学习家庭教育是为了更好的教育孩子？如果你也是这么理解的，也就不奇怪为什么学了教育不好孩子了

今天说一个普遍存在，但是大多数人都没意识到的问题，就是从父母开始学习家庭教育，整个的教育方向就已经彻底错了。

也正是这个错误，使得父母无论多么努力学习家庭教育都没用，因为即使父母用出所学的教育理论、教育技巧，也基本不会有效果。

为什么这么说呢？

我首先问大家一个问题，就是你学习家庭教育的目的是什么，或者说学习家庭教育的初衷是什么？

毫无疑问，就是为了更好的教育好孩子。更具体一点，就是如何更好的控制孩子，从而解决孩子的问题。

比如说学习如何解决孩子的厌学问题，学习如何解决孩子的沉迷手机问题，学习如何解决孩子的叛逆问题……我们最初学习家庭教育的目的，就是因为我们以往用的批评打骂的教育方式不好用，所以才想要学习更好的控制手法，也才有了相关的学习。

不可能你说什么孩子就听话做什么，你还费心费力地学习新的教育方法吧？

更不可能明明孩子一点问题也没有，孩子还很优秀的情况下，父母还来主动的学习家庭教育吧？你闲的没事干了吗，花费大量的时间精力学习一些自己根本都用不上的理论技巧？

但是我想说，正是你想要控制孩子问题的初始教育目标，就注定了你学习的教育技巧都将变得无用。

说得简单一点，就是学了也白学。

为什么这么说？

因为你想要更好控制孩子的教育目标，就已经让你整体的教育方向都走反了。

当你的目标是“更好的控制孩子”时，你学习的所有技巧都是为了这个目标服务的。比如你学习共情是为了更好地控制孩子，学习倾听是为了更好地控制孩子，学习如何正确的沟通还是为了更好的控制孩子。

也就是说，无论你用什么样的技巧，最终都会落到“控制孩子”这个目标上。

但问题是你“控制孩子”的目标就天然的站在了孩子的对立面，就必然会受到孩子的反抗，因为没有人喜欢被别人控制。

也正因为这个目标是天然的受到孩子的抵抗的，所以父母教育就感觉很困难，就总感觉孩子叛逆抵抗不听话，也才想要学习一些好的教育技巧，目标就是为了更好的化解孩子的抵抗。

这就像一开始你的目标就是要占领对方的领地，对方当然要反抗了，然后你就需要用一些战略战术，从而更好地瓦解对方的抵抗，让自己可以更好的占领。

既然一开始你就站在了孩子的对立面，对方也会必然反抗，所以这时候就特别考验父母的实际操作能力。

操作好了，让孩子感受不到父母强烈的控制，而是让孩子感受到父母理解尊重他，那父母就更好的赢得孩子配合，也就可以更好的控制他解决问题。

操作不好，让孩子清晰的感受到父母的控制意图，那父母的这些所谓的好的教育技巧就不会发挥作用。就像你用战术攻打敌方，而敌方识破了你的战术，那你的战术还有用吗？

而且非常糟糕的一点，就是一旦孩子识破父母的操纵意图，亲子关系会更加破裂，父母再想控制孩子就更难了。

你想，当你发现自己的亲人特意学习一些技巧想来更好控制自己时，你还会喜欢这个亲人吗？你是不是就要远离他。

这样的人是真小人，远比那些简单直接打骂的父母更让孩子讨厌。至少直接打骂孩子的父母是真诚的，而用一些技巧故意欺骗孩子的，是在骗孩子的感情，那孩子当然会更加讨厌那些试图用技巧控制他们的父母。

简单的说，就是大家都是在表演技巧。明明真实意图是想要控制他，但是却表演的像不控制他，而是在接纳他、支持他。

所以就是在考验大家的表演能力，考验谁的演技更好、谁的表演更走心。

显然大多数父母不具备这样的表演能力，自己的控制意图很容易就被暴露，自然而然的，父母学习的这些技巧也就注定不可能发挥作用了。

所以我说从父母想要学习家庭教育开始，父母的教育就已经走上了一条错误的道路，也就注定父母后续的努力都是无效的，都是在白费功夫。

真正的家庭教育是什么？不是为了更好地教育孩子，而是为了更好的教育自己。

当你想要学习如何更好地控制孩子时，无论你用什么技巧，都掩盖不了这个真实本质，孩子也会容易察觉你的真实意图。

但是如果切换教育目标，把教育重心放在自己身上，而不是孩子身上，学习如何改变自己，而不是如何控制孩子。

一旦你放下了控制孩子的目标，专注于提升改变自己，你的就不是在表演技巧控制孩子，而是真正的为自己服务，你的共情、理解、倾听都是展示自我的真实状态。

不为控制孩子服务，自然孩子也不会感觉到父母想要控制他，这时共情、理解等技巧也就能发挥自己真正的作用，孩子会感受到父母真诚的共情理解，然后他们反而更能跟父母建立紧密联系，也就更愿意听父母的。

这就是教育界的悖论：你越想控制孩子，反而越难以控制；当你放下控制执念时，反而可以更好地控制孩子。