家务活老公不帮忙，一吵架就冷暴力，我该怎么办？

2026.8.13 GOODNOON

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仔哥（也可能是仔弟，哈哈，我们应该差不多大）

关注你的公众号很多年了，每一篇都有看过，今天也来投稿。

有两件事长期压在心里，一直困扰着我。

1、干家务活让老公帮忙被拒绝，从不自己主动承担家务；

2、对我长期冷暴力，吵架后不主动，

只要我不先开口，他应该可以一直不跟我讲话。

先说说我的婚姻现状。

我和老公2017 年正式在一起，如今孩子已经7岁。

当初远嫁外省，他刚毕业没什么积蓄，

结婚我没有要彩礼，只买了一对钻戒。

后来我们两个人一起打拼，

靠着我们自己努力买下房和车，之后也补买了三金，

我们都是软件开发行业，工资收入也可以。

我本身心思细腻，很缺安全感，习惯凡事操心。

生活里我会细致照顾家里，连老公每天穿什么衣服，

有时我都会提前帮他备好，冷了提醒带衣服等等小事。

我们两个人都要上班，

我在国企工作，工作压力相对小一些，他的工作会比我辛苦。

可同样上班，家里大大小小的事大多落在我身上，

孩子现在是我们自己带，

婆婆在孩子5岁后就回了老家，

之前和婆婆有过矛盾，她不愿过来帮忙，我也没有勉强。

孩子放学托管班负责接和监督写作业，

我下班比较早，一般晚上七点由我去接孩子回家。

家里家务大多是我在承担：做饭、接娃、检查孩子作业，洗衣服，拖地。

有时我做饭的时候老公刚好到家，

他也不会主动搭把手，我几次开口请他搭把手，都被他以太累不想动。

其他也是一样，次数多了之后，

我连开口求助都不敢，也懒得再叫他。

不想做饭的时候我们就外出吃饭，

孩子已经在托管吃过，我们吃饭也比较随意。

老公平时做的家务不多，

主要就是洗碗、洗鞋子、早上送孩子上学，

周末偶尔会单独带孩子出去玩。

这些事情我也会做，但是大部分叫他做。

除此之外，家里其余大大小小琐事基本都是我在处理。

家里很多事，哪怕是挂窗帘这种需要爬高的活，

我都宁愿自己动手，潜意识里已经不指望他。

结婚之前我们什么事都会一起分担，家务也是两个人一起做。

婚后落差感越来越强烈。

从前我心甘情愿打理一家人的生活，

可这两年，我越来越觉得自己的付出看不见、得不到体谅。

每一次求助被拒绝，心里都会特别委屈难过。

他属于眼里没活的类型，很少主动看见家里哪里需要做，

所有事情都要我来张罗。

比家务更让我痛苦的，是吵架之后长久的冷战和对我的态度。

家里我算是性格偏强势的一方，

对孩子和老公都会有不少约束，很多事情会设立规矩。

我们常常因为孩子的教育理念吵架，

也会因为我感受到他自私、只顾及自己，忽略我的感受而起争执。

老公情绪十分稳定，但这份稳定在争吵里，变成了对我冷暴力。

吵架的时候大多是我一个人在表达，

他简单争辩几句之后，就不再沟通。

只要我不先开口，他就可以一直不和我说话。

以前吵架，我会主动找他，也明确跟他说过我的诉求：

不需要讲大道理，

吵完之后只要他愿意哄哄我、抱一抱我就够了。

他当时也答应，可几乎从来做不到。

印象里他主动哄我只有一次。

冷战的时间也在慢慢拉长，从最开始的当天和解，

变成一两天、三五天，甚至十天。

这一次吵架，我想试着赌一次，

看看他到底会不会主动低头、主动来缓和关系。

只要我先开口，他就会正常回应我，

可这么多年，破冰的几乎永远是我。

为什么永远要我迈出第一步？

为什么一定要用沉默来消耗彼此？

因为现在我们已经整整八天没有说话。

心里满是伤心，也生出很多悲凉。

这一次，我打算就这样冷战下去

（因为女儿暑期回老家，我也没什么顾忌），

直到他先低头，因为说已经没用了。

|仔哥解答：

你们夫妻间的矛盾既有失衡性，也有因果性。

首你远嫁、无彩礼裸婚，

陪他从零打拼到如今买房买车。

虽然你和他同步上班，

但却包揽绝大多数育儿、家务、家庭琐事，

连他衣食住行都细心照料。

可结果却是你逐渐默认成为家庭兜底的人，

最后连搭把手的生活小事都反复被拒绝。

可一旦争吵起来他却选择了漠视的冷处理态度。

这一切表面现象说明了你们的婚姻至少存在三点问题，

第一点，你老公在婚姻里属于眼里无活，相对自私，

且缺乏感恩、扶持和心疼之心的丈夫。

他对夫妻责任并非一成不变没有理性的认知。

他固化了家庭分工并形成惯性依赖。

他认定了送孩子，洗碗和周末偶尔带孩子去玩，

这已经是他作为丈夫尽好责的表现。

剩下的就是你的责任和义务，

自然就全盘照收你的付出。

第二点，你是缺安全感又习惯操心的人，

正如当初选择裸婚远嫁的道理一样。

本心上你是想通过用付出换取被珍惜、被心疼，

只是从他的言行来看，

他并没有你想象中那么感恩和珍惜你的善意。

第三点，你老公本身就是一个不积极不喜欢沟通和担责的人。

而你恰巧又是一个性格比较强势的妻子。

这两者的碰撞，也必然导致矛盾的堵塞。

他默认矛盾当下吵不过你，

因此他用冷暴力来进行试探。

最终发现有矛盾的时候不和你吵，选择冷处理。

反正最后你都会先来破冰。

其实说白了，你老公就是典型的回避型伴侣。

不懂不善于情绪和矛盾的处理，

所以便采用沉默进行自保。

而你也决定选择硬扛冷战等他低头，有利有弊。

利是通过一次硬扛来打破永远你先破冰的固有模式，

其次也能腾出空间消化自己的内耗，

不用像之前一样去强迫自己伪装和睦。

可弊呢，对于回避型人格来说，

往往不会因为冷战的时间长短而提升他反思的主动性，

反而还可能会造成慢慢习惯没有你的沟通。

同时，短期的冷战可以缓解矛盾。

但硬扛的结果如果是没结果的话，

时间拖得越久，对夫妻感情的损害越大。

结果也只会是矛盾根源依旧没解决，

夫妻之间却越来越有隔阂了。

再者，你老公已经习惯了冷战情绪管理。

可对于情绪更加外放的你来说，

短时间内你可能会觉得解压，

但长时间下去的话，你反而会变得更加压抑和内耗。

所以，短期的冷战先整理和缓解一下自己的情绪没问题。

但最好要设置一个冷战期，并准备好plan B。

如果到了那时候，你老公还是没有主动。

你还是得做好应对的计划。

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