但只要我们一次一次去练习，就会发现，满足不了外界的那些条件，天，并不会塌下来。

人生很像一座跷跷板，看起来似乎我在一头，而整个世界的重担在另一头。

可当我们真正试过放手，真正练习过，体验过“管它另一边要翘到哪里去，反正我不想玩了”，那终究会发现，虽然一家子很多人，一辈子很多事，但人生跷跷板的另一头，其实什么也没有。

图源：影视剧截图

是我自己规定了，必须要竭尽全力去平衡人生的木板，是我一个人在玩跷跷板啊。

既然这样——

那这个暑假，我能不能，先下来一会儿？

正在团

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