北京
为什么中国这么多小婴和老婴？
整个东亚人，中日韩有一个算一个，底色是既要又要的，既要独立，又想当巨婴。这是一种集体无意识。
日本有个叫土居健郎的人，专门写了本书，撒娇的结构，说的就是这么回事。
土居健郎作为精神科医生，在西方留学时被欧美那种你我是独立个体的界限感折腾得很不适，回国后才恍然大悟：东亚人所有的精神痛苦，社会潜规则和情感绑架，全被甘え（撒娇）这个词给统领了。
这个词代表着一种渴望被无条件纵容，被包容，被当成婴儿对待的底层心理依赖。
撒娇，简而言之，就是揣着明白装糊涂，硬要对方猜透自己的心思，并无条件迁就自己。
西方社会建立在个体独立的基础上，你要什么你自己说，界限划清楚，合同签明白。
但东亚社会建立在母子一体的幻想上。
婴儿不说话，哭一声妈妈就知道要喂奶；东亚人成年后，依然狂热地追逐这种我不说你也应该懂我，而且你应该惯着我的体验。
举个例子：你去朋友家做客，主人问你：喝点什么？茶还是手磨咖啡？
按照西方逻辑，这是尊重你的选择。
但在东亚逻辑里，如果你真要别人给你磨杯咖啡，主人心里可能暗骂你没眼色。
最典型的撒娇互动是：你客客气气说不用麻烦了，我不渴，而主人看穿了你的客气，反会给你沏杯好茶。
双方在这场拉扯中都获得了快感，你享受到了被体贴，被照顾的婴儿待遇，主人享受到了我是慈爱母亲的掌控感。
大家都默契地越过了人际边界，并在这种不分彼此的黏糊状态里找到了安全感。
土居健郎在书中剖析，这种心理结构渗透到了东亚社会的每一个缝隙，变成了最窒息的规则。
这便造成了自己人与外人的双标边界。
为什么很多人在单位对领导唯唯诺诺，回家对老婆孩子暴躁无比？或者对外人礼貌疏离，对亲人肆无忌惮？
因为东亚人把世界严密地分为可以撒娇的圈子和不能撒娇的圈子。
在自己人的圈子里，规则和法律通通失效，情感绑架和越界成了常态；而在外人面前，因为无法预期对方是否会纵容自己，便会退缩成冷漠或过度礼貌。
在东亚，委屈可是个武器。
你看西方的权力结构里，强权是用规则和暴力说话的。但在撒娇结构里，最可怕的武器是弱者姿态。
你想想东亚家庭里最经典的场景：父母不直接下达指令，而是对你唉声叹气，为你省吃俭用。
他们不需要打骂你，仅仅展示自己的付出，就能迫使你产生愧疚感。
这种我为你付出了这么多，你居然不听话的逻辑，本质上是父母在向孩子撒娇，我在用我的牺牲，要求你无条件顺从我。
所以东亚里，是没有真正的个体的，只有空气。
日本有一个词叫读空气。
所谓的空气，就是这种集体撒娇共谋形成的无形压力。
大家都默契地不把话说绝，不把界限划清，谁要是敢站出来讲逻辑，划边界，按规矩办事，谁就是破坏了大家互为巨婴的温馨幻觉，会被整个集体迅速排挤。
这本书最牛的地方，在于解释了当这种心理需求落空时，会发生什么。
因为撒娇的本质是渴望无条件被接纳，可这世界上除了你的母亲（甚至连母亲都做不到），没有任何人，任何体制能永远无条件纵容一个人。
一旦这种期待被砸碎，心理状态就会瞬间发生剧烈的异化。
你会猜疑，会有被害妄想，你觉得全世界都在针对自己，所以你很容易把别人的正常拒绝解读为恶意的排挤。
你会内卷与自虐，因为既然无法获得爱的包容，那就通过伤害自己，委屈自己，来惩罚那个不肯纵容自己的人。
你还会产生暴怒与毁灭欲。
当一个人习惯了只要我听话，系统就会包容我的幻想，却在成年后被社会冷酷甩干时，那种我被骗了的受害者心态，会化为对整个社会规则的怨恨与施虐欲望。
看看现在的年轻人，为什么心里积攒了那么多的怒火？
因为上一代人和整个传统社会，从小给他们喂食的就是撒娇的毒药，只要你听话考上好大学，以后的一切社会都会为你包涵，父母会为你安排好一切。
他们怀着这种等我熬出来就能被无条件接纳的巨婴幻想，一路顺从，一路被抽打着长大。
结果到了终点，迎头撞上的是冷酷无情的绩效考核，严苛的劳动剥削和随时被淘汰的危机。
社会不打算当他们的慈母，只打算当他们的榨汁机。
从最深的依赖幻想中醒来，面对最冰冷的制度剥削，这中间断裂的巨大鸿沟，就是怨恨喷涌而出的地方。
土居健郎早在半个世纪前就写下了这个死结：一个无法学会像独立成年人那样建立清晰边界，承担个人责任，却终生狂热追逐母爱式包容的文化，最终必然在现实的冰山前撞得粉碎，并在巨婴们的哀嚎与暴怒中陷入集体抑郁。
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