六年后，我又变回了幸福妈妈

目送儿子背着大书包出了门，我心里一声欢呼，开启我独占一个家的一天。收拾一下他吃完的早餐，简单睡个回笼觉，然后是我完全自己支配的时间。 暑假结束，我变成了一个幸福的高二孩子的家长。 从“越界”到“守界”

自从高一和孩子的关系理顺之后，我的幸福度上升了好几个加号。

暑假的时候，我又有点焦虑，习惯性地想去参与孩子的学习。但孩子用一个非常大的动作义正辞严地把我赶走之后，我给自己做了心理建设：不能重蹈初中的覆辙，要和他的学习和生活保持安全距离，安分守己地好好做饭，做好情绪疏导的工作。

做好饭，接住情绪，剩下的交给孩子自己。

事实证明这个思路是对的。孩子暑假确实有点颓废，但他认认真真完成了学校作业。预习课虽然只上了两门，比以前少很多，但70%的时间是认真上的，效果还不错。

剩下30%不想上了，该退就退。我做到了尊重他，零花钱给足，他想干嘛就干嘛，当然我知道他不会做太出格的事情。一个人尝到了自由的味道之后，就会特别反感不自由的方式，那这时候就要引导他为自由而努力。

暑假后期孩子也有点沉迷手机，我也一度看在眼里，但尽量控制自己不要直接去干涉。开学前他有几天比较放纵，其实是他潜意识里知道开学之后会很累，想给自己一个放松的空间。他不想弦一直绷那么紧，知道那样不可持续。

开学之后，明显看出孩子知道“我要步入正轨了”。这几天开学考，孩子晚上吃完饭都在特别认真地复习，我完全不用操心。昨天考完我问他考了几科，他非常直接地说：“考试的事情不用你管，做好你该做的事情。”我说好，那妈妈晚上给你做好吃的行不行？他说好，这就是你该做的事情。

孩子边界清晰，妈妈的幸福就有了根基。

孩子说话毫不客气，但我为什么开心？因为如果一个孩子，你管他他不拒绝、但自己不受力，也不对自己负责，你就会很痛苦，就像对着棉花包挥拳头，永远不知道边界在哪里。

做少了怕耽误孩子，做多了怕控制孩子，初中的时候我就是这样。孩子不愿意被我管，但他自己又没有很强的确信，大脑发育、情绪冲撞，他给不了清晰的边界，我们都很痛苦。

但现在他非常明确地告诉父母：你们不用管我，看结果就行。这种确定让人非常放心和安心。

权责对等

开学前一天晚上，我们全家一起出去吃火锅。爸爸想和孩子谈谈，但孩子非常排斥，爸爸觉得孩子一点都说不得，大人的话一点都听不进去，很不高兴。我觉得家里有我这样完全包容他、给他自由度的人，也需要有一个稍微紧一点的角色。

这次爸爸做的挺好的，他说：“好，你既然说不让我管你，那你得告诉我，什么样的结果你认为是可以的？比如成绩排名，你保证不下降到多少算合适？你得给我们一个承诺。”

其实最后孩子也没有真正给出承诺。爸爸也不是真要一个承诺、真要给他压力，就是让他知道一件事——

权利和责任是对等的。你要多大的权利，就要知道对应的责任。

说到爸爸，我其实特别有感触。我们很多中国家庭的爸爸，总喜欢在需要承担责任的时候自己躲开，或者干脆不参与。这也是我暑假里接到很多妈妈反馈的问题。

但实际上，孩子到了中学以后，爸爸可以不参与孩子的具体事情，但在一些关键事情上，一定要出面树立规则，把边界立好。

爸爸可以不盯细节，但关键处必须立规矩。

为什么？因为爸爸对孩子来说是一个榜样的作用。爸爸代表的是孩子与外部世界的关系。你在工作和生活中是什么样子的，你就是孩子模仿和看待世界的一个参照。

最重要的，是爸爸要给孩子建立边界意识和责任意识。在关键时刻，比如孩子不尊重妈妈，比如孩子没有责任感、不知道怎么承担责任的时候，爸爸一定要出面，让他知道哪些事情是不可以违背规则的。

家庭里的分工应该是这样的：妈妈可能事无巨细，做得很多；但爸爸在关键时刻一定要出面，做好自己的榜样，承担起树立规则的责任。

妈妈托底，爸爸立界，孩子才有完整的成长空间。

开学后孩子的表现证明，他有非常强的主体性，知道对自己负责。作为人，不管成年人还是孩子，有目标，但执行过程中偶尔不那么自律，很正常。

只要知道目标是什么，整体朝着目标努力，就是一个很好的状态。

不需要时刻把弦绷紧，重要的是朝着大方向在走。

我是特别不喜欢对别人负责的人。但因为做了妈妈，必须对孩子负责，但这个度和边界如何把握，是需要不断学习和调整的。

孩子小的时候我可以完全替他做主，很好；初中就很难受，边界设在哪里、设到什么程度，我和孩子都不知道；到了高中，孩子有了明确的边界，你告诉我怎么做，我去配合你就好。

你告诉我边界，我去配合你——这特别适合我。所以到了高中我感觉轻松了很多。

幸福需要铺垫

暑假里一些妈妈私下和我聊天，说到跟孩子相处的困境。她们一说，我就感觉和我初中状态非常像，陷在自己的思维模式里，转不过那个弯儿来，就很痛苦。

你要有能力看清相处模式，才有能力打破它、重建它。

我们感觉特别累、特别痛苦，很多时候是因为边界不清，把太多的责任都背到了自己身上。而我们现在能够感到幸福，其实前期是做了很多事情的。

比如在小学的时候，你培养了孩子一些好习惯；或者整个家庭里，孩子能看到每个人都在兢兢业业地工作、生活，对待工作和生活的态度是认真的、负责的。这是一个潜移默化的环境。

然后在一些具体的事情上，你树立了规则，孩子知道哪些事是对的，哪些事是错的。前期有铺垫，后期才敢放手。

在这个基本前提之下，你才能做到放手，才能有一个看上去非常轻松就做好的状态。这个东西不是凭空一下子就来的。

有的家庭，孩子已经到了“手机一拿掉就要死要活”的程度，家长也不知道怎么办。其实这是因为前期的好多铺垫没有做好。你要想从这种状态一下子变到孩子特别有主体性、对自己负责的状态，是不可能的。

没有前期的地基，就不会有后期的轻松。

所以，你在不同的状态里需要做的事情是不同的。但最重要的前提是：你要觉察孩子是什么状态，家庭系统是什么运转模式，你有没有能力从这个模式里跳出来，看清这个模式，同时还能通过改变自己去做到改变这个模式。

小红书上有很多家长痛不欲生，为一个高中还在叛逆期的孩子心力憔悴，感觉要了半条命。

有的省份，孩子全天学习时间特别长，早上不到6点起床，晚上10点放学，睡觉要12点，有效睡眠五六个小时。

昨天看了四中的作息，早上7点20到校，晚自习上到9点半，时间也挺长。如果孩子不适合这个作息，学校又要求严格，家长确实痛苦——你改变不了规则，孩子又适应不了规则。

改变不了规则的时候，至少可以改变看待规则的心态。

相比之下，我们学校没有上那么长时间，也没有那么严格的规定，孩子在这个环境里自由度比较大。当然也可能不好，孩子不够自律的话，没有外力作用，可能确实比别的孩子少学很多。

但从个人成长健康来说，有自由度的环境可能更好。有自由，孩子才能建立自己的主体性。

虽然有时我也会担心，环境过于宽松，会不会导致他的潜力没有完全发挥？但转念一想，即便在这样的环境里，他还没有做到拔尖，我们也不用为这个事操心。

幸福就是同一件事，你从哪个面去看它。

开学了，很多孩子要住校，发生各种各样的事情。住校不适应、人际关系不畅、和同学发生矛盾……任何一点不顺利都可能导致妈妈失眠、焦虑。但这些东西又是孩子成长必经的过程。

所以我想说，不是因为他变成了高中生，妈妈就自动幸福了。而是当一个妈妈能够经由孩子从初中到高中的成长过程，自己也跟着成长，她才会感到幸福。

这个过程需要很多很多的学习。你要有能力看到孩子的思维模式、情感模式，看到自己家庭系统的运转模式，看到你自己的情感回应模式。你有能力看到这些东西的时候，你才能知道问题在哪儿，才能从那个状态里面跳出来。

看见，是改变的第一步。

这个过程可能需要大量的实践、学习，还需要你有很强的悟性。但一旦你跳出来了，你就会发现，原来那个让你痛苦的关系模式，其实是可以被打破和重建的。

家庭系统是一个三角关系。如果你原来的模式不太正确，那这个三角关系里面必须有一个人能从这个关系里跳出来，看到关系里的问题，然后通过自己的改变，让这个三角关系、让整个家庭系统发生改变，才能带来好的结果。

不是孩子变好了你才幸福，是你成长了，一切才跟着变好。

家庭系统里，总要有一个人先跳出来，那个人最好是你自己。

我是一个幸福的高中生妈妈。如果你也想从焦虑变幸福，欢迎来咨询，联系我VX：cuoshiwuai。

以上.

这个世界上，没有比改变自己更难的事情了。

能做到就要给自己点赞