一个家运变差的征兆：父母活得像孩子，孩子活得像父母

父母遇事就抱怨，稍不如意就闹情绪，必须要人哄；而明明工作疲惫不堪的儿女，却要强撑着笑脸去安抚，甚至为自己无法时刻满足父母而感到内疚。这种角色错位的现象在如今的家庭中屡见不鲜。

回看这起现象，其实反映了一个深层问题：很多成年人在给自己的父母当父母。当父母无法涵容自身的情绪，将其悉数倾倒给孩子时，家庭就失去了让人心安的容器功能。孩子被迫处于随时待命的防御状态，吞下委屈与恐慌。

长此以往，不仅会导致孩子习惯包揽不属于自己的责任、在亲密关系中容易失控，还会造成巨大的心理损耗。健康的家庭需要边界与托举，决绝单向的情绪消耗。

内在的成年人不是生理性的东西，他不像小孩一样是与生俱来的生命力的东西。它是一套后天习得的、可以训练的心智功能。人们记住，不是个体随着年龄增长就自然而然成熟了、自然而然成年了。

内在的成年人要整个把它慢慢地培养起来。它是一整套心智功能，是一套能力。这一套心智功能包括这几项比较主要的。

第一个就是现实核验跟理性判断。个体要客观地看待当下发生了什么。要区分外面的客观事实和完整的信息，和脑中想象的自我说服的、自我洗脑的那些东西。

显然网上很多人是不具备这个功能的，不具备客观看待当下发生了什么的功能，就不具备把情绪整个剥出来的功能。

他们把非常片面的判断当做事实，以及对于他人不能够认同脑中这个非常片面的、其实不是客观的、是非常主观的一个判断，把主观的判断当成了事实，因此对于他人无法看到这个事实感到非常的迷惑不解和愤怒。

觉得这不是事实吗怎么可能看不到？实际上这不是事实，这是脑中的一个判断，就是欠缺成年人心智功能的一部分。

逻辑能力、思辨能力、独立思考能力，其实都是跟客观看待发生了什么、能够分得清楚主观判断跟客观发生了什么这个能力是有关的。

第二个很重要的是情绪调节能力。能感受到内在小孩的那些强烈的感受，那是与生俱来的东西，也能够听到内在父母的声音。

但是情绪调节的能力，使得个体不会被这两者所绑架——既不会被小孩的强烈感受所绑架，也不会被父母的声音所绑架。会独立做出一个成熟的、适当的、适应当下的反应。

只有建立起这样的成年人心智，具备了更专业的职场情绪管理体系，父母才不会像个失控的孩子一样向外肆意宣泄情绪。

拿这个例子来分析一下内在小孩和内在成年人。首先感到生气这件事情是很正常的，碰到一些让人生气的事情、让人愤怒的事情，内在小孩天然感到愤怒，这是非常正常的情绪，并不是说不能够对这件事情生气。

可是在这个情况下，要知道在执行工作，所以要让内在的成年人出来去控制一下情绪，做一个情绪调节。首先要找到专业的表达不满的方式，可以尽量地表达不满，但是必须放在专业的角色之下。

明明可以在非常温和的专业的表达中，却蕴藏着一些对这种行为的批判，不是一定要出来就是互相吵架的。就算在专业的部分，没有办法全面释放对这件事情的愤怒，可以回家找家里人跟朋友吐槽。

这就是一个成年人很好地去控制、调控了这些情绪，知道什么时候应该尊重内在小孩的情绪，用什么样的方式去好好消解这个情绪，这个就是内在小孩和内在成年人的一个合作。

然而很多时候，父母活得像孩子，正是因为他们拒绝让亲职功能退出，死死抓着儿女不放。

亲职功能一定会结束。可是父母跟孩子双方可能都有不愿意结束这个亲职关系的冲动。主要的责任尤其还在父母。

因为如果父母培养好了孩子独立飞翔跟生活的能力，孩子当然有巨大的生命力本身的意愿想要去探索自由、探索未知的世界。是因为父母没有培养好这个能力，所以孩子也有一种意愿是不愿意出去飞，还害怕外面的世界。

总体来说不愿意结束亲职功能主要是存在在父母这一边的。一方面因为孩子不再那么需要父母了，孩子总有一天是要独立出去离巢的。孩子跟父母就变成两个家庭了，不再是父母。亲职功能确实是需要结束了。

父母对于亲职功能的结束是会感到空虚跟不习惯的。父母希望理所当然永远存在，还是会有一种习惯性地去做成年人的父母。

孩子也是一样，当没有这个意识说亲职功能应该结束、应该独立去生活，很多孩子成年之后还会习惯性地接受父母的指引跟照顾。

生命力本身有一种天然的渴望，渴望脱离那个窝、成立自己的家，渴望能够有自己独立的羽翼去独立的生活。总体来说这是一种生命往前推进的自然的进程。脱离亲职功能是一个成年人在一段时间之内天然会完成的一个进程。

我们把时间线拉长来看，这种不愿放手的纠缠，不再盲目追求家庭和乐幻觉，必然会让家运变差，让儿女陷入深层的心理痛苦之中。

原生家庭的创伤真正的本质是这种幼儿化的状态——在创伤的过程中没有办法飞出这个窝，哪怕物理上已经隔绝了，心理上仍然没有飞出这个窝。这种幼儿化成年人、未完成的状态才是原生家庭创伤真正的本质。

一个本来应该到时间就自由翱翔的灵魂，在创伤的环境中被束缚了、被铁链拴住了，这个灵魂必然一定是痛苦的。就算表面上压抑了这个痛苦，但是这个痛苦一定会在某些地方以某种形式表现出来。

在身体上它非常忠实地体现了痛苦。

头痛、偏头痛、注意力难以集中、梦魇、失眠、颈背长期紧张、下颚咬肌紧咬——严重的时候还会下巴脱臼、两边脸部严重失衡、腹胀、腹痛、便秘、消化系统的各种毛病，这些其实都是症状，是长期处在痛苦中的症状。

能力上还有很多上瘾的现象，也都是症状。缺乏一整套完整的成熟的心智功能。

比如没有办法建立深度关系、没有办法不在意他人的评价、严重内耗、陷入自我怀疑、经常恐慌发作、亲密关系中逃避型、或者亲密关系中过于掌控、甚至反过来想要掌控父母等等，全部都是症状。

只要去注意去留心，会发现身上一定会有非常明显的原生家庭创伤的症状。

所以一个人成年了之后仍然有家庭庇护，不是什么好事。一定要脱离这种家庭和乐、父母照顾的幻觉，看到真正发生在身上的各种束缚、剥削、弱化、物化、把个体当成服务于家庭的成员的真相，看到一个成年人被迫幼儿化的真相。

才能够看到束缚在灵魂上的粗大铁链，才能够真正看到痛苦。看到了真相，才是脱离幼儿化、脱离创伤的开始。

当孩子活得像父母，被迫咽下这些恐慌与痛苦时，角色颠倒的悲剧就已经注定了，成年人应当承担成熟心智。

轻职化的成年人就是小孩长大了之后仍然负担着做父母的父母、照顾父母的责任，亲职功能颠倒过来了，不是父母对小孩，是小孩对父母执行亲职功能。

轻职化的小孩跟轻职化的成年人跟幼儿化成年人从本质上是一样的，内在小孩没有被保护好，过于恐惧去真正以健康的心理状态面对成年以后的生活。

虽然一个通过被父母照顾、一个通过反过来照顾父母，但本质上都是过于依赖父母的情况。有些个体隐形承担更多的期待，虽然很优秀，但在这种家庭中受到了很大的伤害。

表面上东西都留给别人了，个体首先被亲职化了，而其他人往往被幼儿化了。幼儿化也是很痛苦的，因为本质是把羽翼折了不让飞。

有些事情有捷径，有些事情就没有。明白这些东西的时候很多时候自然而然就知道怎么办。很多东西是未完成的状态、是症状，不解决根源、不启蒙、不返程、不踏上英雄之旅，症状永远都不会消失。

终于可以明白原来这些问题都是创伤问题，原来创伤的解决方案是回去明白发生了什么东西，并且去处理旧伤痛。

唯有认清这段错位关系中的真相，个体才能真正卸下重担，找回属于自己的位置。

在这场父母与儿女的拉锯战中，剥离掉孝顺与威严的外衣，显露出的往往是未能真正独立的心智。父母活得像孩子，不断制造焦虑与情绪黑洞；孩子活得像父母，被迫成为兜底的容器。

一个家运变差的征兆，正是从这种界限模糊、相互消耗的羁绊开始的。要打破这种恶性循环，儿女必须允许自己做回一个真实的后辈，把本该属于父母的课题与责任彻底归还给他们。

即使这会引发暂时的不适与冲突，这也是重建家庭健康生态的必经之路。卸下精神父母的重担，去直面自己的生活，才是对彼此生命最大的尊重。